Vacanta

Adica de maine, miercuri, 30 dec, plec la Viena, fac revelionul si pe 2 plec mai departe spre Sölden, la schi. Care Sölden are o particularitate: mai multe varfuri de peste 3000 de metri. Sunt 30 de instalatii de urcare si 147 de km de partii. Cam asa arata (click-zoom):

Noi sa fim sanatosi ca partii sunt. A! S-a mai facut si un mare AquaDome: piscine de toate felurile indoor si outdoor, saune, masaje samd. Pe la mijlocul perioadei bag un Munchen ca e aproape.

Revin pe 11 ianuarie 2010.

Inchei cu felicitarea facuta pentru SPRINGER&JACOBY. (click-zoom)

Frohe Weihnachten

S-a cam terminat cu munca. Plec la Slobozia, la mama.

Pe 30 plec la Viena, fac revelionul acolo si pe 2 plec la Solden, la ski. O sa fie si o zi de Munchen.

Pe 10 sau 11 ma intorc.

Toate bune!

Dau testoasele cadou

UPDATE: Ca m-a intrebat lumea - le dau fara acvariu pentru ca vreau sa am pesti.

Pentru ca nu am timp sa le ingrijesc asa cum ar trebui. Asa ca le ofer cui se angajeaza sa aiba mare grija de ele. Le dau dimpreuna cu ce mancare mai am si cu niste cosmeticale. Una are 6 cm si cealalta 7 cm. Sunt sanatoase si vioaie. Rasa e red ear slider. Dau si spectacol. Voila!

Iarna e pandita la cotitura

Pentru ca am facut o afacere in weekend.

Mi-am luat o geniala geaca de schi la un super pret. Pe numele ei - Colmar Tornado.

Am vazut-o acum cateva zile si mi s-a parut cam scumpa. Ieri am fost la Himalaya sa vad care e treaba. Era colectia de anul asta pe la 2500 si 3000 de lei. Am fugit ca un nebun de acolo si m-am infipt in magazinul unde o vazusem pe asta la 990 de lei. Redusa de la 1600, care era pret redus deja. Deja vedeam in fata ochilor ca nu mai au deloc sau mai au numai S si L. Am intrat ca un tunet si m-am oprit sub umerasele cu cele cateva geci. Am facut un semn: Ma poate ajuta cineva aici? A venit baiatul si, dupa ce s-a uitat la mine, mi-a spus ca eu sunt "52" si ca are. Mon dieu! Am luat-o si am intrat in cabina. Cand am imbracat-o am simtit divinitatea: venea perfect pe mine, imi statea bine si deja ma incalzisem.

Am simtit perfectiunea si am inceput sa ma uit la detalii: are buzunar(cu destinatia explicata prin ilustratii) pentru monede, ochelari, skipass, telefon samd. Indice de impermeabilitate 15.000 (pentru cine nu stie: 15.000 mm are coloana de apa care este pusa peste tesatura ca sa reuseasca sa intre prin ea). Tehnologie cu microparticule care isi schimba starea de agregare (solid-lichid si invers) in functie de necesitate.

Inmagazineaza caldura cand devin lichide sa nu te supraincalzesti si o elibereaza cand te racesti si ele se solidifica. Cica e facuta pentru NASA.

Mai are fermoare rezistente la apa, nu-stiu-cate-straturi de materiale cu diferite densitati ca sa tina caldura in interior si sa respinga frigul si apa. Canale de ventilatie: aerul circula intre tine si jacheta. Sa nu uit: are si termometru pe interior. Producatorul garanteaza ca temperatura nu scade sub un anumit nivel.

De-abia astept sa plec la schi sa o testez.

Nu sunt egoist: dati fuga la Quicksilver in Mall Vitan ca mai au sigur 54 si 56. De 52 nu stiu. Ganditi-va doar ca niste prostioare simple cu indice 3000 costa 500-600 de lei pe la Intersport.

It's a good year

UPDATE: Vreau sa ii multumsc inca odata domnului Good Year fara ajutorului caruia nu as fi putut sa ies din troianul din parcare. Ii mai multumesc si pustiului Ultra Grip in etate de 7+ datorita caruia nu am intampinat nicio problema pe zapezile din trafic si am parcat intr-un troian de zapada langa fima. Ma inclin.

Azi-noapte aveam in sfarsit cauciucuri de iarna. Dupa o aventura de doua zile (stiu, m-am trezit in ultimul moment ca alte 1.500.000 de loaze din oras) in care nu ma gaseam decat cele mai scumpe sau cele mai ieftine si cozile de asteptare erau cat doua A4 si 4-5-6 ore de asteptare, am reusit. De la un Bubu am primit un numar de telefon si asa am gasit cauciucuri (dupa o atenta selectie pe net cu verificat testele facute de nemti). Din vitrina cu produse am ales Goodyear Ultra Grip 7+ si am dat 400/buc.

La ora 1 noaptea am fost la vulcanizare non-stop si le-am pus. Nu mi-a venit sa cred cand am plecat de acolo: tractiune incredibila, nu mai fuge fundul si frana e frana. Am cautat cele mai mari troiene si cele mai necuratate stradute - nicio problema nu am avut. Radeam singur in masina.

Le recomand cu convingerea ca merita 100 de lei in plus fata de Sava, Fulda samd.

In weekend ma duc la schi. Bring it on, winter! Voom, voom!

Simple minds in zapada

Sa incep cu ce-a fost rau: organizarea. Execrabila! De la locatie pana la scarile pline de gheata pe care cadea lumea. A fost frig. Foarte frig. Solistul a stat cu paltonul pe el. A si spus la un moment dat it's cold but we're having fun. La toalete era sapun intr-un singur dispenser. Surprinzator era ca, in sala mare plina de chiuvete si oglinzi, nu era niciun suport pentru servete de hartie sau pentru uscator de maini. Deci au exclus din start varianta stergerii pe maini. Sala Polovalenta arata oribil, murdara, neingrijita. Niste bannere cu Magic FM si cu Coca-Cola luate de la alt eveniment. Pentru ca erau mai mari decat locurile unde erau puse. Se vedea ca dracu'. Mi s-a luat de concerte in Polivalenta si in Sala Palatului.

Partea buna: trupa a facut o figura frumoasa(sic!) si publicul a fost foarte viu. Mi-am adus aminte multe piese. Sunetul a fost tot mai bun pe masura ce cantau. Chitaristii schimbau la chitari intr-una si negresa cu rochie scurta se agita sa nu inghete.

Sunt convins ca astia au fost mai buni decat Banica (a avut concert in acelasi timp).

Ce trupa urmeaza?

PS: Nu uitati ca vreau sa fac echipa sa mergem la Cirque du Soleil in Austria, Italia sau Germania intre ianuarie si aprilie.

Circul soarelui

M-a lovit aseara o idee: sa caut un spectacol Cirque du Soleil in Europa. Si sa merg. Spre surpriza mea am gasit o gramada, incepand din 13 ianuarie: Salzburg, Innsbruck, in martie - Torino, Bologna, si in iunie si iulie in Spania si Germania. Intre astea sunt si mai multe.

Cel mai tare ma deranjeaza ca spectacolele din Austria incep la cateva zile dupa ce plec eu de acolo.

Cine se baga la o plecare de weekend?

Chilotii jos!

Si spuneti cu cine ati votat. Repede!

Simt ca unii dintre voi m-au tradat. Este inacceptabil. Astept vizele voastre de emigrare.

Rowenta mareste sanii

Mi-a atras atentia spotul asta. In primul rand pentru ca o doamna iese din apa, uda. Dupa aia pentru ca e cu sani si cu sfarcuri. Dupa aia pentru ca e cu fund. Dupa aia pentru ca e cu abdomen.
E si normal sa-mi atraga atentia. Asta au si vrut.

Mi-a mai atras atentia si cu unele lucruri pe care ei nu si le-au dorit. Si anume:
- cand prosopul coboara complet pe sani se vede saritura de la montaj cand au schimbat scena ca sa poata face transformarea miraculoasa
- (despre asta cred, totusi, ca e vruta) cand incepe miscarea de inlaturare a prosopului... surpriza! sanii se revarsa mai bogati decat la inceput. buna asa!
- ultima nevruta este facatura de prosop. se vede ca e facut in postproductie. cum ar veni, ea nu avea nimic in mana ci doar a mimat miscarea de a inlatura prosopul, ca sa nu-si strice coafura. "prosopul" a fost adaugat ulterior si nu foarte bine.

Fetelor, nu mai merita sa dati 3500 de euro pentru implanturi. Dati 200 de lei pe un Rowenta Brush Activ si, odata cu aranjarea parului, va aranjati si bustul.

Amintiri din copilarie

UPDATE: Am primit si spotul.

De dimineata, in trafic, am avut un flashback provocat de un spot radio. Pe care nu-l gasesc.

Am speranta ca il primesc dupa-amiaza.
Bun. E pentru Romanian Classic - o gama de vinuri. Un nene merge sa-si inmatriculeze masina si vrea sa sublinieze birocratia din sistem. Spune ca are certificatul de provenienta al ventilelor, nu-stiu-ce-acte de la nu-stiu-ce-directie, ABS, ESP, MCTL. Si aici am avut flashback-ul. Mctl, mctl, mctl... da! Era o vorba, in copilarie, care zicea asa: "cine nu face nu-stiu-ce, MCTL". Si MCTL venea de la ma-sa curva, tac-su labagiu. O tampenie, evident.

Acum ma gandesc la intentia introducerii mctl-ului in spot. Adica imi este greu sa cred ca e intamplator. O vad clar ca pe o injuratura mascata adresata birocratilor. Targetul de vin, fiind peste 25-30 de ani, o poate intelege - deci are sens. Clientul o sti de ea sau e un easter egg al bajetilor din agentie?

Incerc sa pun spotul mai tarziu.

Weekend cu Diana Krall

Si nu numai cu ea. Ci si cu cei trei din trupa: chitaristul, contrabasistul si bateristul. Nu pot sa spun care dintre ei a fost mai tare. Stiu doar ca fiecare a starnit ropote de aplauze. Chiar si Diana a spus: I get the best seat in the house. I'm in the front row. Si i-a aplaudat. Ne-a mai spus ca la ea in familie au cantat la pian bunica, bunicul, mama, tatal. Nici ea nu s-a putut abtine.

Faza: la 9 fix, cand s-au dat exit poll-urile, s-au aprins sute de licurici in cautare de rezultate.

La cererea privitorilor pun si o poza cu acvariul cu testoase si pesti in noua locatie.

Snack Attack story

M-am oprit de dimineata, in graba, la Snack Attack sa-mi iau un iaurt si un croissant. Peste tot scrie despre prietenie: "snack attack & friends", pe pungi "friends, premium, healthy" si pe site.

Dupa ce am plecat am avut senzatia ca mi-am pierdut un prieten. Chit ca doar el spunea ca-mi este. Pai ce prietenie e asta, prieteni? Un amarat de iaurt care, pe langa ca e Tnuva facut cu lapte praf, costa mai mult decat dublu decat in orice magazin. Si un croissant, care la Ana este 1 leu, costa aprope 4 lei. Voi trageti pe mine, prieteni. Oportunistilor! Ptiu!

Inteleg ca asta este costul grabei.

Sa nu uit: friends esti tu cu ma-ta!

Cocosul de dimineata e aprig

Si anume de pe la 4.

Am dormit azi-noapte intr-un loc unde nu mai era nimeni pe strada la ora 10 si unde canta cocosii sepre dimineata. Da, sunt mai multi. Cand m-au trezit traiam cu senzatia ca slobozesc cel mult 3-4 cucuriguri si se baga iar la somn. Speram ca nu se trezesc odata cu gainile. Dar nu. Au cantat si au cantat si au cantat. Sute de rasuceli mai tarziu, am adormit. Somn, vise, liniste. Nicio problema, se rezolva. A sunat ceasul. Trebuia sa ajung si la birou pana in pranz.

Sper ca merita cele doua mii de km facute pe traseul asta de 3 saptamani incoace.

La bulivar, birjar!

Liliacul zboara dupa ureche. Si bine!

Aseara am fost, facandu-mi loc cu coatele prin trafic, la opereta.

Parcarea la Ateneu, plimbarea pe jos pana acolo, si asezarea pe scaun.

Primul lucru care m-a frapat a fost sala: plina ochi si cu scaune extra puse pe margine.

A inceput spectacolul.

Am ramas surprins sa aud ca e in maghiara in loc de germana (cum citisem pe un site). Nem problem. Traducerea era aceeasi. Si nu a fost tocmai obisnuita. Se mai bloca din cand in cand.

Ni s-au aratat, treptat, niste cantareti remarcabili care sunt si actori deosebiti dar si dansatori demn de invidiat. Chiar buni.

Nici scenografia nu a lasat garda jos. Ne mai dadea cate un upercut cand se dadea cortina la o parte.

S-a si ras mult. Bomboana de pe tort a fost Frosch, paznicul de la inchisoare, care vorbea si romaneste pe alocuri. Prea tare omul.

La final, dupa aplauze foartemegaextra prelungite, regizorul a primit si diploma festivalului.

A meritat, avand trei spectacole bune in cadrul lui.

Dupa premiere a urmat o seara ungureasca in foaierul teatrului. Cu muzica si mancare.

Istenem, frumos fost la el. Sziasztok!

Metroul care sta, nu sta degeaba

Ci aduce viata in oras. E pin de viata, o efervescenta placuta pe trotuare, pe trecerile de pietoni care erau pustii pana acum. Bine, nu stiu daca oamenilor le convine ca iau parte la efervescenta asta fortata.

Cat despre mine, nu va faceti griji. Am facut 5 minute pana la birou. Chiar daca intr-o zi normala fac 35. O colega a venit pe jos. Din Gorjului pana in Dorobanti: 7:30 - 9:10.

Si care trebuie sa ajung la medicina muncii. Noroc ca e peste bulevard.

Diseara o sa fie partea a doua de distractie pe strazi. Si maine e o alta zi. Cat de nesimtiti sunt astia de la metrou? Au salariul mediu de 2600 de lei dar vor marire cu peste 20 la suta.

Parerea mea este ca au descoperit niste creaturi ciudate in tuneluri si acum se poarta un razboi in subteran pentru eradicarea lor. Parca aud cate un BUZZ, BAZZ, POC, AU, MRROAAAH de sub strada. Doamne, fii cu noi!

Nu-s in trend

E o noua manie: clubul (sau barul, sau pub-ul, sau carciuma, sau ce-o fi acolo) Tribute.
Toata lumea a fost acolo si povesteste ca ce tare e. Pe mailuri curg zeci de invitatii la evenimente ce au loc in Tribute. Pe facebook toata lumea imi recomanda sa mi-l fac prieten pe Tribute sau sa merg acolo sa vad minunea cu ochii mei. Sa intru in clubul select al celor care merg acolo. Adica in clubul in care e toata lumea?

Aud numai:
- cand am fost in Tribute, sambata trecuta...
- stii noul club? Tribute.
- eram in Tribute. Deodata, ce sa vezi?
- au cantat aia in Tribute. Misto.
- vii la Tribute?


Am inteles. As vrea sa-mi fac o icoana cu piaristul care a starnit nebunia. E un geniu. Sau un norocos.
Stiu doar ca nu o sa ajung prea devreme. Asa, ca-s al dracu' si nu vreau sa ma duc cu turma. Nu cand vrea ea.

Uite ce mi-a facut. Am scris si eu despre Tribute. Un nou club. Il stiti?

Parang in toamna

Ceata, ploaie, vant puternic.
Dar si prieteni, munte, cer, aer, panorama, bucurie.

Ultima zi ca adviser

Da. A venit si momentul asta.
Colaborarea mea cu Adviser a ajuns la sfarsit.

De luni, 9 noiembrie, ma voi gasi in alta agentie, cu nume nemtesc.
Hals und beinbruch!

Gudbai

De astazi sunt plecat. Incerc sa fac o vanzare anterioara. Revin luni.

Larry David e un fraier

Cum cine e Larry David? E baiatul carunt din stanga. Co-creator si producator al serialului de mare angajament numit Seinfeld. Comediant si el.






















L-am vazut aseara la Letterman. La un moment dat povestea jenat ca la 26 de ani cerea bani de la parinti sa bea un suc sau sa mearga la un film. Si ca nu era o situatie prea fericita pentru el.

Cand a terminat fraza respectiva am auzit hohote de ras afara. Am iesit repede pe balcon si le-am auzit foarte clar. Au mai durat vreo doua minute si se auzeau de peste tot. Era ca zgomotul de la cutremur, venea de peste tot. Atunci mi-am dat seama ce se petrece: radea jumatate de tara. Radeau toti baietii care sunt convinsi ca ei sunt cool ca cer bani de la parinti ca sa scoata haimanalele in oras. Radeau toti baietii de 40 de ani de pe la cafenelele din Dorobanti care-l roaga pe tati sa-i lase sa scoata Ferrari la o tura. Parca l-am auzit si pe Irinel chicotind, dar nu era chicoteala lui.

Daca ajunge Larry aici o sa fie batut cu pietre. Ptiu! Independentule!

Inspectorii de dauna - pamanteni sau extraterestri?

Am avut parte de o surpriza placuta. Am gasit bara spate frecata in parcare.

















Fara un numar de telefon lasat, fara nimic. Un/o imbecil/a. M-am uitat prin preajma sa vad o masina alba frecata in dreapta spate si cu urma panacotta(culoarea anti-jeg a masinii mele). O sa ma mai uit de vreo doua ori pentru ca sunt cam aceleasi masini care parcheaza pe aici. Si daca nu e unul/una care a aterizat o singura data in zona, si gasesc masina... vreau sa spun doar atat: DOAMNE FERESTE!

De dimineata am ajuns la constatare ca e la 5 minute de mine. Mi-am adus aminte cate figuri pot avea inspectorii de dauna. Priviri de sus, ton persiflant, mers de jumekeri. Si de ce? Ca nu-nteleg!
Doar pentru ca tu ai nevoie de ei? Ma rog, platind polita CASCO le si platesti salariile. Deci de unde superioritatea?

Poate se gandesc ca sunt ALESII. Singurii din Univers care pot lua niste acte, sa le copieze, sa bage datele in calculator si sa faca niste poze. Ma rog, asta poate face si un copil. Nu aici e marea arta. Dar unde e?

Poate e in ferestrele lor pe care au lipit autocolant mat, sa nu cumva sa-i vezi tu cum freaca duda in timp ce astepti pe hol. Data trecuta aveau un acvariu din termopan in care erau cele trei birouri. Noi, muritorii, asteptam pe holul/receptie. Dar nu se cade sa-i vezi pe ZEI la munca. Si s-au izolat. Au dat cu ambrozie si nectar pe geamuri.

Daca le adresezi o civilizate intrebare lamuritoare... O, Doamne! Cate figuri, cata importanta, cata incordare! Mai ca ti se face mila. Parca vor sa te faca sa-ti ceri scuze tot timpul. L0-am intrebat pe unul de ce scrie pe un dosar mai vechi (o julitura pe bara fata, nerezolvata inca) ca plateste pagubitul in loc de Allianz. Oops! M-am scapat si am scris firma. Mi-a spus cu dispret ca imi lipseste vreun act probabil. L-am intrebat despre ce act era vorba, nefiind nimic evident in hartia aia. Mi-a spus cu dispret sa ma uit mai atent. I-am spus ca m-am uitat si de-aia il intreb. (si mai enervat, eu) Si care e marea greutate sa-mi spuna despre ce act e vorba daca tot il intreb de trei ori? Mi-a aratat reticent cu degetul cuvantul "imputernicire" care era incercuit. I-am explicat ca sunt mai multe lucuri incercuite pe hartie. Nu a mai spus nimic. A mers inapoi spre birou (eram la masina) la vreo 3 metri in fata mea, apasat. Ca doar e ZEU.

Mi-a dat hartiile si am plecat. L-as fi calcat pe cap. Si nu e prima data cand am pornirea asta fata de un inspector de dauna. Pardon fata de un ZEU.

Doi prieteni: Vantul si Curentul

Am postat mai demult spotul asta.



Tipul cu cu costum negru, cu joben negru, este Vantul. Merge pe strada si isi exerseaza puterile. Fie ca treaba asta place, fie ca nu. Pana il gaseste cineva si il foloseste.
E facut afara si a luat cam toate premiile posibile in 2007 si 2008.

Aseara am vazut alt spot (zise el razand demonic - BUHAHAHAHA!). Facut in Romania, doi ani mai tarziu.



Hm! Deci tot un tip imbracat in costum negru si cu joben negru pe cap. E tot un tip care merge pe strada. Tot un tip care isi exerseaza puterea. Si e tot vorba despre energie. Doar ca primul enerva oamenii (si era Vantul), in timp ce al doilea ii face fericiti din prima (si este Curentul).

Tiii, parascovenie (zise el scarpinandu-se in cap)!

Eu nu zic ca nu se poate intampla sa iasa concept+executie similare cu ceva facut deja, ca se poate. Dar si costumatia e similara!
Ar fi tare sa ia si asta aur la Cannes.

Capra raioasa cu coada pe sus

Tradatoare. Frumoasa... da. Dar tradatoare.
Catrinel Menghia, frumusica moldoveanca de la Iasi se da italianca.
Du-ti uai d-ashi! Di undi ieshti tu uai din Italia, ai? Uiti cand ti pupai pi guri cu cantaretii sheia pe care i-ai lasat cand ai dat di succes. Acuma fashi tzaca-paca cu fotbaliestul "Massimo pier siempre" si gata: io sono italiana. Tz-tz-tz!

N-am mai alergat

Doar m-am uitat. Nu am fost dispus sa alerg pe ploaie. Chiar nu.
Am lasat de la mine prima data cand am vazut ca sunt 6-7 grade in loc de 18 cate estimau ei acum doua luni cand m-am inscris. Am zis ca nu o sa mor. O sa ma usture in gat si trece.
Am lasat de la mine a doua oara cand am vazut ca picura. Mi-am zis ca e doar apa, H2O, si nu e asa de multa. Nu ma topeste.
Dar am ajuns acolo si ploua cu bulbuci.





















Atat! Am zis. Oamenii erau cu shube pe ei, cu pelerine de ploaie, cu umbrele, cu pungi. Ar fi trebuit sa fie ceva de placere nu o pedeapsa. N-am omorat pe nimeni sa alerg la 7 grade pe ploaie.
Am stat frumos acolo si am filmat startul. Primul pistol a fost in cursa persoanelor cu dizabilitati. Al doilea a fost la comun pentru maraton, semi-maraton, maraton stafeta si cursa de 4000 de m. Erau vreo 1000 de oameni. Foarte multi straini, foarte multi sportivi de performanta, oameni obisnuiti cu pelerine de ploaie si unii mai curajosi, doar in tricou.




Am ramas acolo pana au venit primii din cursa de 4000. Niste sportivi care alergau de parca erau in cursa de 100 de metri.

Ce-am mai vazut? Oameni necivilizati care intrau si traversau tot timpul traseul. Erau disperati politistii, jandarmii si organizatorii. Le spuneau sa nu mai intre ca incurca alergatorii de maraton care au de dat 4 ture. Se duceau mai incolo sa le spuna altora si astia sareau imediat in strada.

Am mai vazut si alergatori necivilizati. Inaintea ultimului colt al Casei Poporului isi aruncau toti pelerinele de ploaie date de organizatori. Probabil voiau sa dea bine la camere, sa nu para niste fraieri speriati de o ploaie.

Am plecat acasa unde e cald si nu ploua.
Poate la anul. Sau la multi ani.

Melodia zilei

Dati play, ridicati-va de la calculator, mergeti la geam (macar uitati-va spre el daca nu va ridicati).
Priviti. Ascultati. Nu e perfect?

Frigul e ca ploaia

Pfff, bine ca au iesit in trafic toti soferachii de duminica speriati de frig. Era coada din Nerva Traian pana pe Mosilor. Nu am mai vazut de mult asa ceva.
I-am lasat sa stea ca gainile in coada si am luat-o pe strazi paralele. Am facut doar 10 minute pana la birou. Mi-e frica de ce-o sa fie de acum incolo. Mai da si o ploaie si ne luam concediu fara plata sa ajungem acasa.
Unde ziceam ca emigrez?

Paianjenul vegetarian

Am trait sa o vad si pe asta. A fost descoperit primul paianjen vegetarian.













Il cheama Bagheera kiplingi (nici nu i se trage numele de la Rudyard Kipling si pantera Bagheera).
Daca a vazut el ca mustele si moliile nu mai pun botul si bazaie ironic pe la colturi, si-a strans plasa si s-a carat. S-a suit mai sus intr-un copac si mananca muguri de frunze spre deosebire de celelalte 40.000 de specii de paianjeni carnivori. Pana si femelele s-au tampit de tot: nici macar nu-si mai mananca partenerii dupa ce fac treaba aia. Unde o sa se ajunga? Or sa se tina in brate romantic?

Firele lipicioase nu mai sunt folosite la capcane ci la constructia de case. Un semn bun este ca nu au devenit niste sfinti peste noapte. Tot trebuie sa fure mugurii de acacia de la furnicile care ii pazesc.

Nu m-ar mira sa citesc prin ziare :
INDIA - Tigrii ataca din nou! Gradina de legume a doamnei Challani nu mai este in siguranta.
ETIOPIA - Leii terorizeaza familia Hakizimana. Nicio laptuca nu a ramas neatinsa.
BOTSWANA - Gheparzii alearga toata ziua dupa lastarii speriati.
NIGERIA - Domnul Adewunmi: "Am vazut cum leoparzii pandeau mugurii tocmai in varful copacilor. Toata comunitatea este ingrijorata."
MAURITANIA - "Hienele au sfartecat un praz fara pic de mila" spune domnul Niang.

Weekend cu dans si animatie

Cu festival de animatie. Anim'est - Creepy Animation Night, pana la 4 dimineata in noaptea de vineri. Am ras tare la "Sentences to learn english". O sa-l pun aici cum dau de el.
































Cu festival de dans contemporan - Explore Dance Festival.


















Urmatorul spectacol la care merg este poimaine la Centrul National al Dansului. Se cheama It's in the air si experimenteaza cu miscarile corpului care sare pe trambuline.


A fost si niste oboseala. O viata avem. :))

Ideea cu becul

Aseara discutam despre ITP-ul masinilor.
Si m-a strafulgerat o intrebare: al meu cand trebuie facut?
Ma uit in talon si vad ca luni, 12.10.09. AHA! M-am lamurit. Si de aici am avut treaba astazi. Fuga langa Podul Grant pentru copia conform cu originalul a cartii de identitate a masinii (fiind in leasing). Si bine am facut ca am luat-o ca nu ma primeau la service fara ea. Dupa care fuga la un service unde dura cam 20-30 de minute pe masina. Erau doua in fata mea.

Un nene mecanic mi-a spus sa merg sa-i dau niste forje sa nu iasa fum la noxe, ca ma respinge. Am dat o tura cu 4000 de rpm si m-am intors in coada. Da, era o coada.
Cum am intrat cu masina, primul test: luminile. Hopa! Un bec ars la proiector si o pozitie. Si mi-au comunicat elegant ca ma resping pentru asta.
Noroc ca sunt persuasiv si i-am convins ca le schimb imediat, ca nu aveam de unde sa stiu de proiector. Ca nu merg cu ele pornite daca nu e ceata, ca sunt civilizat. Si ca nu mi-a zis nimeni de pozitie si nici eu nu am vazut-o dar se rezolva.

Jumatate de ora mai tarziu plecam cu OK-ul dat si cu un sticker portocaliu-dement pe numarul din fata. Deci nu uitati sa aprindeti becurile inainte de ITP.
Oricum le aprind ei. Si nici nu e intuneric. Ce uameni!

UPDATE: Era sa uit. Gata-gata sa o patesc si din cauza pneurilor. Care sunt pe masina din fabrica. Si au indice H - pana la 210 km/h. In cartea de identitate a masinii scrie ca trebuie sa aiba V - pana la 240 km/h. Inca o discutie de convingere cu mecanicii. Au fost de treaba.

Asa sa-i ramana numele

Testoasa mai mare e bolnava. Zici ca are binoclu in loc de ochi, asa de umflati sunt.
Ieri am dus-o la medic si a fost fericita castigatoare a unei injectii in picior. Dupa care l-a retras sub carapace vreo jumatate de ora. Nu, nu i l-a resorbit organismul ci doar l-a protejat.
Azi-noapte a stat la mine acasa, intr-o cutie de plastic speciala. Surprinzator de cuminte! Nu a zdranganit deloc cu carapacea in pereti. Ma rog, intepata aproape-n fund si cu alifie in ochi, numai de umblat nu-i ardea. Mi-a si spus: Robin, eu sunt cam bolnava. Si a bagat capul la cutie.

Cu aceasta delicata ocazie, cand are ochii umflati ca un boxer, i-am gasit si numele: Laila. De la fata lu' Muhammad Ali, Laila Ali, care este boxer. Ca doar nu se facea balerina.

Deci Laila (si s-ar citi leila).

Zebra ucigasa

Mi se pare incredibil cum imi multumesc pietonii pentru ca le-am permis sa treaca pe zebra. Altii alearga disperati ca nu cumva sa te incurce sau sa nu cumva sa dai peste ei daca te grabesti. Asa cum fac altii.
Nu e normal sa treaca strada prin locurile prin care au voie? E cam trist cand lucrurile normale devin extraordinare.

Barba non facit philosophum

Care, tot timpul, eu sunt barbos. Chit ca are 1 sau 5 mm, eu am barba. Asa mi-a rezultat.
Tot felul de oameni au tot felul de teorii privind barba. Cum ca ce spune despre tine. Uite una dintre ele.

Barba intreaga





















Ce crezi tu ca spune despre tine: Eu em scris in trecut sau scriu chiar acum cateva nuvele sau scenarii de film. Sunt un ganditor profund. Cateodata stau si citesc pentru ca-mi place sa citesc. Da, fac treaba asta. "Simti ca ti s-au umezit chiloteii?" Si sunt foarte confortabil cu masculinitatea mea.

Ce spune, de fapt, despre tine: a) In liceu am facut doar laba si ma tot bateau colegii. Uneori si colegele. M-am gandit ca daca imi las barba o sa fiu mai dur.
b) Am avut parte de atat pasarica incat m-am saturat. Si ca sa dovedesc ca pot fi extrem de penibil si tot sa pun mana pe tipe, o las sa creasca.
c) Nu deschide un pachet de la mine si, in general, nu ma deranja.

Se potriveste: tapinarilor, somerilor/oamenilor fara locuinta, psihopatilor



Ciocul






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Sunt un pic conservator si un pic salbatic. Pot sa fac si treaba la birou dar pot sa si petrec tare. Ma bag in orice-ti trece prin cap.

Ce spune, de fapt, despre tine: Pot sa-ti spun cine marcheaza la Dinamo si, daca o sa facem sex, o sa am sosetele in picioare. Imi place grozav de mult sa te uiti la gura mea si de-aia a incercuit-o cu par.

Se potriveste: ucenicilor, preotilor tineri, bikerilor



Favoritii






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Sunt un fel de artist care face arta creativa si sunt si un pic rebel.
Ce spune, de fapt, despre tine: Intreaba-ma despre arta mea creativa si rebela!

Se potriveste: rockerilor, oamenilor cu gheare ca ale lui Wolverine, generalilor din Razboiul de Independenta



Barba aranjata






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Sunt un tip relaxat care tine destul de tare la aparente dar sunt si relaxat, dupa cum am mai spus mai sus. Iti aduci aminte cand am spus ca sunt relaxat? Chiar am spus. Si sunt. Relaxat.
Ce spune, de fapt, despre tine: In momentul asta e singurul lucru pe care-l am in comun cu Jason Statham dar lucrez la asta.

Se potriveste: muncitorilor in constructii, gunoierilor, oamenilor fara locuinta care au gasit un Bic in gunoi


Proaspat barbierita






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Tin mult la aparente si am dat o gramada de bani pe aparatul ala cu 5 (cinci) lame si vreau sa profit cat mai mult de el.
Ce spune, de fapt, despre tine: Mi-e frica sa experimentez cu parul de pe fata pentru ca nu stiu ce s-ar putea intampla. S-ar putea sa creasca in petice, neuniforma si o sa arat ca dracu. Mai bine evit. Te pup!

Se potriveste: copiilor, femeilor si bolnavilor


Musca






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Inteleg tinerii din ziua de azi. Le inteleg muzica si programele tv si filmuletele de pe youtube. Ieri am trimis un sms. Atat de cool sunt!
Ce spune, de fapt, despre tine: Maine rejucam un meci de fotbal grozav din liceu.

Se potriveste: suflatorilor in trombon, poetilor ciudati, celor cu o a doua personalitate rea


Barbita fina terminata cu cioc






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Sunt destul de barbat sa am o barba, dar sunt foarte ingrijorat de cum arat. Petrec oricat timp e nevoie in oglinda ca sa ma fac sa arat bine si masculin. In plus, nimeni nu mai are o asa barbita in trupa mea de baieti.
Ce spune, de fapt, despre tine: Sunt arogant si enervant.

Se potriveste: membrilor unei formatii de baieti, asiaticilor periculosi, copiilor care cred ca durii au asemenea par pe fata

Problema cu somnul

Am avut acum vreo cateva zile o problema cu al patrulea tantar din ultimii cinci ani. Adica BZZZ la urechea mea exact cand era gata sa adorm. Totul este schematizat aici:





















Daca nu il gasesc sa-l omor, il aud in continuare, chiar daca el e la Ploiesti, poate.

Daca tot sunt la capitolul somn, mai e o problema. Cand dormi cu cineva. Si persoana e cu spatele la tine. O mana e peste ea si cealalta sub tine. Ce dracu faci cu mana aia? Mie nu-mi rezulta nici la varsta asta. In desen se vad, cu rosu, pozitiile posibile ale mainii de sub tine. Se pare ca nu e castigatoare niciuna.

Corbii e si ei ca cainii

Dupa cum am aratat si aici, corbii sunt foarte destepti. Se si joaca altfel decat alte pasari.



Mi-as lua un corb.

Der grosse Ritter

As manca Ritter Sport fara numar, fara numar, fara numar...


















La Viena l-am gasit pe fratele cel mare. Domnul Ritter Sport.
A se vedea imaginile intru comparatie.


















Bine ca nu e si la noi atat de mare ca as ingurgita mult mai multa deodata. Pentru ca nu ma prea pot opri. Stiu, sunt slab.

Tentatia

Eu m-am distrat. :))

Vreau sa ma caut de gene

Am vazut aseara o emisiune pe National Geographic despre istoria noastra genetica. Au luat o strada intreaga din Queens - New York si le-au facut teste ADN si traseul migratiei tuturor locuitorilor.

Niste negri au fost surprinsi sa afle ca sunt mai apropiati de europeni decat de africani. Faza tare: un musulman - Mehmet - a aflat ca se trage din evrei. Era uimit. :))

Cea mai tare faza: poti cumpara un kit cu ajutorul caruia intri in program.






















Contine DVD, carte, codul tau personal si doua bete cu vata la capat cu care sa-ti iei mostre de pe interiorul obrazului. Le trimiti frumos inapoi in plicul autoadresat si astepti rezultatele. Poti sa alegi ce ramura sa-ti urmareasca: materna sau paterna(numai la barbati). Si iti trimit inapoi linia de migratie a stramosilor tai timp de multe mii de ani, uneori chiar zeci de mii de ani.



















Eu o sa fac asta. Mi se pare foarte tare!

Mea culpa, Ioane

Vreau sa imi cer scuze public. Am fost prea dur cu ionii de argint.
Explicatie:
Mi-am cumparat deodorant roll-on Nivea Silver Protect(am vrut sa vad cat de tare e).


















Trebuie sa recunosc ca este cel mai bun deodorant pe care l-am avut vreodata. E incolor, nu lasa urme sau mirosuri nici dupa ce alerg. Ma inclin.

Asa-i in tenis

Aseara am fost la tenis. E BCR Open Romania pana pe 27 sept. Spre norocul meu, meciurile de pe zi au durat mai mult decat s-au asteptat organizatorii si am avut parte de tenis de la 19:00 la 22:30. Mai exact doua meciuri de dublu care contineau si pereche de romani. Tecau/Copil si Pavel/Trifu. Ambele au castigat.





Faza tare: in anii trecuti m-am tot plans ca sunt scaunele jegoase, pline de noroi, de fiecare data. Nici anul asta nu le-au spalat. A facut un sponsor niste huse care se imparteau la intrare. Superb! :))

Sambata la 17 se retrage Pavel. O sa fiu acolo sa-l aplaud.

M-au urmarit paparazzi

Azi am primit dovada. Am fost urmarit pana la Viena in cabina de proba. Se duce lumea de rapa.

















Acum, ca m-am descarcat, sa-mi iau medicamentele.

Povestea Vienei

The Young and The Restless. Cred ca asta-s eu. Nu stiu cat de young, dar restless - sigur.
Weekendul trecut a fost randul Vienei. Si-am plecat (cu o mica intarziere).


















Nu am avut un plan de bataie bine pus la punct. Adica luat harta si incercuit punctele care TREBUIE neaparat vazute. NU. Am mers mai degraba la plimbare. Bineinteles ca zona centrala a fost buricul pamantului.
Cu Mariahilfer Strasse si toate magazinele ei.





















Magazine in care am gasit preturi afisate in euro si in lei. Si peste tot se auzea draga noastra limba. Parca eram in Bucuresti. Foarte multi romani.

















Si unde am vazut si ciudatenii. Cum ar veni, pretul era identic in euro la doua produse diferite dar diferit in lei. Voila!

















Asa ne trebuie.
Tot Mariahilfer m-a incantat cu pasajele care dadeau in intime curti interioare si, mai departe, in alte strazi.






















Cu Pinocchio care afisa un zambet cald dar inlemnit. Poate nu-i plac romanii. Sau poate era exasperat de zgomotul zecilor de ceasuri din vitrina.

















Tot aici mi-am amintit de unul dintre tenismenii mei preferati - Thomas Muster (nu, nu mi-am pus mainile in amprenta alor lui sa-mi fac poza).


















Poza am facut doar cu cineva ce-mi aducea aminte de altcineva. Nu mai stiu de cine.






















Bogdan se credea rastaman.






















Mai jos am dat de Hofburg, cu caii, calestile si scenele lui (pe una dintre ele tocmai a fost un omagiu adus lui Michael Jackson).





















Cu complexurile statuare.






















Si cu pajistile intinse pe care oamenii stateau, dezbracati pana la sutien, fara frica de primar sau de baieti cu lanturi groase de aur.
































Si ni s-a facut foame. Am tot auzit la Raul (care a stat niste ani in Viena) despre un pub-restaurant la care merita sa ajung. Si anume 1516. L-am cautat stand cu Raul in telefon pana l-am gasit.


















Terasa mai indepartata.

















Tot Raul mi-a spus ca merita sa comand coastele. Ca o sa ma ling pe degete la propriu. Asa am facut. Cand a venit fundul de lemn cu portia mea de coaste care avea langa cartofi, salata si sosuri, m-am speriat: Pot sa mananc toata chestia asta?
Asa arata dupa ce am mancat un rand de coaste identic cu cel ramas. Delicios, fantastic, mirific. Multa carne cu un gust sublim. 11 euro, pentru curiosi.

















Mi-a mai placut in Viena ca sunt peste tot restaurante japoneze si sushi bars. Sunt un mare fan. Intr-una din zile am mancat la Mr. Lee. Quick Lee. :)) Yum-yum!






















Am mancat si inghetate fantastice la Eissalon-ul domnului Paolo Bartolotti (se vede in poza cu multe firme).

Am vazut mlte chestii marunte care tin de nivelul civilizatiei si care, la un loc, iti dadeau o stare de spirit speciala. Ca esti intr-un loc evoluat.
Un exemplu care la noi ar putea functiona peste 100 de ani, poate. Ziarele. Erau in niste pungi, agatate pe stalpi. Bagai in cutie 50 de centi si iti luai. Nimeni nu lua fara sa bage si moneda acolo, cu toate ca ar fi putut. Despre asta vorbesc.


















Inca o treaba tare e cu parcarea. Las la o parte multele parcari supraetajate si ma refer la cele de pe strada. Iti poti cumpara, de la chioscurile cu tigari, tichete de parcare -parkschein- de la 30 de min la 24 de ore pe care bifai tu ora la care ai venit. Nu tu bruneti "care e parcarea lor" si nu tu baieti de la Dalli care nu rup tichete.
La semafor ziceai ca e liniuta de fiecare data cand se facea verde. Treceau foarte mlte masini de fiecare data. Nu ne venea sa credem cat de tare pleaca fetiscane si batrane. Ca doar de-aia esti pe strada, sa te deplasezi cat mai mult, nu sa o freci la pas.

Deci mi-a placut. A doua oara a fost mai bine ca prima (cand era iarna cu ninsoare abundenta si nu prea m-am plimbat). M-as mai duce.

Tschau!


UPDATE: Si testoasele au profitat de pe urma plimbarii mele. Le-am adus o insula nou nouta, mai potrivita si mai mare decat ce aveau. Intr-o parte are rampa. Pluteste si este pusa pe doua tije verticale care sunt prinse cu ventuze. Astfel este la suprafata apei indiferent de niveul acesteia. Costa 10 euro si nu se gaseste la niciun petshop din Bucuresti. Si toate vand testoase, pentru care insula este esntiala esentiala(multumesc pentru corectura) pentru a se usca. Ale mele se usuca.