Cum va conduc

Mananc cereale cu iaurt si va spun, cu mana pe lingura, ca am gasit definitia mea, aproape perfecta, ca sofer. Sunt cateva, mici, inexactitati. Nu grave.



















Cica sunt "pilot la volan" si descrierea ar fi cam asa:

"Incredibil! Faci parte din specia rara de soferi care chiar stiu ce trebuie sa faca la volan. Nu iti asumi in general riscuri pe care nu le poti duce (tu sau masina), si desi esti preponderent precaut stii totusi cand trebuie sa apesi pe pedala de acceleratie.

Iei deciziile rapid si bine gandit, chiar daca unele erori de judecata s-au lasat cu mici botiri ale masinii. Stii sa te strecori prin traficul urban aglomerat, fara insa a jena pe ceilalti pasageri in trafic.

Ai respect fata de ceilalti, tot atat cat vrei ca si ei sa te respecte pe tine. Totusi, uneori iti dai drumul la adevarate torente de injuraturi si te exaspereaza nesimtitii si habarnistii din trafic.

Tu vei ajunge de multe ori mai rapid la destinatie, desi ai un ochi atintit si asupra consumului. Iar la drum lung esti cel mai bun soferi din cati exista, pentru ca stii cum sa faci din calatorie o experienta placuta si relaxanta, fara insa ca pasagerii sa adoarma de plictiseala. Nu mergi excesiv de tare, nu ajungi intotdeauna primul la destinatie, insa iti place sa o calci in zonele unde stii ca nu iti asumi riscuri inutile facand asta.

Atunci cand faci prostii in trafic iti dai seama imediat, si chiar daca ai o strangere de inima cand incalci legea stii ca uneori trebuie sa 'mergi cu traficul' si sa faci ca ceilalti. Totusi, ai vrea ca si ceilalti sa respecte legea intr-o masura mai mare, cel putin tot atat cat o respecti tu.

Au fost situatii in care ai mers 'ca nebunul' dar acestea nu te definesc catusi de putin. Pentru tine sofatul este o placere, dar nu uiti latura utilitara a acestei ocupatii. Ai fi un excelent sofer de drive-teste. Nu vrei un job?"


Va doresc sa va luati 10 minute si sa-l faceti. Dupa care sa reveniti cu scorul vostru. Toate variantele de final sunt:

Mort la volan
Tataie la volan
Captain Slow
Profesor de sofat
Pilot la volan
As la volan
Bucurestean la volan
Fast and furious
Bizon la volan
Manelist la volan
Criminal la volan

Testul e aici via Mihai. Bloggistii pot sa-l ia si ca leapsa.

.

Lichidul face bine la ten

De dimineata, printre imbucaturile de la micul dejun, am reusit sa vad key visual-ul campaniei Vichy pentru Normateint. Care arata asa:





















Si spunea ca face ceva de genul: "Imperfectiunile sunt mascate fara efect de ingrosare a pielii."

Ei au vazut cum arata?

Sunt eu nebun?

UPDATE: Nu e vorba de scarba(cum am auzit o voce) ci de conotatie.

.

Stai ca trag! Din narghilea.

Aseara. Restaurant cu mancare arabeasca.
S-au vazut iaurturi cu castraveti, supe de linte, humus si alte fatoush, tabouleh, kebeh samd.

Locul era aproape plin. Foarte multi erau arabi. Ba cu gura plina de mancare, ba cu gura plina de fum de narghilea.

Mi-a placut mult table mat-ul lor: era un peisaj cu o plaja, niste tobe, un palmier si in aer era un ochi de femeie. Langa el scria(citez din memorie): We are always watching you! And look after.
WTF?! Am crezut ca sunt in carciuma SRI sau SIE. Poate se refereau la camera cu infrarosu de deasupra plasmei. Cred ca e misto sa te uiti la oamenii carora le curge uleiul de la humus pe barba.

Ca veni vorba de plasma. Cat am stat acolo a mers postul Utv. La care canta muzica de rock. Fiind intr-un loc plind de arabi, am gasit ciudat, dar distractiv, ultimul videoclip Metallica. Gi-dji-dji-giiii! In care, mai multi soldati dintr-un Humvee (ce par americani), ameninta un cuplu de musulmani ce ramasesera in pana cu masina. Cu "get down!", cu "mainile sus!" si foarte multe cadre in care femeia, mascata toata, era cu mainile sus si in vizorul mai multor soldati.



E adevarat ca la sfarsit le imping masina. Dar, pana atunci, nu s-a panicat niciunul din sala.

Exista si posibilitatea ca ei sa se fi bucurat la vederea acestor imagini, avand o adanca lipsa de respect pentru femei. Mascate, maltratate, fara drept de vot, fara dreptul de a sta cu barbati in aceeasi camera. Niste gunoaie, ar spune ei.

Supa a fost buna.

.

Teleenciclopedia. Ma dor ochii.

Cand eram mic (din nou, da, am fost si eu mic) nu era mare lucru la televizor. Teleenciclopedia, telecinemateca, gala desenului animat si inca vreo doua dracii. Stateam si cascam ochii in timp ce Pitis sau Sanda Taranu ne explicau cum sta treaba.

Am nimerit intr-o seara cand incepea Teleenciclopedia. M-au durut ochii si dintii. O grafica mai proasta ca aici este rar intalnita. Poate pe la televiziuni locale sau la otv.



Televiziunea Romana este singura care are 3(trei) surse de finantare: buget de la stat, abonamente (de la TOTI prostii care au televizoare) si publicitate. Ai putea spune "Foarte bine. Macar sa faca ceva cu ei." Dar nu. Tot televiziunea asta este renumita prin felul in care fute banii. Programe de doi lei, Marina Almasan(care nu stiu ce mai cauta acolo cu Socaciu invitat permanent) si multe proiecte in care sunt pompate sume enorme. Proiecte ale unor baieti destepti. Care, ba politic, ba pe prietenie, fac multi bani. Ca la stat. Ca nu dau din buzunarul lor.
Mai tin in schema si toti dinozaurii care sunt niste buturugi putrezite in calea evolutiei.

Cand te uiti la TVR ai senzatia, la 70% din programe, ca esti in anii 80-90 si ca ei lucreaza pe un calculator HC85 dotat cu noua unitate floppy disk. Daca ar baga si florile alea (care stateau cate 5-10 minute, pe muzica lui Jean Michel Jarre, pana pregateau ei ce urmeaza) m-as simti in scoala si as striga dupa mama sa-mi dea bani de bomboane Cip si un Brifcor.

Intr-o zi, prin tara, in locuri unde nu se prinde decat Radio Romania Actualitati, am auzit stirile. Aceeasi poveste de anii 80. Ca sa nu mai zic de Ilie Dobre(cred ca el era). Ala care turuie cand comenteaza meciuri - majearupasacatreileiedumitrescucarepaseazasitragecatrepoartaluisilviulungautogooool. Acelasi om citeste stirile de parca are un pumn in gat. Cu punct dupa fiecare cuvant: Echipa. de. handbal. a. sustinut. un. meci. cu reprezentativa. hmmm. din. rusia. ammm. da.
Ce mai cauta ala acolo? Normal, e prieten cu alti dinozauri din conducere.

Gata. Mi-am varsat oful :)

Acum, sa ne-aducem aminte:



(genul asta de grafica il gasim si azi, din belsug, la tvr. Traiasca!)

.

Blondo! Isterie e numele tau.

Aceasta femeie era in fata mea, dinspre masini spre intrarea in Nic. Blonda, tunsa scurt, imbracata trendy(sic!), foarte inalta si pasea larg, mai repede decat mine. Un pic grabita, imi zic.

In fata ei, o batranica, palton negru, parul carunt, aplecata de spate, de nevoi, umila. De-abia mergea. Si-a deschis prima usa si s-a strecurat greoi in spatiul dintre cele doua randuri de usi.

Blonda din spate batea step de grabita ce parea, in spatele ei. Mai dadea si din maini, dezamagita ca nu o poate depasi.

Dpa ce a trecut si de al doilea rand de usi, batranica mergea la fel de greoi, nu ca o gazela Thompson, cum se astepta lungana.

Cu un gest si mai larg din maini, blonda isi ia fata in palme si incepe sa planga in hohote.
PARDON?

Ce probleme sa ai acasa, sau la birou, sau in cap, sau cat de labil trebuie sa fii ca sa ajungi in halul asta? Sa plangi in hohote pentru ca o batranica merge greoi.
Nu parea o tipa cu probleme financiare (ca sa ne legam de stresul unei natiuni sarace), nu parea o tipa care nu are succes la barbati (ca sa ne legam de iubiri neimpartasite) si nu parea o antisociala (ca sa spunem ca nu are nicio amica drept confidenta).

Prima reactie a fost sa ma apuce rasul. Nu cred ca mi s-a parut foarte amuzant dar a fost o contractie viscerala ce a iesit sub forma de ras. A cerut mancare, toata plansa, si a plecat.

Astazi as face un alt gen de boicot.
As boicota nevrozele. Le vad la tot pasul in ultima vreme.

De ce dracu' nu sunteti fericiti?

.

Boicot la benzina si motorina!!

UPDATE 9: Rompetrol ieftineste iar carburantii. A doua oara in doua zile.

UPDATE 8: Inca un efect: Rompetrol reduce, de vineri, pretul benzinei cu 5 bani/l şi pe cel al motorinei cu 3 bani/l. Cine se mai baga? Reduce cineva cu mai mult?

UPDATE 7: E si motorina pe lista de ieftiniri.

UPDATE 6: Iata primele efecte: vineri, Petrom si OMV miscoreaza preturile cu 9 bani. E drept ca numai la Premium respectiv la Carrera. Mai exact ieftinesc benzina, nu motorina, care e mai scumpa. E, totusi, un pas. Haideti, baby steps! (15:49)

UPDATE 5: Stirea a intrat si pe Antena3. Bulgarele se mareste in continuare.(12.21)

UPDATE 4: Acum cateva minute s-a dat pe Guerrilla.(11:58)

UPDATE 3: Ca sa nu mai zic de zecile de bloguri pe care scrie.

UPDATE 2: Iata ca si prietenii de la Astra Forum s-au aliniat. Hai ca putem!

UPDATE 1: Imbucurator este ca primesc de la tot mai multi oameni. Sa va vad in acele zile! :)

Am primit pe mess urmatorul spam:

"PT TOTI SOFERII/MOTOCICLISTII, in ultima vreme pretul barilului de petrol s-a redus la jumatate, astfel ca de la 140 dolari a scazut la 70 si totusi, benzina si motorina a scazut cu doar 1000 de lei. E BATAIE DE JOC pt ca guvernul tine taxele si accizele la fel de mari, iar statiile Peco nu vor sa renunte la preturile practicate, avand un profit urias. Daca ei isi bat joc de noi, haideti sa-i boicotam.
S-A DECIS CA IN ZILELE DE 27,28 29 OCTOMBRIE TOTI SOFERII CARE VAD ACEASTA MIZERIE SA FACA FRONT COMUN SI NIMENI SA NU ALIMENTEZE MASINA SI SA NU CUMPERE NIMIC DIN STATIILE DE CARBURANTI. SPERAM CA PRIN ACEST MOD DE PROTEST SA-I PROVOCAM SI SA VEDEM O REACTIE POZITIVA A ACESTUI GUVERN CARE CONTINUA SA ISI BATA JOC DE NOI! daca sustii ideea (si chiar daca nu o sustii ), da mai departe"

Eu sustin.

Si as adauga ca pretul a ajuns la 67$. Deci scade in continuare. Chiar daca membrii OPEC au decis sa extraga mai putin ca sa fie mai valoros.
Ca sa nu mai zic de previziunile pentru un an de zile, care arata 77$.
Deci?
De ce nu scade pretul?

PS: Ce-mi mai place Revolutia! :)

.

Salut post Steaua - Lyon 3-5

Cica asa se saluta stelistii de ieri: Give me five!
Mor de ras.

.

Ganduri albe

UPDATE: Se vede pe fata mea ca-mi place!



















Pe drumul de intoarcere de la munte am facut poza asta.















Am gasit-o acum si imi dau seama cat de dor mi-e de iarna. De peisajul asta:


















In oras mi-e dor doar de parcul de langa bloc pe care-l vad pe geam.
Dor tare imi e de drumul pana la munte, de tropaiala de clapari pe ciment, de golurile din stomac de a stalpii telecabinei, de linistea de sus, de scartaitul zapezii, de pregatirea de coborare, de vantul din urechi in timp ce cobor, de brazii printre care trec, de gerul care musca din pometi, de muschii care-mi ard pe portiunile abrupte, de norul de zapada de la oprire si de senzatia de invingator de dupa asezarea lui.

Mi-e dor si de foamea de la pranz - pauza de un vin fiert si un sanvis. Mi-e dor si de sfarseala de la sfarsitul zilei cand esti anesteziat. Nu mai e frig, hainele nu mai sunt ude, nici foame parca nu-ti mai e. Dusul fierbinte si lenjeriile uscate si calde. Tresaririle din atipire cand faci cristiane.

Si inc-o zi.

.

Kent cu filtru de aer, va rog

In weekend ne-a dat Dumnezeu minte si nu am mai fost in Fratelli. Am zis ca nu mai vrem sa se frece 3000 de oameni de noi. "Vrem sa putem dansa, sa putem respira, sa putem sta cu un pahar in mana, sa putem vorbi, sa putem sta in picioare (ca individ, nu unduindu-ne intr-o masa de carne invelita in toale de fite si data cu kile de parfum)" - asta a fost statement-ul serii.

Si am mers in Cuando. Unde am putut dansa, respira, vorbi, bea un pahar si sta in picioare. Mersul la toaleta nu a mai fost un cosmar de 30 de minute(ca in Fratelli).

Apropo de respirat: cred ca s-au prins producatorii de tigari ca se lasa lumea de fumat.
Dovada? In figura de mai jos avem "air filtration unit" de la Kent.

O sa radem tare in anii care vin. Nenii astia, care fac tigari, or sa ne dea masti(la intrarea in club), or sa va invete cum sa va lasati de fumat, or sa va consilieze, or sa va faca asigurari de sanatate, sejururi la salina, curatarea plamanilor cu laser si ajutor de inmormantare, cu sicriu de-ala fain.
















.

Amenda, frate!

Tocmai ce mi-a povestit Christian cum primesti amenda in Elvetia. Strans legata de venituri. Un amic de-al lui a mers cu 180 prin Zurich si a trebuit sa dea vreo 25.000 EURO.
Si cea mai mare amenda, tot in Elvetia, a fost de 220.000 EURO. Tipul a mers cu 200 si ceva pe contrasens prin ceva tunel.

Hai si la noi! Hai ca se poate! S-ar bucura Poponet, Casuneanu si Patrascu.
Ce ar mai merge ei cu cel mult 60 prin oras...

UPDATE: Am gasit un tabel cu tarifele. Devine interesant cand e intre 20 si 30% din venituri si 10 zile de inchisoare.

Fereastra taiata spre cer

La intoarcerea din concediu, sau din weekend, sau de la piata, poti avea surprize:
- hotii au furat video-ul, casetofonul si mileurile
- vecinul de deasupra te-a inundat cu apa fiarta rosie (de la covorul lui persan)
- pe usa de la intrare e desenata o poarta maramureseana
- geamul e spart de o caramida infasurata intr-o hartie: "Nu mai parca pe locul meu."
- pisica e rastignita in masina de spalat vase

Sau un mesh iti obtureaza superba priveliste catre strada. Nimeni nu ti-a spus ca va fi montat. Ce te faci?
Tac-tac-tac-tac-tac! Voila!
Habemus fenestra!

Craioveanu e blonda

Ca mi-am amintit: de dimineata la Guerrilla, Dobro si Craioveanu.
Primul citea din ziar: Stanculescu, revolutie, proces, condamnat, 15 ani, romania ar fi trebuit rupta in 3, o parte trebuia sa-i revina Serbiei.
La care Craioveanu: SERBIA? Pai Serbia nu e un pic departe de noi? Ce treaba are?

I-a fost explicat ca e numai peste garla.

Io-nteleg ca s-ar putea sa nu stii capitala Boliviei, dar nici macar vecinii...

Maine-poimaine o sa spui ca ai venit din Austria prin Senegal. Mai pune mana pe o harta.

.

Am vazut semnele

Pisicot ne expunea, ieri, dilema pe care o are in fiecare dimineata, spre birou.

















Eu imi dau seama, aproape in fiecare zi, ca nu stiu incotro ma-ndrept.

Odihna pe ATV

Weekend de linisteala. Asa se numesc zilele de la sfarsitul saptamanii trecute. Eu, Bubu, Alex s.a.

Predeal, la Casa Frent, vineri seara, palinca de Alba, ras, mancat si somn. Si somn de-ala bunu', stiti voi. De munte.

Sambata pe zi, Brasov, plimbare pe pietonal. Printre niste cladiri am vazut Timpa.






















"Sa urcam!" Si am urcat.


















Acolo, sus, totul era facut de unul Cancescu, presedintele CJ Brasov. O placa, o cruce, copacii, muntele insusi parea creat de acest Cancescu despre care scria peste tot.


Sambata noaptea, 3 ATV-uri, 2 trasee. Primul, aiurea prin padure si al doilea pe traseul turistic spre Garbova, am iesit in varful partiei, am ascultat de la cabanier povesti despre cum rupe ursul usa de la bucatarie si intra. Ni s-a spus ca, daca dam de el, sa claxonam toti ca fuge. Traseul a durat ceva si eram toti cu pupilele dilatate.

Am putut sa filmez o frantura, la inceput, cand inca eram pe drum forestier. Ca, prin padure, nu puteam sa iau mainile de pe ghidon, fiind pericol de rasturnat si de rupt gatul.



La intoarcere, dupa ce am dat jos hainele pline de noroi, am mancat pui la cuptor, am baut vin bun si am zis ca stam un pic in pat inainte de a merge la Office. CORECT! Am stat in pat de tot, pana dimineata, toti. Puteai sa tai lemne pe noi.

Salutam inca odata prietenii de la Casa Frent. Recomandam cu caldura locul. Frumos, papa bun, aproape de partie, atv-uri, ultimul racnet de schiuri de inchiriat(vor fi aduse acum din Austria) si sa nu o uitam pe July. Un papagal femela de care n-aveti cum sa nu va indragostiti. Deci puteti merge si singuri ca aveti cu cine vorbi.

Ninja, da-te prins!

Americanii sunt isteti foc.
In Modesto a avut loc cea de-a 30-a Parada Ninja. Cu strazile goale. Doar mii de oameni pe trotuare, pe unde ar fi trebuit sa treaca.

Cum? Bolovanii aia se aduna, de 30 de ani, pe marginea strazilor sa vada parada ninja fara sa vada vreodata UN ninja?

V-au tampit astia de tot.
Peace on you!

Buhagiar prezinta Campari

Stiam ca joi seara mergem la petrecere.
Una Campari. Locul - ciudat. Academia Romana. Cum? Pai parca era o gramada de beton si fiare la care nu s-a mai facut nimic din '89.
Surpriza!
Amenajarea a inceput, parte din cladire fiind gata.
Dincolo de niste coridoare se face mai intuneric si niste fete ne verifica pe liste. Am trecut si am ajuns intr-o sala enorma care nu a trecut prin mana constructorilor. Dar arata bine. Si asta pentru ca a trecut prin mana lui Buhagiar.


















Fazii de panza pe pereti, un candelabru facut din sticle de Campari, mobilier trendos, lumina gandita si boboci din panza. Au izolat si cupola prin care ar fi plouat, in caz de.
Din primul boboc deschis ne-a cantat o doamna, o soprana, dintre baloane de sapun.






















Din al doilea boboc ne-a cantata o doamna cu chitara, dji-gi-dji-djiiii, alaturea de un caine impaiat. Cert e calumea se invatase deja. Cand se dadea lumina jos deodata cu muzica, se stia ca se deschide bobocul si se facea buluc in jurul lui.


















Din bobocul cel mare, si central, ne-a incantat o trupa. N-as putea sa-i spun pe numele ei. O doamna ciufulita, un xilofonist meserias, un chelios-barbos la un instrument oriental cu coarde, la calapa-sintetizator-laptop era un alt barbos care manca microfonul din cand in cand.


















Si mai era acest diavol care canta la un OZN. Si canta bestial. Mi-era, un pic, frica de el.
Una peste alta au cantat foarte. Atat de foarte incat le-as cumpara albumul. Trebuie sa aflu cine sunt, mai intai.

















(Nu pot sa nu spun si ce nu a fost bine. Pun intre paranteze, poate e mai putin vizibil. Ca prea a iesit bine aproape totul. Doar doua baruri la care se statea prea mult la coada si - cea mai tare faza - s-a terminat CAMPARI!!!! Si lumea a baut, dezamagita, ce a mai ramas - votca de facut Campari Votca. Vorba aia: croitorul nu are haine, cizmarul - incaltari si camparul-Campari)

Mai vrem la asa petreceri gandite si muncite.

In varful presei

La zilele Bucurestilor m-am urcat pe Arcul de Triumf si-am exclamat: Ce tare se vede, bah, de-aici!
Acum mai multi ani am urcat intr-o cladire foarte inalta prin Berceni, pe un bloc de 17 niveluri din Baba Novac, in cladirea fostei Bancorex s.a.

Cred ca-mi place sa vad orasul de sus.

Aseara am ajuns pe Casa Presei. Da, da, aia mare de langa Romexpo. Of, Casa Scanteii, e clar acum?
Firme luminoase, stema RSR(aia cu grane, dealuri, munti, sonde) sculptata in piatra, cabluri, bufnite, alte pasari, si panorama. Se vedea pana la mama naibii. Se spune ca in zilele senine se vad si muntii. Himalaya?











































Acolo sus, unde mai ajung doar electricienii de la firmele de telefonie, STS, firme de taxi si alte dracovenii (pentru ca sunt milioane de antene), am vazut si uimitoarea evolutie naturala: copacul electric.


















Creste nestingherit dintre niste cabluri, fara sa aiba pamant la radacina. De-aici am ajuns la concluzia ca e bransat ilegal la retea. Poate se uita la pornaciuni pe cablu. Ce copac!

Ce mai am pe lista? BRD Victoriei, cladirea de langa BRD, Intercontinental, restaurantul de pe pilonii pasajului Basarab(cand o fi gata), TVR... si lista continua.

Hai sus, hai sus, hai sus!

.

In numele tatalui

Asta poate veni ca un soc dar eu am fost si mic. Uneori atat de mic incat nu eram nici nascut. Si se gandeau ai mei cum sa ma cheme. Se pare ca nasa mea a vrut sa-mi spuna Iulius Cezar. Si mama mea - nu si nu. A zis ca imi pune un nume romanesc, neaos: Robin. S-au cutremurat muntii, involburat apele si asa mi-a ramas numele.

Numele asa m-a ajutat pana acum. Nu am avut porecle, probabil ca si-au spus copii: dupa ce ca il cheama Robin, il mai si poreclim, saracu'? Si m-a mai ajutat ca nu prea se uita usor.

Alti nu au fost norocosi ca noi. Cum ar fi: Mariano Monamur Benjamin Cristofor(chiar il cunosteau unii care au facut IATC), Pasarica Alexandru - Dick, am mai auzit de unul Zidane-Becam-Ronaldo, de altul Jim-Bil-Bob-Jon. Nu e simplu.

Acum avem parte de unul care tinde sa devina celebru. Anton Anton. Nu, nu vedeti dublu. Asa il cheama pe nou ministru al Educatiei.

Sper ca nu e Anton Anton care-ti toarna-n cur beton beton.

.

Cele noua vieti sunt opt

UPDATE: Dupa cum se observa in figura alaturata, pisica e mai bine decat ne asteptam: merge(peste tot), pune piciorul jos(schioapata totusi, e normal). Si-a revenit din anestezie. Inca nu mananca. Se pare ca esofagul si bila sunt lenese dupa anestezie. Sa vezi cand o apuca vreo foame de ne mananca degetele. Sa-i fie invatare de minte: cainii - NU!


Va amintiti de pisica recoltata de la mare si adusa la birou.
Haioasa, expresiva, prietenoasa, vorbareata si cu somnul de netulburat.

Ei bine, a facut buba. Destul de mare. A mestecat-o un pic un caine.

Rezultate? Un hematom subdural care facea ca un ochi sa fie mai dilatat decat celalalt, fractura de cap femural si cateva contuzii pe la coaste.

A stat la separeu un pic, sa se rezolve cu hematomul. E ok. Pe la coaste nu o mai doare ca sarea de nebuna si cu femurul rupt.

In figura alaturata, este pacientul Vadù. I-a fost scos capul femural rupt si urmeaza un tratament pentru ca in locul lui sa creasca tesut cartilaginos. Se pare ca va trai normal asa.

In momentul asta e inca sub anestezie. Mai are cate un spasm, mai clipeste, dar e lemn. Sta cuminte in patutul ei.


















Sa ii uram un romanesc "Get well soon!" si sa asteptam primii pasi.
Au mai ramas 8 vieti.


PS: Pentru cei pasionati: operatia este deasupra cozii.

.

Marimea xxx

Diesel face haine. Haine tari, de obicei. Care, la noi, sunt mult suprapretuite. De la 1000 de RON o pereche de jeansi. Pentru compratie, jeansi din colectia 2009 costa afara 100 - 150 EUR. Eu mi-am luat de la baieti cu 50 EUR. Incaltaminte pe care o iei de afara cu 40 de euro, aici costa 120 - 150. Aberant.

Diesel mai are si niste campanii tari.

Ultimul spot pe care l-am vazut este pentru diesel xxx. O petrecere ce se petrece in 17 MARI orase din lume (printre care Beijing, Dubai, Atena, Munich, Milano, Barcelona, Londra, Sao Paolo, New York). Se spune, chiar, ca ar fi printre cele mai mari petreceri din istorie, daca nu cea mai mare. Cu sute de artisti tari, o sa se intample pe 11 octombrie. SIMULTAN in toate cele 17 orase. Si eu, si eu! Degeaba...

Si asta e spotul. Enjoy! :))



Si pe 10 octombrie, in toata lumea, la magazinele oficiale, jeansii or sa coste 30 EUR. De ce? "Because it's our 30th anniversary, silly!"

La multi ani si marketing adevarat!

.

Culmile prosperitatii electorale

Votati-ma! Caci adevar va spun.

Romania are cea mai performanta economie din lume, galaxie si univers. Care nu este legata in niciun fel de ce se inampla cu celelalte economii. Este ECONOMIA!

In timp ce economiile unor tari, care ne scuipa seminte in cap, galgaie cu carotida explodata, se tarasc cu fracturi deschise si bajbaie cu ochii scosi la noi totul e bine. Nu numai ca e bine. Dar e chiar mai bine ca in anii trecuti. E PERFECT!

Pensionari? Se maresc pensiile. Profesori? Se maresc salariile. Functionari publici? Se maresc salariile. Studenti? Se maresc bursele.

Toti cei care voteaza primesc bani. Cei care depind de stat, in principal.

O sa vedem noi dupa alegeri toate masurile nepopulare. Adica alea care sa acopere gaurile facute de cadourile electorale.

O fata spunea, aseara la stiri, ca nu face economii, ce daca e recesiune, "pentru sufletul tau merita sa cheltui". Cred ca avea numai hartie igienica in cos.

Maine, eu ma duc sa imi iau un Porsche turbo.

V-as da o leapsa. Ce va luati maine? Ca e boom economic.

.

Ah, inima mea!

Asta scrie pe inghetata Betty Blue. Azi am descoperit si m-am hahait.

Parinti de vanzare

Astazi am vazut ceea ce eu consider a fi o gafa monumentala. Si la propriu(ca e mare), si la figurat(ca e imensa). Voila!























"Cine nu are tată, sa-si cumpere". Eu asta vad.
Si nu cred ca doar din cauza faptului ca al meu chiar nu mai e.
Oricine se va gandi la cealalta interpretare, mai ales ca e vorba de un cuvant atat de important, de puternic, care reprezinta un parinte.
Sa nu mai vorbim de aluzia la pierderea lui. Care nu e nici pe departe un eveniment care sa impulsioneze vanzarile.

Cum sa nu te gandesti la toate interpretarile unui headline, ale unui mesaj tactic sau ale unui slogan?
Ar trebui sa le iei in calcul,in primul rand, pentru eventualele interpretari istete care ti-ar aduce un avantaj si, in al doilea rand, sa nu sune ca dracu, sa nu te duca cu gandul la cmpetitie, sa nu jigneasca pe cineva, sa nu fie missleading, oricum, sa nu sune altfel decat vrei tu.

Cum ar veni: Masino 4x4! Imi dai si mie bani de suc?

.

Pipi, treci la colt!

Undeva in Cotroceni. Un trotuar de strada laturalnica, linistita. Un bloc are un colt ciudat spre interior.

Pana acum o luna, partea aia din colt era ingradita cu niste sarme. Nu intelegeam exact rolul lor. Aveam cateva variante, e drept.

M-am luminat dupa ce s-a asfaltat trotuarul si oamenii nu au mai batut piroane si nu au mai intins sarme.
























Coltul poate fi numit in mai multe feluri:
- La coltul galben
- Coltul umed
- Storcatorul de rinichi
- Adapatorea

Intre cele doua dare pare sa fie un conflict. Prima e iritata. Ca a fost prima, ce mai cauta si a doua acolo? Se poate observa ca tensiunea creste. Exact ca in vezica autorilor.

Reamintesc faptul ca nu se intampla in Ferentari, Rahova, sau pe o strada rupta de langa o constructie din capatul Berceniului. E pe o strada cocheta din Cotroceni. Si acolo, in colt, se ascund oamenii cand ii taie un pipi. Nu e o noutate. In trecut, Dealul Cotroceni era acoperit de Padurea Vlasiei si, in ea, se ascundeau cei pe care voia potera sa-i taie. Raufacatorii, de obicei. Adica se cotroceau acolo. De unde a venit si numele cartierului. Si palatului. Dar aia e o alta poveste.

Am trecut repede de colt. Nu de altceva dar de-abia ma mai tineam.

.