Gudbai

De astazi sunt plecat. Incerc sa fac o vanzare anterioara. Revin luni.

Larry David e un fraier

Cum cine e Larry David? E baiatul carunt din stanga. Co-creator si producator al serialului de mare angajament numit Seinfeld. Comediant si el.






















L-am vazut aseara la Letterman. La un moment dat povestea jenat ca la 26 de ani cerea bani de la parinti sa bea un suc sau sa mearga la un film. Si ca nu era o situatie prea fericita pentru el.

Cand a terminat fraza respectiva am auzit hohote de ras afara. Am iesit repede pe balcon si le-am auzit foarte clar. Au mai durat vreo doua minute si se auzeau de peste tot. Era ca zgomotul de la cutremur, venea de peste tot. Atunci mi-am dat seama ce se petrece: radea jumatate de tara. Radeau toti baietii care sunt convinsi ca ei sunt cool ca cer bani de la parinti ca sa scoata haimanalele in oras. Radeau toti baietii de 40 de ani de pe la cafenelele din Dorobanti care-l roaga pe tati sa-i lase sa scoata Ferrari la o tura. Parca l-am auzit si pe Irinel chicotind, dar nu era chicoteala lui.

Daca ajunge Larry aici o sa fie batut cu pietre. Ptiu! Independentule!

Inspectorii de dauna - pamanteni sau extraterestri?

Am avut parte de o surpriza placuta. Am gasit bara spate frecata in parcare.

















Fara un numar de telefon lasat, fara nimic. Un/o imbecil/a. M-am uitat prin preajma sa vad o masina alba frecata in dreapta spate si cu urma panacotta(culoarea anti-jeg a masinii mele). O sa ma mai uit de vreo doua ori pentru ca sunt cam aceleasi masini care parcheaza pe aici. Si daca nu e unul/una care a aterizat o singura data in zona, si gasesc masina... vreau sa spun doar atat: DOAMNE FERESTE!

De dimineata am ajuns la constatare ca e la 5 minute de mine. Mi-am adus aminte cate figuri pot avea inspectorii de dauna. Priviri de sus, ton persiflant, mers de jumekeri. Si de ce? Ca nu-nteleg!
Doar pentru ca tu ai nevoie de ei? Ma rog, platind polita CASCO le si platesti salariile. Deci de unde superioritatea?

Poate se gandesc ca sunt ALESII. Singurii din Univers care pot lua niste acte, sa le copieze, sa bage datele in calculator si sa faca niste poze. Ma rog, asta poate face si un copil. Nu aici e marea arta. Dar unde e?

Poate e in ferestrele lor pe care au lipit autocolant mat, sa nu cumva sa-i vezi tu cum freaca duda in timp ce astepti pe hol. Data trecuta aveau un acvariu din termopan in care erau cele trei birouri. Noi, muritorii, asteptam pe holul/receptie. Dar nu se cade sa-i vezi pe ZEI la munca. Si s-au izolat. Au dat cu ambrozie si nectar pe geamuri.

Daca le adresezi o civilizate intrebare lamuritoare... O, Doamne! Cate figuri, cata importanta, cata incordare! Mai ca ti se face mila. Parca vor sa te faca sa-ti ceri scuze tot timpul. L0-am intrebat pe unul de ce scrie pe un dosar mai vechi (o julitura pe bara fata, nerezolvata inca) ca plateste pagubitul in loc de Allianz. Oops! M-am scapat si am scris firma. Mi-a spus cu dispret ca imi lipseste vreun act probabil. L-am intrebat despre ce act era vorba, nefiind nimic evident in hartia aia. Mi-a spus cu dispret sa ma uit mai atent. I-am spus ca m-am uitat si de-aia il intreb. (si mai enervat, eu) Si care e marea greutate sa-mi spuna despre ce act e vorba daca tot il intreb de trei ori? Mi-a aratat reticent cu degetul cuvantul "imputernicire" care era incercuit. I-am explicat ca sunt mai multe lucuri incercuite pe hartie. Nu a mai spus nimic. A mers inapoi spre birou (eram la masina) la vreo 3 metri in fata mea, apasat. Ca doar e ZEU.

Mi-a dat hartiile si am plecat. L-as fi calcat pe cap. Si nu e prima data cand am pornirea asta fata de un inspector de dauna. Pardon fata de un ZEU.

Doi prieteni: Vantul si Curentul

Am postat mai demult spotul asta.



Tipul cu cu costum negru, cu joben negru, este Vantul. Merge pe strada si isi exerseaza puterile. Fie ca treaba asta place, fie ca nu. Pana il gaseste cineva si il foloseste.
E facut afara si a luat cam toate premiile posibile in 2007 si 2008.

Aseara am vazut alt spot (zise el razand demonic - BUHAHAHAHA!). Facut in Romania, doi ani mai tarziu.



Hm! Deci tot un tip imbracat in costum negru si cu joben negru pe cap. E tot un tip care merge pe strada. Tot un tip care isi exerseaza puterea. Si e tot vorba despre energie. Doar ca primul enerva oamenii (si era Vantul), in timp ce al doilea ii face fericiti din prima (si este Curentul).

Tiii, parascovenie (zise el scarpinandu-se in cap)!

Eu nu zic ca nu se poate intampla sa iasa concept+executie similare cu ceva facut deja, ca se poate. Dar si costumatia e similara!
Ar fi tare sa ia si asta aur la Cannes.

Capra raioasa cu coada pe sus

Tradatoare. Frumoasa... da. Dar tradatoare.
Catrinel Menghia, frumusica moldoveanca de la Iasi se da italianca.
Du-ti uai d-ashi! Di undi ieshti tu uai din Italia, ai? Uiti cand ti pupai pi guri cu cantaretii sheia pe care i-ai lasat cand ai dat di succes. Acuma fashi tzaca-paca cu fotbaliestul "Massimo pier siempre" si gata: io sono italiana. Tz-tz-tz!

N-am mai alergat

Doar m-am uitat. Nu am fost dispus sa alerg pe ploaie. Chiar nu.
Am lasat de la mine prima data cand am vazut ca sunt 6-7 grade in loc de 18 cate estimau ei acum doua luni cand m-am inscris. Am zis ca nu o sa mor. O sa ma usture in gat si trece.
Am lasat de la mine a doua oara cand am vazut ca picura. Mi-am zis ca e doar apa, H2O, si nu e asa de multa. Nu ma topeste.
Dar am ajuns acolo si ploua cu bulbuci.





















Atat! Am zis. Oamenii erau cu shube pe ei, cu pelerine de ploaie, cu umbrele, cu pungi. Ar fi trebuit sa fie ceva de placere nu o pedeapsa. N-am omorat pe nimeni sa alerg la 7 grade pe ploaie.
Am stat frumos acolo si am filmat startul. Primul pistol a fost in cursa persoanelor cu dizabilitati. Al doilea a fost la comun pentru maraton, semi-maraton, maraton stafeta si cursa de 4000 de m. Erau vreo 1000 de oameni. Foarte multi straini, foarte multi sportivi de performanta, oameni obisnuiti cu pelerine de ploaie si unii mai curajosi, doar in tricou.




Am ramas acolo pana au venit primii din cursa de 4000. Niste sportivi care alergau de parca erau in cursa de 100 de metri.

Ce-am mai vazut? Oameni necivilizati care intrau si traversau tot timpul traseul. Erau disperati politistii, jandarmii si organizatorii. Le spuneau sa nu mai intre ca incurca alergatorii de maraton care au de dat 4 ture. Se duceau mai incolo sa le spuna altora si astia sareau imediat in strada.

Am mai vazut si alergatori necivilizati. Inaintea ultimului colt al Casei Poporului isi aruncau toti pelerinele de ploaie date de organizatori. Probabil voiau sa dea bine la camere, sa nu para niste fraieri speriati de o ploaie.

Am plecat acasa unde e cald si nu ploua.
Poate la anul. Sau la multi ani.

Melodia zilei

Dati play, ridicati-va de la calculator, mergeti la geam (macar uitati-va spre el daca nu va ridicati).
Priviti. Ascultati. Nu e perfect?

Frigul e ca ploaia

Pfff, bine ca au iesit in trafic toti soferachii de duminica speriati de frig. Era coada din Nerva Traian pana pe Mosilor. Nu am mai vazut de mult asa ceva.
I-am lasat sa stea ca gainile in coada si am luat-o pe strazi paralele. Am facut doar 10 minute pana la birou. Mi-e frica de ce-o sa fie de acum incolo. Mai da si o ploaie si ne luam concediu fara plata sa ajungem acasa.
Unde ziceam ca emigrez?

Paianjenul vegetarian

Am trait sa o vad si pe asta. A fost descoperit primul paianjen vegetarian.













Il cheama Bagheera kiplingi (nici nu i se trage numele de la Rudyard Kipling si pantera Bagheera).
Daca a vazut el ca mustele si moliile nu mai pun botul si bazaie ironic pe la colturi, si-a strans plasa si s-a carat. S-a suit mai sus intr-un copac si mananca muguri de frunze spre deosebire de celelalte 40.000 de specii de paianjeni carnivori. Pana si femelele s-au tampit de tot: nici macar nu-si mai mananca partenerii dupa ce fac treaba aia. Unde o sa se ajunga? Or sa se tina in brate romantic?

Firele lipicioase nu mai sunt folosite la capcane ci la constructia de case. Un semn bun este ca nu au devenit niste sfinti peste noapte. Tot trebuie sa fure mugurii de acacia de la furnicile care ii pazesc.

Nu m-ar mira sa citesc prin ziare :
INDIA - Tigrii ataca din nou! Gradina de legume a doamnei Challani nu mai este in siguranta.
ETIOPIA - Leii terorizeaza familia Hakizimana. Nicio laptuca nu a ramas neatinsa.
BOTSWANA - Gheparzii alearga toata ziua dupa lastarii speriati.
NIGERIA - Domnul Adewunmi: "Am vazut cum leoparzii pandeau mugurii tocmai in varful copacilor. Toata comunitatea este ingrijorata."
MAURITANIA - "Hienele au sfartecat un praz fara pic de mila" spune domnul Niang.

Weekend cu dans si animatie

Cu festival de animatie. Anim'est - Creepy Animation Night, pana la 4 dimineata in noaptea de vineri. Am ras tare la "Sentences to learn english". O sa-l pun aici cum dau de el.
































Cu festival de dans contemporan - Explore Dance Festival.


















Urmatorul spectacol la care merg este poimaine la Centrul National al Dansului. Se cheama It's in the air si experimenteaza cu miscarile corpului care sare pe trambuline.


A fost si niste oboseala. O viata avem. :))

Ideea cu becul

Aseara discutam despre ITP-ul masinilor.
Si m-a strafulgerat o intrebare: al meu cand trebuie facut?
Ma uit in talon si vad ca luni, 12.10.09. AHA! M-am lamurit. Si de aici am avut treaba astazi. Fuga langa Podul Grant pentru copia conform cu originalul a cartii de identitate a masinii (fiind in leasing). Si bine am facut ca am luat-o ca nu ma primeau la service fara ea. Dupa care fuga la un service unde dura cam 20-30 de minute pe masina. Erau doua in fata mea.

Un nene mecanic mi-a spus sa merg sa-i dau niste forje sa nu iasa fum la noxe, ca ma respinge. Am dat o tura cu 4000 de rpm si m-am intors in coada. Da, era o coada.
Cum am intrat cu masina, primul test: luminile. Hopa! Un bec ars la proiector si o pozitie. Si mi-au comunicat elegant ca ma resping pentru asta.
Noroc ca sunt persuasiv si i-am convins ca le schimb imediat, ca nu aveam de unde sa stiu de proiector. Ca nu merg cu ele pornite daca nu e ceata, ca sunt civilizat. Si ca nu mi-a zis nimeni de pozitie si nici eu nu am vazut-o dar se rezolva.

Jumatate de ora mai tarziu plecam cu OK-ul dat si cu un sticker portocaliu-dement pe numarul din fata. Deci nu uitati sa aprindeti becurile inainte de ITP.
Oricum le aprind ei. Si nici nu e intuneric. Ce uameni!

UPDATE: Era sa uit. Gata-gata sa o patesc si din cauza pneurilor. Care sunt pe masina din fabrica. Si au indice H - pana la 210 km/h. In cartea de identitate a masinii scrie ca trebuie sa aiba V - pana la 240 km/h. Inca o discutie de convingere cu mecanicii. Au fost de treaba.

Asa sa-i ramana numele

Testoasa mai mare e bolnava. Zici ca are binoclu in loc de ochi, asa de umflati sunt.
Ieri am dus-o la medic si a fost fericita castigatoare a unei injectii in picior. Dupa care l-a retras sub carapace vreo jumatate de ora. Nu, nu i l-a resorbit organismul ci doar l-a protejat.
Azi-noapte a stat la mine acasa, intr-o cutie de plastic speciala. Surprinzator de cuminte! Nu a zdranganit deloc cu carapacea in pereti. Ma rog, intepata aproape-n fund si cu alifie in ochi, numai de umblat nu-i ardea. Mi-a si spus: Robin, eu sunt cam bolnava. Si a bagat capul la cutie.

Cu aceasta delicata ocazie, cand are ochii umflati ca un boxer, i-am gasit si numele: Laila. De la fata lu' Muhammad Ali, Laila Ali, care este boxer. Ca doar nu se facea balerina.

Deci Laila (si s-ar citi leila).

Zebra ucigasa

Mi se pare incredibil cum imi multumesc pietonii pentru ca le-am permis sa treaca pe zebra. Altii alearga disperati ca nu cumva sa te incurce sau sa nu cumva sa dai peste ei daca te grabesti. Asa cum fac altii.
Nu e normal sa treaca strada prin locurile prin care au voie? E cam trist cand lucrurile normale devin extraordinare.

Barba non facit philosophum

Care, tot timpul, eu sunt barbos. Chit ca are 1 sau 5 mm, eu am barba. Asa mi-a rezultat.
Tot felul de oameni au tot felul de teorii privind barba. Cum ca ce spune despre tine. Uite una dintre ele.

Barba intreaga





















Ce crezi tu ca spune despre tine: Eu em scris in trecut sau scriu chiar acum cateva nuvele sau scenarii de film. Sunt un ganditor profund. Cateodata stau si citesc pentru ca-mi place sa citesc. Da, fac treaba asta. "Simti ca ti s-au umezit chiloteii?" Si sunt foarte confortabil cu masculinitatea mea.

Ce spune, de fapt, despre tine: a) In liceu am facut doar laba si ma tot bateau colegii. Uneori si colegele. M-am gandit ca daca imi las barba o sa fiu mai dur.
b) Am avut parte de atat pasarica incat m-am saturat. Si ca sa dovedesc ca pot fi extrem de penibil si tot sa pun mana pe tipe, o las sa creasca.
c) Nu deschide un pachet de la mine si, in general, nu ma deranja.

Se potriveste: tapinarilor, somerilor/oamenilor fara locuinta, psihopatilor



Ciocul






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Sunt un pic conservator si un pic salbatic. Pot sa fac si treaba la birou dar pot sa si petrec tare. Ma bag in orice-ti trece prin cap.

Ce spune, de fapt, despre tine: Pot sa-ti spun cine marcheaza la Dinamo si, daca o sa facem sex, o sa am sosetele in picioare. Imi place grozav de mult sa te uiti la gura mea si de-aia a incercuit-o cu par.

Se potriveste: ucenicilor, preotilor tineri, bikerilor



Favoritii






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Sunt un fel de artist care face arta creativa si sunt si un pic rebel.
Ce spune, de fapt, despre tine: Intreaba-ma despre arta mea creativa si rebela!

Se potriveste: rockerilor, oamenilor cu gheare ca ale lui Wolverine, generalilor din Razboiul de Independenta



Barba aranjata






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Sunt un tip relaxat care tine destul de tare la aparente dar sunt si relaxat, dupa cum am mai spus mai sus. Iti aduci aminte cand am spus ca sunt relaxat? Chiar am spus. Si sunt. Relaxat.
Ce spune, de fapt, despre tine: In momentul asta e singurul lucru pe care-l am in comun cu Jason Statham dar lucrez la asta.

Se potriveste: muncitorilor in constructii, gunoierilor, oamenilor fara locuinta care au gasit un Bic in gunoi


Proaspat barbierita






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Tin mult la aparente si am dat o gramada de bani pe aparatul ala cu 5 (cinci) lame si vreau sa profit cat mai mult de el.
Ce spune, de fapt, despre tine: Mi-e frica sa experimentez cu parul de pe fata pentru ca nu stiu ce s-ar putea intampla. S-ar putea sa creasca in petice, neuniforma si o sa arat ca dracu. Mai bine evit. Te pup!

Se potriveste: copiilor, femeilor si bolnavilor


Musca






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Inteleg tinerii din ziua de azi. Le inteleg muzica si programele tv si filmuletele de pe youtube. Ieri am trimis un sms. Atat de cool sunt!
Ce spune, de fapt, despre tine: Maine rejucam un meci de fotbal grozav din liceu.

Se potriveste: suflatorilor in trombon, poetilor ciudati, celor cu o a doua personalitate rea


Barbita fina terminata cu cioc






















Ce crezi tu ca spune despre tine: Sunt destul de barbat sa am o barba, dar sunt foarte ingrijorat de cum arat. Petrec oricat timp e nevoie in oglinda ca sa ma fac sa arat bine si masculin. In plus, nimeni nu mai are o asa barbita in trupa mea de baieti.
Ce spune, de fapt, despre tine: Sunt arogant si enervant.

Se potriveste: membrilor unei formatii de baieti, asiaticilor periculosi, copiilor care cred ca durii au asemenea par pe fata

Problema cu somnul

Am avut acum vreo cateva zile o problema cu al patrulea tantar din ultimii cinci ani. Adica BZZZ la urechea mea exact cand era gata sa adorm. Totul este schematizat aici:





















Daca nu il gasesc sa-l omor, il aud in continuare, chiar daca el e la Ploiesti, poate.

Daca tot sunt la capitolul somn, mai e o problema. Cand dormi cu cineva. Si persoana e cu spatele la tine. O mana e peste ea si cealalta sub tine. Ce dracu faci cu mana aia? Mie nu-mi rezulta nici la varsta asta. In desen se vad, cu rosu, pozitiile posibile ale mainii de sub tine. Se pare ca nu e castigatoare niciuna.

Corbii e si ei ca cainii

Dupa cum am aratat si aici, corbii sunt foarte destepti. Se si joaca altfel decat alte pasari.



Mi-as lua un corb.

Der grosse Ritter

As manca Ritter Sport fara numar, fara numar, fara numar...


















La Viena l-am gasit pe fratele cel mare. Domnul Ritter Sport.
A se vedea imaginile intru comparatie.


















Bine ca nu e si la noi atat de mare ca as ingurgita mult mai multa deodata. Pentru ca nu ma prea pot opri. Stiu, sunt slab.