Primul din coada anului

Primul la birou in ultima zi de munca.

















Si vacanta.
Sarbatori, rude, prieteni, mama, mancare, petreceri, condus mult, zapada, schi, frig, sau cald, vin fiert, sms-uri cu "la ceas de analiza" si cu "lumina si caldura sarbatorilor", hahaiala si gata. Venim iar la birou. Chiar. Nici nu stiu cand vin la birou.

Daca ati sti cate vreau pentru anul viitor...
Dar nu vi le spun acum. Promit sa le spun pe parcurs, cand mi se intampla.
Ca or sa mi se-ntample sigur.

.

Procurorul Dracului

Un procuror in exercitiul functiunii. Cu legea in mana?




Imbecilul asta, Vasile Pop(sau Tatuca), ar trebui sa ma protejeze pe mine daca sunt prejudiciat moral, fizic sau material de umflatii aia doi. Si el ii pune sa mearga la preot sa se spovedeasca? Si le da drumul?

Normal ca peste 3 zile se razbuna pe toti implicati: pe trecatori or sa-i bata ca s-au uitat si au vorbit, pe politist or sa-l imbranceasca si or sa-l ameninte ca-i pun capul in punga iar pe fata aia or s-o violeze si sechestreze din nou.

O fi si asta un caz de procuror filmat de interlopi cu prostituatele lor, cum am auzit prin anumite orase? Si, astfel, ei sunt liberi sa faca orice ca sa tina cd-ul in sertar. Sau o fi un simplu caz de procuror corupt? Sau un caz de procuror care face afaceri cu ei...

In sprijinul variantelor de mai sus, mai atasez un film. Relu Cale, Seful Departamentului Stari Conflictuale Grave din Craiova. Adica ala care ar trebui sa se ocupe de infractori, interlopi periculosi, e cu ei la aceeasi petrecere si da dedicatii la manelist. PTIU!




In conditiile astea mie imi este oficial frica sa mai traiesc in tara cu parodia asta de politie si justitie. Te poate baga orice ceafa-lata, care da fete la produs, la puscarie. Pentru ca poate. Sau te lasa fara casa, fara masina, fara o mana, fara nevasta, fara un ochi, paralizat, mort, fara sa pateasca nimic. Pentru ca poate.

Pentru ca politia si justitia sunt cam degeaba...

.

Pantofii care nu se vad se achita

Ma uitam, cu ochii mijiti de somn, pe canalele de dimineata.
Dani, Razvan, Daniela Crudu, delfini, reluari, stiri, Ogica, prostii, si la Antena 2 - Brancu si Turcu (m-am documentat sa aflu cum ii cheama) erau pe final de nu-stiu-ce-emisiune cu familia Stratan. Aia mica facea playback penibil, tac-su se baga in seama, Brancu aplauda razand si Turcu aplauda-n silicoane, cu rochia pana la pamant.
Adica asa:




















In burtiera cu multumiri scria mare: Incaltamintea prezentatoarei a fost asigurata de Mihai Albu.
Pardon? Care incaltaminte? Mihaita, astia-s bat joc de tine!

Si chilotii au fost asigurati de Lingerie si silicoanele de doctoru' Stan. Stai, ca silicoanele erau toate afara. Imi cer scuze.

.

Se poarta negrul. Inevitabil.

Ti-ai luat o masina. Nu ai configurat-o exact cum ai vrut tu ca asteptai prea mult. Ai luat una de pe stoc care era cam cum o voiai pe aia din vis. Dotari standard, optionale, e p-acolo. Mai putin culoarea. Ai fi vrut-o... neagra, de exemplu.

Ce sa faci? Te duci sa ti-o demonteze, sa vopseasca toate partile, sa o puna la loc, sa te coste mult si, poate, sa inceapa sa scartaie dupa doua luni? Sau o colantezi ca taximetristii?

Brilliant ideea: o parchezi pe unde asfalteaza imbecilii astia (care nu stiu sa puna cat asfalt trebuie, nu stiu sa faca niste amarate de capace la nivel, nu stiu sa puna niste borduri si, in general, nu stiu cum e treaba asta cu asfaltatul).

In schimb, stiu cum e cu vopsitul masinilor :))














(via Razvan)


PS: Daca mi s-ar intampla asa ceva, as sterge masina cu ficatii lor.

.

Trai-ti-ar bolnavu'

Faza tare de dimineata. Doua ambulante. Ambele cu girofaruri si sirene. Una, pe sensul ei, cealalta pe contrasens. Zici, sa te tragi din calea lor, oamenii aia au nevoie de ajutor, viata lor e in pericol.

Ce fac soferii? Cand au trecut unul pe langa celalat s-au salutat din faruri si isi zambeau complice.

Pai asta e grija lor? Si care mai e urgenta atunci?

.

Draga Stolo, te retragi!

Stolojan se retrage! Iar? Surpriza?
Asa zic unele guri rele. Ca s-ar retrage si ca va fi nominalizat Boc.

Alta e dilema: CINE PLANGE DE DATA ASTA??

UPDATE1: E oficial, se retrage. Basescu - declaratie undeva intre 12:30 si 14:00

UPDATE2. De cand cu "Draga Stolo" care se retrage, euro scade. Revin dupa 13 cu cifrele exacte.

UPDATE3: Dupa ce a fluctuat ca toate visele(in urma respectivului anunt) - a scazut cu 10 bani, a revenit cu 6, cursul este 3.9249. Pentru azi a fost 3.9151. Pana la urma a crescut. E drept, cu mai putin de un ban pentru ca s-a bagat BNR. Sa vezi ce scade daca plange Boc.

UPDATE4: Spune-se ca PSD-ul discuta retragerea. Urmeaza un mare show?

UPDATE5: Geoana: Noi suntem un partid serios si ne tinem de promisiuni. Pardon? Adica de putere?

.

La Vitan e Bellita

A zis Badea aseara despre cat stai sa iesi din parcarea lui Mall Vitan. Mult. Vreo 20 de min sa plateasca 1 leu si vreo 15 min sa iasa. Tre sa fii cam batut in cap sa vrei sa faci asta.
Eu am stat,acum vreo 2 saptamani, vreo 25 de minute in parcarea supraetajata. Stateam pe loc 5 minute, mai mergeam 1 minut incet si iar stateam. Si inca vreo 10-15 minute ca sa ies din parcarea de la nivelul strazii.

Am zis ca, cel putin pana la anul nou, nu mai merg cu masina la mall. O iau incet, pe picioarele mele, in 10 minute sunt in el. Iau si plec. Am mai zis ca o sa pun piciorul prin malluri, in general, cat mai rar pana dupa sarbatori. A inceput animaleala aia, furnicarul, cadavrul plin de viermusi, roiul de lacuste gata sa inceapa invazia(stiti ca alea incep migratia cand sunt prea multe si se freaca unele de altele. cand s-au frecat de n+1 ori, gata, zbrrr).

Si m-am cam saturat sa vad toapele, sa vad lanturile groase la gatul gros, imprimeurile de leopard si tinutele de seara in timp ce molfaie pizza sau big mac la cantina de la etajul 3. Ei sunt la restaurant. Te prapadesti de ras. Si de jena. Serios, ti-e jena pentru ei.

Acum si parcarea iti face probleme. Stai la coada sa intri. Chiar daca dai ture sa gasesti afara sau urci direct in etajata, tot iti ia mult timp sa parchezi. Daca stai mai mult de 3 ore(eu n-am stat niciodata si nici nu doresc), stai la coada sa le dai 1-2 lei pe extra time. Dupa care stai o jumatate de ora sa iesi din amaraciunea de parcare. Din care se iesea greu dinainte sa puna bariere si plata.

Asa se atrag clientii la turci. Le pui cat mai multe piedici.

Aoleu! Sa nu-mi spui ca e chestia aia psihologica: cu cat e mai greu cu atat iti doresti mai mult. Ce daca stai juma de ora sa-ti iei bilet la film, ce daca mai stai juma de ora sa iei popcorn, ce daca te ingramadesti cu toti cocalarii cu lanturi groase pe gatlejuri gorase din care mai ies si manele, ce daca e plin de toate toantele care ravnesc la italian, grec, arab, turc, badigard, recuperator, fotbalist, ce daca sunt preturi duble fata de la magazinul peste strada(sa nu mai vorbesc de alea de afara), ce daca pierzi timpul incercand sa iesi din parcare, ce daca, ce daca? "Noi mergem la Mall!!"

Cred ca asta e strategia turcilor, conspiratia lor, razboiul psihologic.
Au vazut ei ca si-o mai si furau de la stramosii nostri si si-au dat seama ce ne pot infrange si altfel. Luandu-ne banii, nervii si demnitatea.

Stricam arkadasia!

.

Cea mai taraneasca pozitie

O noua moda. E mai de la tara, dar e moda. De curand, nu esti tare daca nu mergi asa noaptea prin oras:
















Mai exact: faza scurta oprita, doar luminile de pozitie si proiectoarele de ceata. Ma-ntelegi? (ar spune ei).

Eu nu inteleg.
In afara faptului ca vezi mai putin, nu vad marele avantaj. E o mare realizare ca mergi fara faruri aprinse? Te vede lumea mai smecher? Mai increzator? Mai relaxat? Ca, banuiesc, asta e in capul lor.

In afara de cele de mai sus, multe masini nu au separate proiectoarele de lampa de ceata din spate(cum, intamplator, le am eu). Si, cand au aprins proiectoarele, se vede asa:



















Lumina asta rosie care, noaptea, simti ca te arde pe fata. Si ca esti intr-un club, sau in fata unui bordel, sau la Guantanamo la tortura.
Cand eu pornesc proiectoarele sa vad mai bine pe vreun drum cu serpentine, noaptea cand nu e nimeni, nu il ard pe fata pe cel din spate, cu lampa.

Am cateva idei pentru cei care cred ca asa devii important: oua Kinder pe antena, cruciulite mii pe toate geamurile, abtibilduri(si in interior, si pe caroserie), led-uri albastre puse pe la stergatoare, banda argintie cu care se contureaza toata masina, neoane sub masina s.a.m.d.

Pentru cine e interesat, mai am si altele.
Ce m-as mai distra...

.

Piei deochi, dintre ochi

Te doare capul? Te simti rau? Iti vine cu greata? Cazi din picioare?
Ce sa fie, ce sa fie?

Evident, ar spune unii, esti deocheat/a.

- Deochiat? Nu va suparati, ce inseamna deocheat?
- A, pai inseamna ca s-a uitat cineva la tine intr-un fel.
- Adica s-a uitat la mine si ce? Sau de ce? Ca-s frumos/oasa?
- A, nu! Poate fi si de urat.
- (aici eu as cadea de ras)

Ce bazaconia asta cu deochiul?
DEX-ul spune ca deochiul este "1. Putere (magică) pe care superstiţioşii o atribuie unor oameni, de a îmbolnăvi pe cei asupra cărora îşi fixează privirea (cu răutate, invidie etc.). 2. Efectul privirii care deoache; boală pricinuită de această privire; deochetură."

Hopa! Cum adica supersitiosii? Ca unii spun ca e reala treaba, dom'le, lumea se deoache. Si gata! Cum sa nu crezi in deochi? Nu vezi lumea cum se prabuseste pe strada? Cum le tremura genunchii? Ce hipoglicemie, ce hipocalcemie, ce hipotensiune?
S-a deocheat fata, pacatosule! NU vezi cum ma suna sa-i spun de deochi prin telefon?

Ce-a facut? De deochi prin telefon? Mai intelegeam ca o mangaia pe frunte, simtea pe cineva aproape, venea si placebo si se mai linistea. Dar prin telefon? In curand or sa-si spuna de deochi prin mail sau fax. "Mami, da-mi, te rog, un mail de deochi. Dar s-o pui si pe Cristina in Cc ca si ea e."

Parca vad mailul cum vine. From: mama, To: Danuta, Cc: Cristina, Subject: De deochi, mama

Piei deochi dintre ochi
si tu plumb du-te-n afund
sa iasa fata curata
in toamna inmuiata
de soare descantata
de lumina spalata.
zana, zana, sora buna
fa-te iar melatonina
ca sa-si doarma noptile
sa n-o cate relele
si de-ai vrea sa te intorci
sa-ti fie apa pe sponci
sa te arza dorur-le
ca sa pierzi potecile.

Te pupa,
Mama.
PS: Am inceput sa casc


Cum sa crezi treburile astea? Cum sa nu mori de ras?

Am facut un studiu ad-hoc. Cum auzeam de cineva deocheat eram atent si pneam intrebari.
Am ajuns la o concluzie clara: In familiile in care este crezuta povestea cu deochiul, se deoache lumea intr-o veselie. In celelalte, NU.

Cum naiba? Este, cred, exact ca aia cu ceasul rau, pisica 13. Ai auzit in familie, crezi si tu.

Mi-s simpatici cei ce cred in deochi. Sa nu uit: PTIU! Sa nu va deochi.

.

Stolojan prim-ministru

El a fost desemnat de Basescu drept candidat. Surpriza?

.

Sa-ntrebam medicul

Astazi am dileme medicale.
Am invatat la scoala sau am vazut toti documentare despre expeditii prin zapezi, despre rataciti si despre cum reactioneaza corpul in conditiile extreme. Si auzim despre vasoconstrictie(la frig) si vasodilatatie(la cald). Ca asa face aproape orice materie, se dilata sau se contracta. Bun.

Ei spun ca, atunci cand e frig, creierul opreste circulatia sanguina catre extremitati si o redirectioneaza catre organele vitale. Atunci apar degeraturile. Tesuturile, fara caldura, oxigen si nutrienti, mor, se necrozeaza.





















Aici am eu intrebari: de unde stiu ei ca creierul opreste circulatia catre extremitati? de ce sa nu admitem ca vasele alea s-au contractat, pur si simplu, din cauza frigului. Ca sunt mai putin protejate, s-au racit mai repede si s-au contractat sau chiar au inghetat.

Normal ca atunci sangele nu mai ajunge in zonele alea. Ca nu mai are cum prin vase foarte contractate sau inghetate. Si se invarte in zonele care mai protejate. Alea cu organele vitale. Ca pe acolo mai poate.

Si mai am o intrebare: de ce, vara, cand e foarte cald si hipotensivii mor pe capete pentru ca au vasodilatatie si le scade si mai mult tensiunea, creierul nu face nimic cu vasoconstrictia? Ca ar fi la mintea cocosului: oamenii astia mor. Ce e de facut? Micsorez lumenul vaselor de sange si le cresc tensiunea astfel! Dar nu, noi transpiram si... cam atat.

Deci chiar comanda creierul comportamentul vaselor de sange? Si, daca da, de ce nu o face si vara? Pentru ca nu poate? :))

Eu sunt cel care nu crede ca se face de cacao daca intreaba cand nu stie ceva.
Hai ca stiu ca sunt cativa medici p-aci.


UPDATE:
A venit un prim raspuns:

Organismul uman in conditii normale produce mai multa caldura decat are nevoie pt mentinerea unei temp. constante de 37 C.Excesul de caldura este disipat prin intermediul a patru procese fizice:
1. Conductia reprezinta transferul de caldura prin contactul direct cu obiectele din mediul inconjurator. Aproximativ 2% din excesul termic este eliminat cu ajutorul conductiei.
2. Convectia este o metoda de pierdere a energiei calorice prin deplasarea aerului cald din jurul corpului si inlocuirea acestuia cu aer rece. Acest proces fizic este raspunzator pentru 10% din totalul energiei termice disipate. Daca temperatura mediului ambiant este mai mare decat cea interna, acest proces isi inverseaza sensul si temperatura corpului creste.
3. Cea mai mare parte din excesul termic (65%) se pierde la exterior prin radiatie (emisiunea de unde electromagnetice), atat timp cat temperatura externa nu este mai ridicata decat cea interna.
4. Prin evaporarea transpiratiei, se realizeaza aproximativ 23% din transferul total de caldura a corpului catre exterior. Valurile de caldura sunt definite de prezenta pentru cel putin o saptamana a temperaturilor ridicate. Cele mai multe decese au loc in prima sau a doua zi de la debutul unui val de caldura, cel mai frecvent fiind afectate persoanele peste 65 de ani. In cele mai multe cazuri, decesele legate de temperatura crescuta nu sunt recunoscute clinic ca avand aceasta etiologie, canicula fiind, cel mai frecvent, un element care decompenseaza un bolnav cronic.

De exemplu, pentru fiecare crestere cu 1 C a temperaturii corporale, apare o crestere cu 13% a consumului de oxigen la nivelul tesuturilor, ceea ce poate precipita un eveniment major coronarian. De asemenea, hemoconcentratia consecutiva deshidratarii este un factor de risc pentru tromboza coronariana si cerebrala, la persoanele cu risc. Hipertermia extrema (atacul de caldura), cu implicarea sistemului nervos central si ulterior cu lezare pluriorganica, este responsabila doar pentru o fractiune din totalul deceselor. Metabolismul bazal este de 50-60 Kcal/h/m2 (aproximativ 100 de Kcal/h pentru un adult de inaltime si greutate medii). Intr-un mediu neutru, rata metabolica produce considerabil mai multa caldura decat este necesar pentru a mentine temperatura centrala la 37 C.

In lipsa unor mecanisme de termoreglare, caldura generata de metabolismul bazal ar produce o crestere a temperaturii corporale de aproximativ 1 grad Celsius, la fiecare ora. Aceasta crestere este semnificativ accelerata in conditii de efort fizic intens si de temperatura exterioara ridicata. Centrul termoreglarii, aflat la nivelul hipotalamusului, primeste doua tipuri de semnale - de la nervii periferici, ce reprezinta receptorii pentru cald si rece, iar celalalt, de la temperatura sangelui care iriga zona. Eferentele merg catre diferite structuri nervoase simpatice, care inerveaza vasele sangvine periferice, si catre cortexul cerebral, unde se initiaza modificari comportamentale, cum ar fi cautarea unui mediu adecvat. Vasodilatatia periferica si vasoconstrictia splahnica sunt procesele initiale, care se produc la nivelul organismului, pentru a cobori temperatura interna. Aceste mecanisme au eficienta doar pe termen scurt. Dupa un anumit timp, suntarea organelor interne de fluxul de sange cu temperatura crescuta nu mai este posibila, vasodilatatia periferica nu reuseste sa elimine excesul de energie termica, iar temperatura centrala a organismului creste. In conditii de temperatura si umiditate extreme, raporturile intre aceste fenomene fizice se modifica daca temperatura mediului inconjurator depaseste 37 C, corpul nu mai poate disipa caldura prin intermediul radiatiei, iar evaporarea ramane singura metoda de termoreglare.

Prin evaporarea unui singur mililitru de transpiratie, se pierd la exterior 0,58 Kcal. Exercitiul fizic intens in conditii de temperatura crescuta determina o diaforeza de 1-2 litri in fiecare ora, ceea ce inseamna 580- 1.160 Kcal/h, valoare suficienta pentru a mentine constanta temperatura interna. Totusi, evaporarea este un proces dependent de umiditatea exterioara. Daca umiditatea atinge valoarea de 100%, evaporarea nu mai este posibila, iar corpul uman isi pierde capacitatea de termoreglare. Primele si cele mai intalnite efecte ale caldurii sunt cauzate de deshidratare, tinand cont de faptul ca necesarul de lichide se mareste cu un litru pe zi pentru fiecare grad de crestere a temperaturii corporale.
Lipsa unui aport lichidian adecvat, care sa compenseze pierderile rezultate in urma procesului de termoreglare, determina mai ales deshidratare hipertona, cu hipernatremie, cresterea osmolalitatii serice si a hematocritului. Tulburarile metabolismului apei sunt caracterizate de scaderea volumului extracelular si a celui intracelular. Deshidratarea marcata este urmata de soc hipovolemic, care apare tardiv, si de insuficienta multipla de organ. In cazul deshidratarii hipertone, corectarea prea rapida a deficitului conduce frecvent la edem cerebral si pulmonar. Hipertermia determina la nivelul sistemului nervos central congestie vasculara importanta cu edem cerebral si cresterea presiunii intracraniene.

Mecanismele initiale de compensare amintite anterior (vasodilatatia periferica, vasoconstrictia de la nivelul organelor interne), impreuna cu presiunea intracraniana crescuta sunt factorii ce reduc fluxul sangvin cerebral, rezultand suferinta hipoxica a sistemului nervos central. Lezarea difuza la nivelul tesuturilor este cauzata de alterarea fenomenului de fosforilare oxidativa, prin care se sintetizeaza pe cale aeroba ATP. Acest proces de sinteza este intrerupt daca temperatura interna depaseste 42 C. Temperatura crescuta are drept consecinta si cresterea permeabilitatii membranare pentru ionii de sodiu. Pentru mentinerea concentratiei normale de sodiu intracelular, este necesar un consum sporit de energie, cu depletia rezervelor de ATP

In acest fel, se initiaza un cerc vicios biochimic, intrucat acest consum crescut energetic genereaza la randul sau un exces de energie termica, care nu poate fi disipat. In ultimul stadiu, cand toate mecanismele termoreglatoare au fost depasite, temperatura crescuta determina alterarea structurilor secundare, tertiare si cuaternare ale proteinelor, cu necroza tisulara, disfunctie si insuficienta pluriorganica. Primele simptome legate de expunerea la temperaturi ridicate sunt corelate deshidratarii acute, care se instaleaza in cateva ore sau zile. In lipsa masurilor adecvate (rehidratare, scoaterea persoanei din mediul respectiv), evolutia este severa

Multumesc, Madalina! :)

Si de aici inca o serie de intrebari: tensiunea de ce scade cand e cald? nu de la vasodilatatia care incearca sa scada temperatura? si ce e mai periculoasa: temperatura crescuta a corpului sau tensiunea mica?

Alice, Adina, Andra, Cristi? Ma lamuriti?
.

Strugurii erotici

Supermarket Real. Raft de fructe. S..s.s.. struguri. Si nu oricum. Struguri din Italia.
















(via Bogdan)

Draga, parca-s cam galbeni. Or fi de-aia cu bobul foarte lung si miros de banana.
Unde s-a ajuns cu genetica...

Sa vezi cand o scrie "pantaloni barbatesti" langa niste chiloti.

.

Cu morcovul in adancime

Denumire stiintifica: Daucus carota
Familia: Umbeliferae
Origine: bazinul mediteraneean
Partea consumata: Radacina tuberizata
Perioada de inflorire: vara
Culoarea florilor: alba
Expunere: la soare
Tip de sol: profund, usor, bogat in humus, proaspat
Aciditatea solului: neutra
Umiditatea solului: normala

Inaltime: 30 cm
Tip de planta: leguma
Tip de vegetatie: bianuala
Tip de frunze: caduc

Plantare: primavara
Metoda de inmultire: seminte
Specii, varietati interesante:
-Daucus carotta "Longue lisse de Meaux" cu radacini lungi
-Daucus carotta Yellowstone de culoare galbena

Maladii si insecte daunatoare: muschiul de morcov, paianjenii, puricii.

Morcovul este usor de cultivat, prefera un sol sarat, argilos, daca nu, va creste prost. Se seamana semintele in sir, separate cam la 20 cm, iar in mai-iunie trebuie sa aiba caldura ca sa germineze.
La o luna dupa semanat, rariti-i la 6-7 cm.
Se culeg peste 3-5 luni si nu uitati sa ii udati.

Morcovul mai este folosit pentru a fi bagat in fund. De catre altii. Lucru neplacut pentru tine. La figurat, ca la propriu nu stiu.

Si zilele astea am vazut multi morcovi. Mari, vajnici, grosi, lungi, cu striatii. Adica nu i-am vazut la propriu dar imi dadeam seama dupa comportamentul celor care s-au intalnit tot weekendul sa negocieze. Ieseau din masini leganati, cracanati si cu grimase.

Mi se pare genial cum te responsabilizeaza morcovul. Timp de 4 ani nu ai facut nimic. Pardon, ai facut: manevre, licitatii, mariri de salarii, concedii, aprobarea pensiilor de parlamentari, cumpararea de masini mai tari, subventionari de calatorie si, in general, multi bani. Intr-un dispret total fata de cei care te-au ales.

Deodata, cu ocazia morcovului, mergi si sambata si duminica la parlament, apari serios la televizor, ingrijorat de soarta guvernului si a tarii.

PTIU!

Sa il mentionez si pe morcovarul sef: Basescu. Care are, zilele astea, stropitoarea mare. Si ii alearga pe astia.

Sa mai mentionez si partidul(ma rog, adunatura, ca nu e chiar un partid) care are cel mai mare morcov: UDMR. Care, normal, vrea la guvernare, ca de obicei. Nu conteaza pe cine tre sa pupe-n cur de data asta. Sunt convins ca l-ar pupa si pe Corneliu Vadim Tudor, numai sa nu piarda ciolanul. Un frumos cadou de Craciun ar fi un guvern fara UDMR.

UPDATE: Se pare ca nu o sa vina anul asta cadoul. PD-L cica a ajuns la un acord de principiu si merge cu UDMR in orice varianta de guvernare. Szia, Boc!

UPDATE2: ora 17 - PSD a votat alianta cu PD-L dar fara UDMR. Sa va auda!

.

Bine ca esti tu destept!

Din ciclul "Care esti destept, ma, animalule?", astazi - corbul. Care e pasare.
De care unii se sperie. Ca e neagra, ca are cioc, ca are gheare, ca are pene, ca zboara, ca are gainat, in fine, felurite motive. A intervenit si Hollywood-ul pe ici, pe colo si fobia-i gata. Aoleu! Ne scoate ochii, e pasarea dracului. PTIU!

Mie-mi plac. Si am si motive.

Aici nu reuseste sa scoata ceva dintr-un tub cu o sirma. Si o indoaie. Si poate.






Nucile sunt aruncate de la inaltime pentru a fi sparte. Sau in calea masinilor. Si, ca sa nu ne calce, ne pozitionam deasupra trecerii de pietoni. Se face verde si e dinner time.







Painea nu este mancata. E pusa in apa ca momeala. De ce sa nu mancam un peste?






Pranzul e legat de o sfoara? No problemo! Acelasi lucru fac si cu firul lasat de pescari in copca.






De-aia-mi plac.

.

A cazut bradul din Piata Sfatului

Despre el e vorba. Peste 20 de metri si mai multe tone. O rafala de vant i-a venit de hac. Se pare ca sunt victime. Salvatorii incearca sa intre sub el.

Camera live din Piata Sfatului
http://www.mybrasov.eu/

UPDATE: Captura de pe webcam.















UPDATE2: purtatorul de cuvant al Primariei a anuntat ca nu a fost ranita nicio persoana.

.

Magazinul de poze

"Ce faci tu, mai exact, la birou?"
Asta ma intreaba majoritatea oamenilor din afara domeniului. Ca numai englezisme, numai functii care suna ciudat si nu-nteleg nimic.

Altii au auzit ca se lucreaza in niste programe in care poti sa modifici poze. "Adica ce, eu nu as ptea sa pun coarne sau o mitraliera in mana unui coleg?"
Ca sa nu mai zic de silicoane si organe la vedere.

Si ma intreaba: "Auzi? Da' se lucreaza greu in Photoshop? Vreau sa invat si eu."

As putea sa le spun ceva de genul: new -> new group -> new layer-> drag picture ->path -> layer via copy -> gradient overlay on back layer -> magnetic lasso on new object -> open files via automate batch -> smudge edges -> sponge selected area -> use eyedropper to 4 different points -> make single row marquee -> fill foreground -> magic wand -> refine -> layer via cut -> spot healing brush -> clone -> sharpen -> shadow/highlight amount 43%, tonal width 23, radius 15 px -> exposure -> adjust levels -> type layer -> duplicate -> rasterize -> apply 23 effects -> new layer -> effects -> render -> difference clouds -> mode overlay -> mai departe se stie, cu rosu, cu verde, ca doar lucram pe calculator si e usor. Si mai sunt vreo 2396 de functii.

Cam asa arata Photoshopul














Si cam asa ar arata daca nu ar fi calculatorul














Ce m-as mai distra.

.

Pofta mare, flamandule!

Vedem oameni la masa. Sau un om la masa. Sau in picioare, cu un sandvis. Fie mic dejun, pranz sau cina. Sau shaorma, de la Dristor, la miezul noptii.

Ce facem noi atunci?
Pofta mare!
Pofta buna!
Sa ai pofta!
Pofta!
Pofta buna la masa!(sic!)

De ce spunem toate astea cand omul ala deja mananca, sau se aseaza la masa. Nu de-aia mananca? Are deja foame, are pofta. Care poate sa fie chiar mare. Sau buna.

Ca si cum il vedem pe unul ca-si face pana:
- Sa-ti faci pana!
- Alo! Exact asta fac! Nu ma vezi?

Serios acum. Ne credem la spitalul de parazitoze intestinale sau la clinica de anorexici? Sau pe sectia de boli hepatice? De ce sa credem ca lumea nu are pofta de mancare?

Suntem pesimisti. Sau egoisti. Credem ca nu mai noi avem. Si altii sufera pentru ca se forteaza sa inghita porcaria aia de filet mignon.

Sau nu avem noi pofta de mancare. Si stim cum e. Si nu vrem sa pateasca asta nici dusmanii nostri. Si le uram.

De ce, de ce?

Citi-mi-ati postul!

.

PRM a murit si online

Poate stiti deja ca PRM nu a mai intrat in parlament.
Azi nu mai intra nici in internet.
















Voiam sa vad ce scrie nebunul, tribunul, cum l-o chema. Nu scria nimic.
Nici macar MAFIA, TRADATORII, UNGURII!!

Tribunule, culcat!

UPDATE: Se pare ca le-a murit numai optimizarea pentru Firefox de Mac. Ca am verificat de pe un PC si se vede ceva. Oricum tribunul a ramas mut.

.

iqads pe banii lor

E un site despre publicitate.
www.iqads.ro
Am o parere buna, in general, despre el.

O sa ma intrebati: DAR?
Exact. E un "dar".

Au facut un joc-quiz. AdPlay. Normal, despre publicitate. Si m-am bagat sa vad despre ce e vorba. Si, in loc sa te intrebe despre tot felul de branduri, au luat multi bani de la unele branduri, sa te intrebe despre ele. Asa ca 3-4 din 5 erau despre Supradyn si LG.

Nu 1 din 10, care nu ar fi deranjat asa, ca doar stim cum e.

Nu o sa-l mai joc niciodata. Si s-a adaugat o bila neagra.

.

Statement

PSD - send to junk

Am primit un mail de la Frankie Ouellette. Un vechi prieten. Care s-a numit CPUN, FSN, PDSR, PSD, in functie de casatorii sau divorturi, de la revolutie incoace(asa adauga ca, mai toti, sunt si dinainte). A fost mult la putere, a fost si in opozitie. Acum ar vrea iar la putere.

Eu consider guvernarea lor ca fiind cea mai neagra perioada de dupa. Cu toti bomboneii, spaguleii, hotomaneii, buniceii, comunisteii, nomenclaturisteii, secureii, sforareii si alti monstri cu mutatii politico-democratice.
Si acum imi trimit mailuri prin care imi explica tot raul facut de PNL si PD-L.




















Ma apuca rasul. Ei? Ei imi explica mie, care am un pic de creier, cat rau au facut altii?
Stimati tovarasi, fosti, actuali, gineri, nepoti, fii, fiice, nurori, frati, cumnati, care sunteti voi comunisti din tata-n fiu, din vecin in coleg si din aliante. In formula in care sunteti acum (si fiind destul de vii amintirile guvernarii voastre) N-O SA VA VOTEZ NICIODATA!

.

OTV-ul face victime

Am nimerit la "Rai da' buni" de cateva ori in ultima vreme. M-am uitat, in mod reflex, in colturile televizorului sa fiu sigur de post. Este incredibil.

Un fel de OTV, dar mult mai penibil. Macar la aia arata ca dracu', invitatii arata ca dracu', moderatorii arata ca dracu', vorbesc ca dracu', publicitatea arata ca dracu'.

La astia, decorul e mai civilizat, moderatorul vorbeste un pic mai bine, e si o blonda, invitatii-s mai spalati si publicitatea mai de companii mari.
In schimb, aceleasi discutii cu tot felul de gagici de fotbalisti si manelisti adusi in platou: da' tu de cand il cunoasteai, da' tu mai erai cu el cand el a iesit cu ea, da' ea mai era combinata cu altcineva cand el a pupat-o, nu ca eu il stiam cu doua saptamanimai devreme decat ea, da' homosexualul a vrut sa te pupe ca sa te compromita, da' cine crezi ca l-a pus, da' am dovezi, da' mi-a spus cineva, da' spune-mi care e parerea ta despre vedeta cutare, sau despre ce a facut.
Si dau tare in telecomanda sa plec.

Morare! Te ia Diaconescu fara probleme daca nu mai prelungesti contractul aici. Cine stie, poate ajungi la prima, ca Lazarus.

.

Dubai si publicitatea

Eh... Dubai, Dubai...
Cele mai, cele mai: Cladiri, gradini, insule, complexuri rezidentiale, hoteluri, Venetii in desert, partii de schi, shopping malls(se deschide unul cu 1200 de magazine. atac!).

Dar despre astea stiti.
Sa va spun despre publicitate. Normal ca nu puteau sa fie normali nici in domeniul asta.
Am trei dovezi in sensul asta:

1. Cel mai mare mesh din lume.
















Are 20.000 de metri patrati(cam cat 4 terenuri de fotbal) si costa intre 80.000 si 160.000 de dolari pe luna. E destinat, normal, turistilor din avioane.

2. Cel mai mare ecran LED.

















Are 100 de metri(33 de etaje) si o sa fie vazut de la kilometri.

3. Cel mai lung panou.









































Are 1,5 km. A costat 3,2 milioane dolari si este pentru Adrac - agentie de marketing si publicitate. Pe el se ragaseste orizontul dn Dubai. Fiecare cladire.
E facut din materiale bioderadabile in 450 de sectiuni de 10x2m.
Va fi dus in 40 de tari, printre care si Romanica.
Lista tarilor in engleza:
Saudi Arabia, Egypt, Jordan, Qatar, India, Pakistan, Russia (Moscow), Morocco, Tunisia, Libya, Algeria, Austria, Belgium, Bulgaria, Cyprus, Czech Republic, Denmark, England, Estonia, Finland, France, Germany, Greece, Hungary, Ireland, Italy, Latvia, Lithuania, Luxembourg, Malta, Netherlands, Poland, Portugal, Romania, Scotland, Slovakia, Slovenia, Spain, and Sweden.


Astia isi asigura, prin tot ce fac, viitorul. Ala din care va lipsi petrolul.
Noi ce-om face cand nu o mai fi nimic de furat? Ca asta e sportul national. Sunt convins ca suntem destul de inventivi incat sa fie mereu ceva de dat cu jula.

Hai ca putem!

.

Drink building

In weekend am fost in teambuilding. Busteni.
Imbarcati in masini, plecati, ajunsi, parcati, despachetati. O vila aproape de partie. Frumos.
Afara - frig si uscat. S-aplimbat, s-a dansat, s-a baut, s-a ras, s-a jucat pe wii, cu cartile, cu tablele. Buun. Si ne-am culcat.

Ne-am trezit sambata. Am dat draperiile. Am inghetat. Afara era viscol si 20 de cm de zapada(cel putin). Iuhuuu! Lui Daniel ii era frica sa se uite pe geam. Sa nu-l pacalim ca ninge! :))

Si asa se vedea(si tot ningea, tot viscolea):


















Am avut, vreo 3 ore, o intalnire cu niste oameni. Dupa care pranz(inghitit repde ca ma gandeam la ATV). Dupa niste tangouri ale celor care ziceau ca se ocupa sa gaseasca masinutele(ca e zapada, ca aluneca, ca e departe cel ce le inchiriaza) am luat problema in mana. Am mers la baza partiei unde, normal, erau numere de telefon. Am sunat si am gasit locul. La 10 minute de mers. Pam-pam!

Am fost si am luat. A fost bestial: zapada, vant, viscol, alunecus, tractiune, mers numai de-a latul pe toata drumurile de pe o parte pe cealalata. Mi-a facut si doua faze marsarierul. Nu a vrut. De doua ori. Si a trebuit sa-l smucesc din troiene. Si nu e chiar usor. :) Dar a fost mult prea tare!





























Dupa care somn de voie. Si iar ne-am petrecut pana pe la 5.

Duminica am plecat incoace in ultimul moment liber. Am facut 1:40. Pac-pac!
Dupa noi - potopul.

.

Cu Ozzy, va rog!

Ozzy e baiatul ala care speria lume in vremurile cand facea tot felul de grozavii pe scena si aparea cu ochii beliti pe postere. A avut un succes nebun.

Intre timp are Parkinson, cred. De-abia merge, de-abia vorbeste, de-abia gandeste. Are nevoie de ajutorul familiei. Care nici ea nu se simte prea bine. Fiica-sa se tot da cantareata, se imbraca in toate visele de haine si ii place mult la McDonald's. Fii-su se tunde ca toate visele, s-a mai lasat un pic de Mc si vine cu tot felul de gaini pe acasa. Nevasta-sa e zurlie si face show de cate ori are ocazia. Dar e simpatica. Si tot ea, Sharon, se ocupa de biznis. Care e de multi bani. Endorsement, reality show la ei acasa, melodii noi pt ozzy si tot marketingul din jurul lor.

Ca veni vorba de business: ma intrebam cand or sa faca unii un spot in care sa faca haz de defectele lui ozzy. Eram convins ca el ar fi de acord si mai eram convins ca o sa iasa un spot haios.
Si a iesit:



Sharon, sa-i traiesti!

.

Haìna il face pe om, futu-i!

Coada la Nic. Eu, cu cerealele si iaurtul in mana. In fata mea, un zidar plin de picaturi cu cateva seturi de manusi in mana.
Am nimerit la cea ai nesuferita casiera. Se misca in reluare, te face intentionat sa astepti, de-abia iti da restul, bonul, de-abia trece codurile de bare prin scanner, esti la mana ei. Tot timpul ciufuta, cu o freza de doi bani(de care ea ar spune ca e traznet) si boita ca un clown. Freza comunista. De directoare la UCECOOP.
Ca ea asta ar fi vrut sa fie. Se vede pe ea ca o roade, ca e frustrata, ca se vrea puternica.

Cand o intreba cineva ce vrea sa se faca, ea spunea ca Directoare. Voia sa fie mai tare ca ma-sa, care nu-i lua papusa si care o certa ca nu-si facea lectiile. Si o mai auzea pe ma-sa cand plangea ca "proasta aia de la birou" si-a luat dacie mai noua si cu faruri de-alea de oltcit. Si nu i-a fost usor cand, tot ma-sa, a decis sa infometeze familia ca sa ia o dacie si mai tare.

Gandurile astea negative se aduna, se ingramadesc in cap pana nu mai au loc. Si atunci navalesc peste cei din jur, ca un mucus care te urmareste pana iesi de acolo: "Na, sa va simtiti si voi prost!"

Imbecila asta s-a gandit ca poate sa-l batjocoreasca pe zidarul civilizat, pe la 45 de ani, care n facea altceva decat sa stea cuminte la coada. A trecut, incet, codurile de bare prin laser. Si n-a dat 5x pentru a trece doar una. Nu. Le-a trecut pe toate. Ca are tot timpul din lume.
Dupa care l-a intrebat cu un ton in care nu stiu daca am mai simtit atata dispret vreodata: "AI 50 de bani?" Omul i-a raspuns ca nu. Bovina i-a aruncat o privire de genul: 'Va-n gura de ratati! Ce te-as fi dat eu afara daca eram directoare la UCECOOP. Nu inainte sa te pun sa-mi spei masina cea noua.

M-am abtinut cu greu sa nu ii dau cu iaurtu'-n cap de sa-i mearga fulgii de porumb, si sa o intreb: Tot asa vorbeai cu el daca era imbracat cu redingota si avea pe cap o palarie Borsalino?

Pentru mine, femeia asta este un gunoi, o tranta, un excrement social, un clown patetic.
Ma gandesc sa o dau afara.

.

Taximetristul loveste din nou

Aseara, in drum spre casa, nebunie mare de la Palatul Parlamentului spre Rondul Cosbuc. In fata girofaruri. De politie si de ambulanta. Agitatie mare de paramedici. Am reusit sa traga cateva cadre cand am trecut.





Un taxi lovit tare. Singura varianta plauzibila e ca a iesit fara sa se asigure, venind dinspre Beckerbrau si l-a luat unul ce venea pe b-dul Libertatii.

Pacat ca e accidentat(destul de grav dupa agitatia paramedicilor si dupa cum e masina chiar in usa lui) dar eu m-am cam saturat de taximetristii astia. Am mai scris o data despre ei.

Se baga oricum, oriunde, li se pare ca li se cuvine orice. Ei cred ca sunt o casta, un soi aparte, niste alesi, sange nobil. Capete seci, covrigu'n mana. Da, niste gaini, cea mai mare parte.

In weekend, in fata magazinului Unirea, eu cu Bubu. Nu ne-au luat 3 maisni la rand. Vesnica intrebare: Unde mergeti? Si le-am spus. Merg cu mana la telefon si va reclam. A iesit unul din masina, ca de ce sunt, ca se retrage, ca a terminat tura, ca VA ROG. La fel spuneau si ceilalti, la fel spunmereu. Sclavilor, va reclam de fiecare data. La doua sau trei reclamatii(in functie de companie) va dau afara.

Daca i-ar reclama toata lumea poate s-ar prinde ca nu mai merge asa. Romanul mesteca-n barba o injuratura si, fara sa-i reclame, isi netezeste drumul catre ale mitocanii din partea lor.

Si catre alte accidente.

Am atins 300

Aprilie 2007, Adviser, Cotroceni, Bucuresti, Romania: www.blogspot.com > new blog> robinsimion > bloggie style> confirm address> edit blog style> new post > the first post.

Asa s-a nascut blogul meu. Adica asta. Si asta e prima pagina, cu primele posturi: http://robinsimion.blogspot.com/2007_04_01_archive.html

Scriam despre un ad, niste spoturi in care jucam eu, base, copilarie, primul raliu in jurul casei poporului, niste chinezi patetici, un profesor roman in america si un psihopat de la ddtv.

Azi am observat ca am trecut de 300 de posturi. In care am injurat, admirat, laudat, criticat, ridicat in slavi, adus la cunostinta, informat, comentat, analizat, ras, inventat. Noi, in cele aproape 30.000 de vizite.

Ce mi-a placut: am ras mult si i-am batjocorit pe cei ce meritau. Sa nu uitam Gugalaii :)
Ce nu mi-a placut: cate o piranda care isi mai varsa frustrarile si, uneori, tacerea.
Ce as vrea: mai multa interactivitate. Foarte multi ati avut comentarii pertinente, haioase, intersante dar v-a fost rusine sa le postati. Un pic mai multa incredere in voi?

Ca asta a fost ideea - interactivitatea. Care daca nu e, nimic nu e.

Mai bine scrieti!

.

Sfarsitul lumii la Bucuresti

Am trecut, cu totii(si cu bine, deocamdata), prin marele eveniment de testare a lui LHC - Large Hadron Collider.


















Intre timp s-a defectat de vreo 300 de ori. E normal sa fie nevoie de fine tuning cand incerci sa faci ceva nemaifacut la o asa scara.

De la testare incoace a devenit un experiment marcat de marketing. Printre demersuri gasim si conferinte tinute de cercetatori(de la CERN) in toata lumea.

Pe 14 noiembrie o sa fie o astfel de conferinta si la Bucuresti. Si cel care va sustine tema "Creatie sau evolutie" este Burkhard Schmidt, fizician la CERN. El este cerceteaza dinamica moleculara a luminii, cu modele bazate pe dinamici moleculare clasice si cuantice sau pe combinatii ale acestora. Mai este si profesor de simulari moleculare si dezvoltare software.

Pana aici treaba e buna. Vine un domn bazat sa ne povesteasca despre LHC. Prima mea nedumerire, legata de titlul conferintei(creatie sau evolutie), este infranata de ideea ca el va sustine evolutia. A doua nedumerire este cea legata de locul unde va avea loc conferinta - Centrul de Conferinte al Crestinilor dupa Evanghelie. PARDON!??

Ce-are Evanghelia cu fizica moleculara. Oare or fi vremuri grele pentru evanghelisti? Ca altfel nu vad cum si-ar bate singuri cuie in talpa doar pentru banii de chirie a salii.

Maine-poimaine o sa vad conferinte de estetica vizuala la centrul de orbi.

LHC fie cu voi!

Nu e permis la coada

Cica ne modernizam...
Incepem sa facem tot mai multe lucruri pe calculator. In 100 de ani nu o sa mai stim sa scriem. Eu sigur nu.

Plati, declaratii, examane - online.

Ca si cel de permis auto, de exemplu. La revedere chestionare jerpelite, la revedere chestionare deja completate, suntem moderni acum. Am mai dat o spaga sa ne dotam cu calculatoare si softuri. Da, dom'le, macar arata bine si e mai eficient.


















Sau nu. E varzao cam in toata tara la examen. Am un exemplu concret: Slobozia, miercuri, 12 nov, examen pentru permisul auto.
Surpriza: eficienta naste monstri. Au fost cozi de la 12 noaptea, liste, ca pe vremea aceea, cu sacose puse la coada de cu noapte. Cineva a ajuns pe acolo la 12 si ceva si era numarul 8 pe lista.
La 7 dimineata erai pe la numarul 80.

Ce sa zic? O fi mirajul condusului. Al puterii la volan, al controlului. Macar merge repede, acum, cu calculatoarele astea.
Iar surpriza: nu sunt decat 5 calculatoare. Si 180 de catindati, monser.

Se auzeau, deja, vocile nervoase care erau a doua saptamana la coada: "Si saptamana trecuta a fost la fel. Ne-au reprogramat azi. Si uite cum e!"

Ptiu, dracie! Pai cum ramane cu modernizarea, cu eficientizarea, cu europenizarea?

Iata cum ne duce modernismul ce 20 de ani inapoi. Sa scurtam emisia televiziunilor! Sa alungam imperialistii din tara! Sa nationalizam companiile!

Sa plecam capetele!

.

Dilema sexuala

Barbat cu tate sau femeie paroasa? Ca nu-mi dau seama.
Si, mie, nu-mi place sa am dileme de genul asta :))

Fucking ABBA

Faza tare: Magic FM e partener la organizarea concertului ABBA Magic din 6 decembrie. Si a facut materiale de promovare.























Si invitatii. Care pe spate aveau versurile unui cantec. Invitatiile le-a facut Graffitti BBDO.

De-abia de aici devine intersant: un baiat din agentie s-a jucat de-a textierul si a facut o varianta a versurilor ce includea chestii de genul: "it's a shitty, shitty life" sau "i see you cum". Si altele.

Si mai interesant devine cand baiatul trimite la client(care-si face singur productia) varianta cu versurile lui. Nimeni din agentie nu a verificat documentul cand a plecat si nimeni de la client nu l-a verificat inainte sa plece in tipografie.

Si asa, invitatiile noastre(ma rog, ale lor), au ajuns la ambasadori si prieteni de-ai celor de la ABBA, care nu au fost tocmai incantati.

Cum s-o sfarsi? :)

.

Politia parcheaza pe noi

Intr-o zi de vara, am vazut un plitist care amenda proprietarul unei masini parcate pe trotuar. Si spunea ca se deviaza pietonii in strada. Si nu e normal, da?

Poza de mai jos este facuta aseara, 10.nov.2008, langa sectia 17 de Politie, in apropierea Academiei Militare.


















Si masinile de mai sus sunt masini de politie (pentru cei care au deschis televizoarele mai tarziu). Si sunt parcate, multe, langa sectia de politie. Dintre care vreo trei pe trecerea de pietoni.

Exact, pe trecerea aia pe unde trebuie sa treaca oameni. Si pietonii(a se vedea cel din imagine) trebuie sa mearga pe strada pentru a-si continua drumul.

As vrea sa-l vad pe politistul ala infocat cum ii amendeaza si pe baietii astia isteti.

Stie cineva o adresa de email unde sa trimit poza si textul? Asa, ca felicitare(caut si eu pe net intre timp).

UPDATE: Formularul, din situl brigazii de politie rutiera, cu care se transmite o sesizare nu functioneaza.
.

Banica are microfonul mare

Si pare surprins de ce bine se simte David Bisbal.
Cred ca ii trec prin cap numai titluri: "Ejaculez petru tine", "Juiseaza baba", "Poponeii rock&roll" sau "Mihaela si Poponel".

Cremwursti care nu-s de pui, porcule!

"Cinci cremwursti din piept de pui, va rog."
Si-mi da. Cinci. Din piept de pui, ca asa scrie pe ei.

Incep sa rup eticheta si ma opresc brusc. Am prins, cu coada ochiului, lista de ingrediente:
piept de pui (36,6%), carne de porc(cat la suta?), slanina(cat la suta?), apa, sare, concentrate, si alte minunatii precum polifosfati si antioxidanti. Everything the body needs.

















Sa revenim la ingredientele principale. Carne de porc si slanina. Cum ramane cu "DIN piept de pui"? Pai DIN sau CU? Si de ce nu scrie si ponderea porcariilor? Am senzatia ca nu vor sa se vada ca elementele porcului inseamna 65%.

De unde tragem concluzia ca sunt Cremwursti de Porc(PORC, da?) cu niste(o treime) piept de pui. Sper ca nu e pui de porc. Cititi cu atentie eticheta!

As da un mail la ANPC sa le grohai ceva.

.

Sa radem de sportivi

De aia buni. De medaliati.

Primii care rad sunt chiar cei de la Comitetul Olimpic si Sportiv Roman, care le dau medaliatilor de la Beijing niste premii. Si anume masini chinezesti. Compania se cheama Great Wall Motors iar modelul Hover CUV.














Vreti sa scapati de ei? Vreti sa-i omorati? E mai rau decat daca le-ati fi dat premii constand in echipamente sportive Adibas sau Mike. Masinile astea le pot face mult mai rau.
Inca o faza tare in dosarul asta este ca sponsorul COSR, Alexandrion Grup(aia care fac coniac), se mandreste foarte tare cu premiile pe care le-a dat si a dat comunicate peste comunicate. Ptiu!


Urmatorii care rad sunt ziaristii. Ziaristi care nu au fost prezenti la Cotroceni la decorarea lui Carol Eduard Novak de catre presedintele Basescu.















Acest om este multimplu campion european la ciclism si vicecampion mondial. La Jocurile Paralimpice, e adevarat. Poate de-aia nu este interesant. O sa-mi permit sa citez www.hotnews.ro unde este scris cu aproape aceleasi cuvinte cu care as fi scris si eu:

"Un necunoscut pentru ca o presa ce se numeste sportiva, care sta cu orele in fata la palat poate, poate o zice [ceva] "Cretinul saptamanii", cum l-au gratulat francezii. Ce conteaza, omul loveste si jigneste cum respira. Tu, ziarist sportiv, accepti orice si zambesti tamp la orice ineptie a marelui razboinic.

O presa sportiva care a uitat ce inseamna alte sporturi decat fotbal. O presa care, daca nu ai sanii cat mai mari si decoltati pe ecran, nu poti vinde o stire. O presa sportiva care preia orice jeg verbal si-l pune pe prima pagina. O presa sportiva care nu gaseste nici macar un colt de ziar sau de jurnal pentru oameni precum Carol Eduard Novak. Oameni care, nestiuti de nimeni lupta si sufera in diverse competitii departe de camerele de luat vederi si de mintile inguste ale celor din asa-numita presa sportiva.

Carol Eduard Novak e un exemplu de sportivitate, de tenacitate si de modestie. Si e si o palma peste obrazul gros al presei sportive care nici macar nu s-a deranjat sa fie la Cotroceni cand singurul medaliat roman la jocurile Paralimpice a fost decorat de seful statului.

Intr-un singur minut, Carol da un exemplu de modestie: “Azi e cea mai importanta zi din viata mea, sunt mandru ca sunt aici si simt ca tara aceasta este acum civilizata. Sa stiti ca sunt foarte mandru sa concurez pentru Romania!” Atat si nimic mai mult, cu toate ca e un vicecampion olimpic."

Bine macar ca e el mandru ca e roman. Ca voi...


UPDATE: Iata si poza cu sportiva ce-si ia in primire "masina". Dovada e pe portiera. Doamne pazeste-ne! :)

Say pipiii!

Hai sa impartasim, din nou, o chestie intima.

Te duci, ca baietii, la toaleta. Acolo sunt pisoare. Care au un gemulete negre in spatele carora se ascund senzorii care pornesc apa dupa ce pleci(s-ar putea ca si unele fete sa stie configuratia toaletelor baietesti, ceea ce eu admir sincer).

La Mall Vitan, zilele trecute, erau aproape toate sparte. Gemuletele. De la pisoare.




















Ceea ce denota o grija profunda pentru modul cum sint intretinute toaletele. Alta data de-abia gaseai un uscator de maini care sa faca VUUUUUU intru zvantare. Dar asta e alta poveste.

Fiind o fire analitica, m-am uitat atent la ce se ascunde dincolo de geam. Spre surprinderea mea, nu am vazut doar un senzor, ci mai multe seturi de lentile.
Eu cred ca astia ne filmeaza la pipi!

.

Seriale de la Kanal

Din categoria "sa uzam telecomanda", astazi - Kanal D.
Nu stiu altii cum fac dar eu, de fiecare data cand trec peste otomanul post, aud si vad numai turceste "Muludur ghiudur mustiuc ghiuzel sabunu parai bazar arkadas". Am senzatia ca sunt pe Star Tv.

Istoria noastra cu otomanii e lunga si controversata. Noi zicem ca i-am batut de i-am zvantat, istoria lor zice ca ne-au batut de ne-au zvantat. Cert este ca am tras mult de pe urma lor: razboaie, am platit bir(in aur, mancare, fetite si, mai ales, baietei - care le placeau in mod deosebit), am fost pasalic, economia se ducea dracu' numai pe razboaie si biserici(ce i-ar fi placut lu' Jiji...), ne-au decapitat intregi familii domnesti, am avut conducatori pusi de ei, am adoptat multe cuvinte turcesti si am luat multe apucaturi nepotrivite.

Nu am scapat nici in momentul vorbirii de ponoase: aparatura electrocasnica, haine si alte produse de care, cand auzi ca-s turcesti, iti vine sa fugi. Deja a intrat in limbaj "turcismul". As adauga si din munca mea ceva - copiaza orice campanie, orice logo, orice nume, orice culori corporate cu o nerusinare rar intalnita. Istoria se repeta cand ne iau si femeile: ba se duc ele la produs, ba vin ei, isi fac o toneta cu napolitane, si ele sar buluc. Ar fi trebuit sa se multumeasca cu tonele de chiloti si miile de tone de rulmenti care au ajuns la ei in trocul cu aur. Aur care, intre noi fie vorba, a ridicat kitsch-ul la rang de cultura nationala.

Revenind la otomanii nostri. Un simplu www.kanald.ro ne arata ca, din 5 seriale, 4 sunt turcesti:






















Ca nu ne ajungeau alea sud-americane: "Yo soy embarasada, Miguel. Y yo soy tu madre."(sau ceva p-aci). Acum dam peste Selim care o iubeste pe Dilara dar este nemultumit ca ea are ochi pentru Sertar care este gay si face sex cu Umit. Cand colo, ce sa vezi? Umit e frate cu Selim. Aferim!

Ma intreb cum se scoate Kanal D din lista. Unde dracu' e manualul ala?

.

Cancan de toata jena

De dimineata, la Guerrilla, vocea lui Dobrovolschi si vocea lui Craioveanu citeau din Cancan marele reportaj:

"In timp ce asteapta aprobarea unui credit de 1,7 milioane de euro, Stefan Banica Jr. a decis sa nu mai arunce banii pe fereastra si a inceput sa se zgarceasca la 10 lei, preferand sa spele masina in fata casei, in loc s-o duca la spalatorie."


















Si se hahaiau. Ca ce boi sunt astia de la Cancan. Ca asta nu e stire.

As avea doua comentarii la spalarea masinii in regie proprie:
1. Eu mi-as spala masina NUMAI acasa! Nicaieri, in orasul asta de doi lei, nu se spala bine. La nicio spalatorie. Trebuie sa le arati tu, de fiecare data, cu degetul, locurile in care nu au ajuns. SI asta DE FIECARE DATA. Si, dupa ce le arati o data, cand te intorci, le mai arati o data, pentru ca au scapat si de data asta unele. Mi s-a intamplat sa ii arat jantele, jenant de murdare, de 2(doua) ori: "Pai jantele sunt murdare!", "Bine, le sterg". A dat 2 secunde cu carpa si gata. A trebuit sa ii explic ca nu are cum sa le stearga bine daca nu le ia spita cu spita. Ca sa intelegeti despre ce vorbesc:
















2. Nu sunt de acord, totusi, cu spalatul masinii pe strada. Daca ai intrarea ta, aleea ta, curtea ta, atunci da. Sa faci balti si spume pe strada nu e ok.

.

Cum va conduc

Mananc cereale cu iaurt si va spun, cu mana pe lingura, ca am gasit definitia mea, aproape perfecta, ca sofer. Sunt cateva, mici, inexactitati. Nu grave.



















Cica sunt "pilot la volan" si descrierea ar fi cam asa:

"Incredibil! Faci parte din specia rara de soferi care chiar stiu ce trebuie sa faca la volan. Nu iti asumi in general riscuri pe care nu le poti duce (tu sau masina), si desi esti preponderent precaut stii totusi cand trebuie sa apesi pe pedala de acceleratie.

Iei deciziile rapid si bine gandit, chiar daca unele erori de judecata s-au lasat cu mici botiri ale masinii. Stii sa te strecori prin traficul urban aglomerat, fara insa a jena pe ceilalti pasageri in trafic.

Ai respect fata de ceilalti, tot atat cat vrei ca si ei sa te respecte pe tine. Totusi, uneori iti dai drumul la adevarate torente de injuraturi si te exaspereaza nesimtitii si habarnistii din trafic.

Tu vei ajunge de multe ori mai rapid la destinatie, desi ai un ochi atintit si asupra consumului. Iar la drum lung esti cel mai bun soferi din cati exista, pentru ca stii cum sa faci din calatorie o experienta placuta si relaxanta, fara insa ca pasagerii sa adoarma de plictiseala. Nu mergi excesiv de tare, nu ajungi intotdeauna primul la destinatie, insa iti place sa o calci in zonele unde stii ca nu iti asumi riscuri inutile facand asta.

Atunci cand faci prostii in trafic iti dai seama imediat, si chiar daca ai o strangere de inima cand incalci legea stii ca uneori trebuie sa 'mergi cu traficul' si sa faci ca ceilalti. Totusi, ai vrea ca si ceilalti sa respecte legea intr-o masura mai mare, cel putin tot atat cat o respecti tu.

Au fost situatii in care ai mers 'ca nebunul' dar acestea nu te definesc catusi de putin. Pentru tine sofatul este o placere, dar nu uiti latura utilitara a acestei ocupatii. Ai fi un excelent sofer de drive-teste. Nu vrei un job?"


Va doresc sa va luati 10 minute si sa-l faceti. Dupa care sa reveniti cu scorul vostru. Toate variantele de final sunt:

Mort la volan
Tataie la volan
Captain Slow
Profesor de sofat
Pilot la volan
As la volan
Bucurestean la volan
Fast and furious
Bizon la volan
Manelist la volan
Criminal la volan

Testul e aici via Mihai. Bloggistii pot sa-l ia si ca leapsa.

.

Lichidul face bine la ten

De dimineata, printre imbucaturile de la micul dejun, am reusit sa vad key visual-ul campaniei Vichy pentru Normateint. Care arata asa:





















Si spunea ca face ceva de genul: "Imperfectiunile sunt mascate fara efect de ingrosare a pielii."

Ei au vazut cum arata?

Sunt eu nebun?

UPDATE: Nu e vorba de scarba(cum am auzit o voce) ci de conotatie.

.

Stai ca trag! Din narghilea.

Aseara. Restaurant cu mancare arabeasca.
S-au vazut iaurturi cu castraveti, supe de linte, humus si alte fatoush, tabouleh, kebeh samd.

Locul era aproape plin. Foarte multi erau arabi. Ba cu gura plina de mancare, ba cu gura plina de fum de narghilea.

Mi-a placut mult table mat-ul lor: era un peisaj cu o plaja, niste tobe, un palmier si in aer era un ochi de femeie. Langa el scria(citez din memorie): We are always watching you! And look after.
WTF?! Am crezut ca sunt in carciuma SRI sau SIE. Poate se refereau la camera cu infrarosu de deasupra plasmei. Cred ca e misto sa te uiti la oamenii carora le curge uleiul de la humus pe barba.

Ca veni vorba de plasma. Cat am stat acolo a mers postul Utv. La care canta muzica de rock. Fiind intr-un loc plind de arabi, am gasit ciudat, dar distractiv, ultimul videoclip Metallica. Gi-dji-dji-giiii! In care, mai multi soldati dintr-un Humvee (ce par americani), ameninta un cuplu de musulmani ce ramasesera in pana cu masina. Cu "get down!", cu "mainile sus!" si foarte multe cadre in care femeia, mascata toata, era cu mainile sus si in vizorul mai multor soldati.



E adevarat ca la sfarsit le imping masina. Dar, pana atunci, nu s-a panicat niciunul din sala.

Exista si posibilitatea ca ei sa se fi bucurat la vederea acestor imagini, avand o adanca lipsa de respect pentru femei. Mascate, maltratate, fara drept de vot, fara dreptul de a sta cu barbati in aceeasi camera. Niste gunoaie, ar spune ei.

Supa a fost buna.

.

Teleenciclopedia. Ma dor ochii.

Cand eram mic (din nou, da, am fost si eu mic) nu era mare lucru la televizor. Teleenciclopedia, telecinemateca, gala desenului animat si inca vreo doua dracii. Stateam si cascam ochii in timp ce Pitis sau Sanda Taranu ne explicau cum sta treaba.

Am nimerit intr-o seara cand incepea Teleenciclopedia. M-au durut ochii si dintii. O grafica mai proasta ca aici este rar intalnita. Poate pe la televiziuni locale sau la otv.



Televiziunea Romana este singura care are 3(trei) surse de finantare: buget de la stat, abonamente (de la TOTI prostii care au televizoare) si publicitate. Ai putea spune "Foarte bine. Macar sa faca ceva cu ei." Dar nu. Tot televiziunea asta este renumita prin felul in care fute banii. Programe de doi lei, Marina Almasan(care nu stiu ce mai cauta acolo cu Socaciu invitat permanent) si multe proiecte in care sunt pompate sume enorme. Proiecte ale unor baieti destepti. Care, ba politic, ba pe prietenie, fac multi bani. Ca la stat. Ca nu dau din buzunarul lor.
Mai tin in schema si toti dinozaurii care sunt niste buturugi putrezite in calea evolutiei.

Cand te uiti la TVR ai senzatia, la 70% din programe, ca esti in anii 80-90 si ca ei lucreaza pe un calculator HC85 dotat cu noua unitate floppy disk. Daca ar baga si florile alea (care stateau cate 5-10 minute, pe muzica lui Jean Michel Jarre, pana pregateau ei ce urmeaza) m-as simti in scoala si as striga dupa mama sa-mi dea bani de bomboane Cip si un Brifcor.

Intr-o zi, prin tara, in locuri unde nu se prinde decat Radio Romania Actualitati, am auzit stirile. Aceeasi poveste de anii 80. Ca sa nu mai zic de Ilie Dobre(cred ca el era). Ala care turuie cand comenteaza meciuri - majearupasacatreileiedumitrescucarepaseazasitragecatrepoartaluisilviulungautogooool. Acelasi om citeste stirile de parca are un pumn in gat. Cu punct dupa fiecare cuvant: Echipa. de. handbal. a. sustinut. un. meci. cu reprezentativa. hmmm. din. rusia. ammm. da.
Ce mai cauta ala acolo? Normal, e prieten cu alti dinozauri din conducere.

Gata. Mi-am varsat oful :)

Acum, sa ne-aducem aminte:



(genul asta de grafica il gasim si azi, din belsug, la tvr. Traiasca!)

.

Blondo! Isterie e numele tau.

Aceasta femeie era in fata mea, dinspre masini spre intrarea in Nic. Blonda, tunsa scurt, imbracata trendy(sic!), foarte inalta si pasea larg, mai repede decat mine. Un pic grabita, imi zic.

In fata ei, o batranica, palton negru, parul carunt, aplecata de spate, de nevoi, umila. De-abia mergea. Si-a deschis prima usa si s-a strecurat greoi in spatiul dintre cele doua randuri de usi.

Blonda din spate batea step de grabita ce parea, in spatele ei. Mai dadea si din maini, dezamagita ca nu o poate depasi.

Dpa ce a trecut si de al doilea rand de usi, batranica mergea la fel de greoi, nu ca o gazela Thompson, cum se astepta lungana.

Cu un gest si mai larg din maini, blonda isi ia fata in palme si incepe sa planga in hohote.
PARDON?

Ce probleme sa ai acasa, sau la birou, sau in cap, sau cat de labil trebuie sa fii ca sa ajungi in halul asta? Sa plangi in hohote pentru ca o batranica merge greoi.
Nu parea o tipa cu probleme financiare (ca sa ne legam de stresul unei natiuni sarace), nu parea o tipa care nu are succes la barbati (ca sa ne legam de iubiri neimpartasite) si nu parea o antisociala (ca sa spunem ca nu are nicio amica drept confidenta).

Prima reactie a fost sa ma apuce rasul. Nu cred ca mi s-a parut foarte amuzant dar a fost o contractie viscerala ce a iesit sub forma de ras. A cerut mancare, toata plansa, si a plecat.

Astazi as face un alt gen de boicot.
As boicota nevrozele. Le vad la tot pasul in ultima vreme.

De ce dracu' nu sunteti fericiti?

.

Boicot la benzina si motorina!!

UPDATE 9: Rompetrol ieftineste iar carburantii. A doua oara in doua zile.

UPDATE 8: Inca un efect: Rompetrol reduce, de vineri, pretul benzinei cu 5 bani/l şi pe cel al motorinei cu 3 bani/l. Cine se mai baga? Reduce cineva cu mai mult?

UPDATE 7: E si motorina pe lista de ieftiniri.

UPDATE 6: Iata primele efecte: vineri, Petrom si OMV miscoreaza preturile cu 9 bani. E drept ca numai la Premium respectiv la Carrera. Mai exact ieftinesc benzina, nu motorina, care e mai scumpa. E, totusi, un pas. Haideti, baby steps! (15:49)

UPDATE 5: Stirea a intrat si pe Antena3. Bulgarele se mareste in continuare.(12.21)

UPDATE 4: Acum cateva minute s-a dat pe Guerrilla.(11:58)

UPDATE 3: Ca sa nu mai zic de zecile de bloguri pe care scrie.

UPDATE 2: Iata ca si prietenii de la Astra Forum s-au aliniat. Hai ca putem!

UPDATE 1: Imbucurator este ca primesc de la tot mai multi oameni. Sa va vad in acele zile! :)

Am primit pe mess urmatorul spam:

"PT TOTI SOFERII/MOTOCICLISTII, in ultima vreme pretul barilului de petrol s-a redus la jumatate, astfel ca de la 140 dolari a scazut la 70 si totusi, benzina si motorina a scazut cu doar 1000 de lei. E BATAIE DE JOC pt ca guvernul tine taxele si accizele la fel de mari, iar statiile Peco nu vor sa renunte la preturile practicate, avand un profit urias. Daca ei isi bat joc de noi, haideti sa-i boicotam.
S-A DECIS CA IN ZILELE DE 27,28 29 OCTOMBRIE TOTI SOFERII CARE VAD ACEASTA MIZERIE SA FACA FRONT COMUN SI NIMENI SA NU ALIMENTEZE MASINA SI SA NU CUMPERE NIMIC DIN STATIILE DE CARBURANTI. SPERAM CA PRIN ACEST MOD DE PROTEST SA-I PROVOCAM SI SA VEDEM O REACTIE POZITIVA A ACESTUI GUVERN CARE CONTINUA SA ISI BATA JOC DE NOI! daca sustii ideea (si chiar daca nu o sustii ), da mai departe"

Eu sustin.

Si as adauga ca pretul a ajuns la 67$. Deci scade in continuare. Chiar daca membrii OPEC au decis sa extraga mai putin ca sa fie mai valoros.
Ca sa nu mai zic de previziunile pentru un an de zile, care arata 77$.
Deci?
De ce nu scade pretul?

PS: Ce-mi mai place Revolutia! :)

.