Sa conduci dupa ureche

La propriu.














Am identificat o natie de soferi.
I-am numit soferii lilieci.

Liliecii emit niste sunete care se lovesc de obiectele inconjuratoare dupa care vin inapoi la ei si le fac o harta acustica a zonei.

Soferii astia despre care vorbesc "emit" traiectorii intamplatoare in toate directiile, haotic, uitand ca au oglinzi. SI se bazeaza pe efectul liliac. In momentul in care intra pe alta banda sau fac ceva gresit, primesc feedback de la mediul rutier inconjurator: claxoane. Atunci ei isi spun: "Trebuie ca am intrat pe alta banda sau cine stie ce dracu am mai facut. Sa trag de volan in directie opusa pana aud alt claxon. Doamne-ajuta!"

Si tot asa, din claxon in claxon, ajung la destinatie.

Un modern sistem de navigatie. Ii felicit si pe aceasta cale.

Banc cu lilieci: doi stateau pe o creanga, normal, cu capul in jos si se intrebau care a fost ziua cea mai nasoala din viata lor. Unul dintre ei raspunde: "Cand am avut diaree."

Ceea ce le doresc si lor.

Orice asemanare este intamplatoare.

Marea comerciada

A inceput.
Marea comerciada.















Stiti si voi cum e.
Un miliard de mosi de craciun, 6 miliarde de stelute, 8 miliarde de globuri, 10 miliarde de melodii care seamana cu "Jingle bells" si sute de miliarde de oferte promotionale cu lucruri gratis, cadou, moca, doar pentru tine, doar acum, vino. Sau moduri mai smekere de call to action, cum ar fi "fa o plimbare".

Ce e misto e ca nimic nu e facut pentru tine. Nu, nici pentru tine. E facut pentru ei. Sa-si ia ei Pagani Zonda si vile de platina batute-n diamante.

Culmea e ca mie-mi plac sarbatorile. Dar sarbatorile... punct.
NU sarbatorile in care calupurile sunt tot mai enervante, spoturile tot mai rosii si mai melodioase si mai mos-craciunoase, magazinele sunt ca niste butoaie prinse-n doage sa nu explodeze de oameni cu baxuri de apa si cozonaci, si nu sarbatorile in care nu te poti misca in oras fara sa faci o ora pana la primul colt de strada.

Bravo mie ca plec. Imi vad mama, rude, prieteni, schiez, beau vin fiert, vorbesc din nou cu oameni cu care nu am mai vorbit de un an sau mai bine. Stiu si ce cadouri iau. Putine, discrete si gandite. Am scapat de cadoul pentru iubita. Ca n-am. Nici iubita, nici cadou pentru ea. Lucky, huh? :))

Am vazut o campanie la Mastercard. Pe print scrie "De Craciun vreau o masinuta sau un fratior" si pe net scrie "vreau un fratior sau o masinuta". Asta e: poteito-potato.

Sarbatori linistite!

Maine va povestesc de soferii-lilieci sau batdrivers!

FHM ne arata degetul

Modelese, manechinuite, monachine, fete, fetite, femei in toata regula, amatoare, profesioniste, frumoase, medii, urate, bestii, grase, bine facute, atletice, anorexice, blonde, roscate, brunete, suvitate, chele, pletoase, periute, cu sau fara sani, picioare mai lungi sau mai scurte, solduri mai late sau mai inguste, 34 sau 44 la picior, glezne frumoase sau nu, fund sau fara, ochi de toate culorile, senzuale, vulgare, timide, increzatoare, triste sau vesele, alerte sau mosmondite, impecabile sau impiedicate, ostenite sau fresh.

Normale sau anormale. Normale, zic. Si apoi vad ad-ul asta al FHM.

















(click pentru zoom)

Si zic: "what the fuck?"

Dintre toate cele de mai sus au ales-o tocmai pe asta care (zici ca) are degetul amputat? O fi un fetish cu amputari?

Poate domnii din echipa s-au uitat prea mult la sanii doamnei si au omis cele doua falange ascunse sub breteaua costumului de baie.

Sick bastards! :))

Eden - Iadul pe pamant

Am primit sesizari de la cititori. Oameni de incredere.
Se pare ca drumul spre Rai e dat dracului.

"Pensiunea EDEN din SINAIA se dovedeste a fi chiar contrariul numelui pe care il poarta. Nu te astepta sa gasesti raiul pe pamant acolo, ci un comportament innaceptabil din partea proprietarilor. Este treaba voastra daca doriti sa fiti tratati mizerabil, injurati daca aveti "tupeul" sa le atrageti atentia asupra disfunctionalitatilor.
Care ar fi punctele "forte" ale acestei pensiuni:
1. mizeria. Din baie: prosoape vechi si imbacsite cu care abia daca ti-ai sterge animalul dupa baie acasa...cada neagra (si unde mai pui ca daca vrei acea camera mai mare, cu cada, platesti un supliment de 20 lei - camera ajungand la 100 lei). Mucegai. Toaleta murdara. Oglinda cu praf. Mizerie. Din camera: o patura jegoasa, cu fire de par de la alti clienti, in dulap - patura pe care sigur va trebui sa o folositi dupa cum veti citi mai tarziu. Asternuturi vechi. Geamuri murdare.
2. frigul: domnii proprietari fac economie pe banii clientilor
3. zgomot: aveti grija, trenul trece pe langa pensiune! Daca va place sa ascultati "glasul rotilor de tren", este locatia ideala.
4. comportamentul execrabil al gazdelor: la ele in camere- cald, in rest frig, cand le atragi atentia si ii intrebi daca banii pe care ii platesti sunt doar pentru a dormi 5 ore in ger, ti se spune ca da, pentru asta platesti. In loc sa incerce sa remedieze situatia, tu esti cel vinovat, tu, pentru ca iti doresti sa fii respectat si tratat decent pentru banii pe care ii dai. cand la sfarsit le spui ca pana si cada e mizera, esti bagat "in pizda ma-tii"!!!!! Foarte frumos, nota 10 pentru gazde.
In concluzie: doriti sa fiti tratat ca ultimii oamenii pentru banii dvs? Sunteti masochisti? Vreti un sejur de calire, pentru a suporta mai usor gerul de afara? Va place sa fiti injurat? Alegeti pensiunea EDEN, unde toate cosmarurile devin realitate!"

Cineva de la OPC pe fir?

Nu ma surprinde. Deloc! Suntem sub pamant cu serviciile.
Oamenii habar nu au ce trebuie sa ofere clientilor, in ce conditii si cum sa se poarte cu acestia. Ei cred ca e ca pe vremea altora cand nu aveai alternativa. Slava Cerului ca incepe, prin unele zone, sa se simta imbunatatiri.
Nu la Eden!

O idee de cat de organizati si interesati sunt pe http://www.pensiuneaeden.ro/

E DE(N) ras.

Nimicul american

Bine zis. Or avea ceva cu americanii?

Cum sa aiba ceva cu petrolistii-amatori ai planetei?

Un client roman ar putea spune "Vai! Cum sa dam in americani? In aliatii nostri! In mana care ne hraneste(cu iluzii)! In fratele mai mare! O, nu!

Da, este vorba despre fratele mai mare care isi permite sa invadeze orice bucata de pamant de unde ar avea ceva de castigat fara sa i se intample nimic. Fratele mai mare care ne omoara cu masinile de la ambasada, din toate pozitiile, la noi in tara. Sunt profesori in a-si proteja infractorii din toata lumea. (Am putea sa-i numim teroristi. Ca aia trageau la revolutie "din orice pozitie".)

Oare din micimea lor sa vina dorinta asta a lor de marire, de cucerire, de sefie? Din nimic.

Clara optiune. Ce sa fie? Smart sau Nimic?

Fumatori fericite!

Ati auzit de Chesterfield. Si de Ronald Reagan. Si de Craciun.
Cum sa le punem la un loc pe toate?

Ta-daaa! Iata-l pe unul dintre cei mai penibili endorseri.
Poate la vremea aia era cool. Dar tot o prosteala ramane.
Ca si in zilele noastre.



















Cum poti sa le urezi oamenilor ca de sarbatori sa fumeze mult si nociv?
Cum poti sa impachetezi un lucru urat, daunator intr-un ambalaj de sarbatoare?
Stiu, o sa spuneti ca aveti cateva exemple cotidiene. Macar nu mai e atat de evident :))

Am cateva idei:
"E-urile fac masa de Craciun mai bogata"
"Intra in noul an cu punga de aurolac"
"Mos Craciun cu plete dalbe, A venit de prin nameti, Si aduce droguri multe, La fetite si baieti"
"Primiti cu noxele?"
"Nicio masa fara GMO"
"Revelion gratis la Copsa Mica. Sputa garantata!"
"Sa ne-ncalzim global! Lasa motorul pornit de sarbatori!"
"Casei cat mai multi brazi de Craciun! Tu cati poti taia?"
"Pungi de plastic? Impodobeste-ti pomii de langa bloc. Fa-ti sarbatorile frumoase!"

Ma duc sa arunc niste baterii de masina in parc si sa ard niste cauciucuri.

Nu trage dom' Pisica! Sunt eu, Marinica!

Descopar tot mai des jucarii oribile-dragute. O dragalasenie perversa, alterata.
O dragalasenie pentru oameni mari. Mari si pervertiti.















N-as vrea sa vad in curand bombe cu miros de scortisoara, cutite cu gust de vanilie, papusi decapitate cu carotida galgainda suc de portocale rosii de sicilia, bomboane in tub de diazepam, papusi copii maltratati de batrani care au un sac de cadouri in spate sau lebede ciuruite de bucati de cavit.

Vremea drifturilor

Imi zicea un prieten ca eu, care am de-abia 150 de cai in masina, nu prea pot sa fac doughnuts pe zapada. Mai am si tractiune fata... e nasol.

Vreau sa precizez si pe aceasta cale ca am descoperit o masinarie cu tractiune fata, un cal putere si toate sistemele scoase care face niste minunatii de cerculete.

Nu stiu daca trebuie sa ma alimentez cu vreo jumatate de votca tare inainte, ca domnul din imaginea alaturata.



De-as fi calul putere ar fi trebuit sa mi se promita un harem de iepe ca sa fac treaba asta.

De-as fi carutasul ar trebui sa fiu tare plictisit. Si n-ar fi greu. Cate ziare Infractoarea pot sa rasfoiesc pe zi. Si cate lemne poti sa tai? Strigi la vecinul de la doua case care are telefon cu camera si il scoti la o tura pe strasse.

Oare ce cuplu are calul?

Americanii lovesc din nou

Functionar al Ambasadei SUA, implicat intr-un accident rutier la Bucuresti

HotNews.ro

Una dintre masinile implicate in accident

Foto: Realitatea TV

"Un functionar al Ambasadei SUA a fost implicat, marti seara, intr-un accident rutier in Bucuresti, in urma caruia o femeie a fost ranita, informeaza Realitatea TV. Martorii oculari citati de reporterul postului au afirmat ca masina la volanul careia se afla functionarul Ambasadei avea o viteza foarte mare si ca soferul mirosea a alcool, dar a refuzat testele de alcoolemie.

Potrivit sursei citate, accidentul a avut loc pe Bulevardul Beijing, in apropierea Ambasadei Chinei.

Pentru descarcerarea femeii a fost nevoie de interventia unei echipe a Inspectoratului pentru Situatii de Urgenta. Femeia a fost transportata cu ambulanta la Spitalul Floreasca, dar se afla in afara oricarui pericol.

Nu este prima data cand un angajat al Ambasadei este implicat intr-un accident rutier. Cel mai cunoscut caz este cel petrecut in decembrie 2004, cand liderul trupei Compact, Teo Peter, a murit intr-un accident produs de un puscas marin american. Alte accidente in care au fost implicati angajati ai Ambasadei au avut loc in februarie 2005 si in iunie a.c.."

Deja-vu, deja-vu...

Masini in trafic, accident, SUV, angajat al ambasadei americane, lovit alta masina, accidentat.

Merge si omul, americanul, prostanul, tantalaul, acest Mesia venit la noi in tara sa ne explice cum e cu civilizatia, cu evolutia, cu salvarea planetei, pe un bulevard din capitala.... si mergea tare. N-a contat ca e pe piatra cubica si aproape ninge. El e american cu masina mare si nu are ce sa i se intample. Mai ales ca e american. Prostan. Tantalau.

A derapat, normal, a intrat frontal in Tico ce mergea in treaba lui spre casa. In Tico - o femeie ce mergea spre casa, poate. La copii, la sot, la iubit, la parinti. Dupa ce a muncit. N-a mai ajuns. A ajuns acasa la Floreasca. La Urgenta. Ca a lovit-o un american, un prostan, un tantalau. Care nici macar nu s-a dat jos din masina sa vada ce se intampla cu femeia a carei maisni a facut-o zob. A preferat sa astepte sa vina alti americani, alti prostani, alti tantalai, altii din neamul lui Mesia, sa-l protejeze de camere, de oameni, de omenie si de nasurile celor care simteau alcool. Si prostie. Si lipsa de orice, cum spun ei, common sense.

A stat o jumatate de ora in masina dupa care s-a bagat in alta. Tot a ambasadei. A ambasadei statelor unite. A ambasadei prostanilor. A ambasadei tantalailor.

Sunt convins ca, daca a intrebat ce s-a intamplat cu soferul masinii lovite, a intrebat pentru a vedea cat de grava e fapta lui, nu daca un om mai traieste sau e pe moarte sau sufera.

Dupa care a plecat. La ambasada prostilor. A indobitocitilor. A celor care fac ce li se spune fara sa gandeasca sau sa se intrebe daca e bine. Capete seci, hamburgeristi, umflati, ingalati.

Un taximetrit roman, pe care nu dai doi bani daca il vezi in trafic, este un om bun. A coborat sa vada ce are femeia si a sunat la salvare. Si era surprins ca hamburgeristul nu a coborat. Neomul care a stat cu mana la ochi in masina. Carnatul.

Imi doresc sa fie retras de la post si sa ma duc in tara lui. In tara prostanilor, a tantalailor, si sa dau peste el. Inainte si inapoi. Si sa nu ma intreb ce simte.

Si daca or sa ma intrebe de ce nu ma intereseaza de el o sa spun ca eu sunt dintr-o natie binecuvantata, delegata sa salveze omenirea si nu am timp de sentimente prostesti si de dreptate.

Vorba unui cantec:
"Americanii-s de vina,
Futu-i in gura sa-i fut."

Nota 10. Bravo!

... c-am fost si eu odata mic. Si eram la scoala. Si invatam. Chiar invatam. La naiba!
































La sfarsitul carnetului se vede, insa, fata-mi malitioasa. Sau nu?

































"Trage fetitele de codite"
Pai daca lor le place...

Mi-aduc aminte cum am rupt ciorapii invatatoarei cand voia sa ma scoata la tabla si m-am opus. Cum l-am injurat, mai tarziu, pe profu' de istorie ca m-a plesnit cu aratatorul cu toate ca nu eram de vina si cum a scris o colega pe hartie exact ce am spus si i l-a dat.

Mi-aduc aminte cum ma duceam pletos in fiecare prima zi de an scolar si aveam un zambet pana la urechi de placere ca lor nu le convine. Bateam colegii de le suna apa-n cap si spuneau ca vin cu mamele maine.

Stricam stilouri cand nu aveam chef de scris. Si invatatoarea avea mereu de rezerva. O uram. O doamna.

De-abia asteptam sa fiu de serviciu ca sa mai frec menta pe coridoare si sa apas pe soneria ce aducea binecuvantata pauza.

Iarna escortam fetele pana la iesirea din curtea scolii ca sa nu le frece cu zapada blambecii. Normal ca voiam sa dau eu bine nu ca mi se parea ceva oribil ce faceau ei.

Faceam poze cu harta in spate si mana pe stilou. Mergeam organizat la dentist. Faceam vaccinuri in grup. Mergeam in excursii.

Eram facuti pionieri in clasa a doua si-i faceam noi pe cei de-a doua in clasa a patra. Motiv de excursii si veseleala.

Am chiulit primul in scoala generala. M-am tuns primul "Bros". Mi-am pus primul cercei.

Am avut ceva treaba.

Winter Kama Sutra

Ceata, frig, zapada, chiciura, mazga, ploaie, gheata, aglomeratie, claxoane, balamuc, sarbatori.

A venit vremea de stat in casa fratilor. Si ce sa faci in casa? Daca nu aveti bani multi de numarat va recomand cu caldura urmatoarele:



Sarbautori fericite!

Si Cracit fericiun!

Flori, fete sau baieti?

Am primit pe mail niste poze. Cu niste fete. Unele dragute, altele mai putin dragute.
Astea ar fi pozele:



























































Ok, am zis. Niste asiatice. Tailandeze?

NU! Am gresit grav. Sunt niste tailandezi!

Va prezint concursul Miss Transvestite Thailand.

Mie imi e teama sa ma mai bag in seama cu vreo tipa despre care nu am referinte clare. O sa patim ca-n bancuri.

Si ca in spotul asta:




De-acum, in loc de "Ce numar de telefon ai?" ar fi "Care e numele de botez?", "Dar sexul?". "Ai certificatul de nastere la tine?".

Eu sunt bulversat.

Combinari de N luate cate P

Asta ca sa va tampesc de Mos Nicolae. Sa va fac sa uitati ca nu ati primit cadou. Sa ca nu ati primit ce ati vrut. Sa ca nu ati vrut ce-ati primit. Sau ca ati primit ce ati uitat. Sau ca ati uitat ce ati vrut. Si n-ati primit.

Cam asa e clipul asta.

Chiar. Ce-ati primit?

Eu n-am fost cuminte. :))

Don Juan de la Ploiesti

Sganarelle(Palffy Tibor)

Am vazut Don Juan. Piesa. De Moliere.
Decor ingenios, un Don Juan(Mihai Stanescu) perfid pe toata linia si un Sganarelle GENIAL. Bravo Tibor!

Un spectacol bine legat, bine gandit, elaborat.
M-as mai duce o data. Odata.

Millenium Brad

Zilele trecute s-au aprins niste lumini. Care mai de care mai sponsorizate.

Intre ele, Bradul Mileniului. Sponsorizat de Millenium Bank.









Aceasta banca a reusit sa faca urmatoarele:

1. Sa dea, probabil, niste spagi.
2. Un morman de fiare, prin care se vede, luminat de niste becuri chioare din loc in loc.
3. Mare tam-tam, mare. Nu pentru "interesul bucuresteanului" ci pentru EI. Ceea ce e normal. Sa faca oamenii awareness. Numai sa ne scuteasca de speechurile pline de interes social.
4. O lansare cu focuri de artificii. Frumoase.
5. O mare ingramadeala.























6. Un munte de gunoaie. Asta pentru ca s-a intamplat in Romania.
7. Sa ma faca sa nu mai vreau brad mare in Europa.

Variatiuni enigmatice

de Eric-Emmanuel Schmitt
scenografie: Sica Rusescu
muzica: George Marcu
actori: Alexandru Repan, Mircea Diaconu
regizor: Claudiu Goga

Intr-o mica sala de la Nottara. Sub pamant. Peste asteptari.

De la umil la trufas si invers.
De la vesel la trist si invers.
De la dur la nostalgic si invers.
De la femeie la barbat si invers.

Mi-a placut. De la inceput la sfarsit.
Si invers?

Andrei. Sfantul Andrei.

Andreii pe care-i stiu eu sunt: un var, un coleg, un fost coleg, un amic, un alt amic, o fosta colega, o alta fosta colega si mai multe foste.

M-am gandit la voi azi.

Cat despre Sfantul Andrei si despre strigoii asociati...


Cine era Sfantul Andrei, "cel intai chemat" la apostolie?

Era frate al lui Simon Petru, care s-a numarat, de asemenea, printre cei 12 apostoli ai Domnului, fiind amandoi fiii pescarului Iona. Erau originari din Bersaida, localitate situata pe tarmul Lacului Ghenizaret (Marea Galileii), din provincia Galileea, in nordul Tarii Sfinte. Amandoi au fost pescari, alaturi de tatal lor. Amandoi s-au numarat printre "ucenicii" Sfantului Ioan Botezatorul, ascultand timp indelungat predicile acestuia in pustiul Iordanului, cu indemnuri la pocainta si proorocia despre venirea lui Mesia. De la acesta a auzit Andrei cuvintele "Iata Mielul lui Dumnezeu, Cel ce ridica pacatul lumii". A fost si el martor, alaturi de alti ucenici, la botezul Domnului si la cunoscuta convorbire dintre Iisus si Ioan, intarindu-se in convingerea ca Acesta era Mesia cel prezis de prooroci.

Este patron al Scoţiei (steagul scoţian reprezintă crucea sfântului Andrei), al României, al Spaniei, al Siciliei, al Greciei şi al Rusiei. De asemenea, este patronul oraşelor Napoli, Ravenna, Brescia, Amalfi, Mantua, Bordeaux, Brügge, Patras etc.

Noaptea strigoilor

In credintele poporului roman de pretutindeni, in noaptea de catre Sf. Andrei, pe 29 noiembrie, ies sau umbla strigoii. Cine sunt strigoii? Sunt spirite ale mortilor, care nu ajung in lumea de "dincolo" dupa inmormantare, sau refuza sa se mai intoarca "acolo" dupa ce isi viziteaza rudele, la marile sarbatori calendaristice.

Strigoii morti devin foarte periculosi pentru cei vii: iau viata rudelor apropiate, aduc boli, grindina si alte suferinte. Dupa relele provocate si locul unde activeaza, ei pot fi de apa si de uscat, de vite si de stupi, de ploi si de foc. Ei calatoresc pe Pamant si pe ape, strigand si miorlaind, calare pe melita, pe coada de matura, pe butoi sau in butoi.

Prin unele parti, se crede ca acesti strigoi iau coasele si limbile de melita pe care le gasesc pe afara, prin curtile oamenilor si se duc la hotare, unde se bat cu ele. Femeile au grija ca asemenea obiecte sa nu fie lasate afara. Se mai spune ca ei danseaza pe la raspantiile drumurilor, pana la cantatul cocosilor. Ei se bat cu strigoii vii, adica cu strigoii-oameni. A doua zi, acestia se cunosc dupa zgarieturile ce le au pe fata.

Babele sau oamenii-strigoi, inainte de a iesi din casa pe horn, se ung pe talpi cu untura. Adeseori ei trag si clopotele pe la biserica. Cand nu au cu cine sa se razboiasca, se duc pe la casele oamenilor, dar toate gospodinele au luat masuri de aparare: au mancat usturoi, s-au uns pe frunte, pe piept, pe spate si la incheieturile trupului. Au uns ferestrele, usile, hornurile, scarile, clantele usilor, boii si vacile la coarne, clestele, lada si toporul. Pe alocuri, usturoiul este tavalit mai intai prin funingine. Unii astupa si hornul sobei. Daca strigoii nu gasesc nici un loc pe unde sa intre in casa, atunci cauta sa-i cheme afara pe cei dinauntru. Strigoiul vine si striga la fereastra: "Ai mancat usturoi?". Daca omul raspunde, il muteste; iar daca tace, se duce in treaba sa si incearca pe la cei care n-au mancat usturoi.

Diseara bag usturoi. Cine vrea sa ma pupe sa manance usturoi sau sa ma pupe...

Restul e cancan

Ultima picatura a fost Carrefour Orhideea.
Daca inainte de noii lei toti aveau o scuza ca nu sunt banii potriviti pe piata pentru a permite darea restului corect, acum nu mai au.

In ciuda faptuui ca avem monede si de un ban, comerciantii nu dau restul ce reprezinta chiar sume mai mari.

Acum cateva zile la Orhideea, odata cu factura, mi-a dat restul. din care lipseau niste firfirici. Intreb intentionat: "Asta e tot restul?". Mi se raspune oarecum iritat: "Pai daca n-am!".

Si asta se intampal cam peste tot. Toti rotunjesc de la ei putere. NU vorbesc de valoarea materiala a restului. Ci de fenomen.

Cred ca e vorba de fenomenul romanesc "lasa, ma, ca merge-asa". In toate domeniile.

Vorba unui batran: "Ca de-aia muncim, ca sa platim."

Cel ce-mpusca-n luna

Azi am dat peste el. Peste cel ce-mpusca oameni.
Matt Stuart.
Nimic intamplator in pozele lui. Poate totul?
www.mattstuart.com

Teo, spune-mi ca-ti place!

Azi-dimineata m-am trezit ca un trandafir cu Teo. Ea era la teve. Intr-un spot. Asta:




Cum ar veni, dumneai ar trebui sa ne inspire incredere. Sa ne faca sa consumam acest produs. Ca, doar stim, Teo este o persoana puternica, independenta si inteligenta. M-am uitat si eu ca prostul cum dadea doamna(puternica, independenta si inteligenta) din capsor a aprobare de fiecare data cand domnul director deschidea gura.
Nu! NU asteptam sa termine ideea, sa vedem ce are de spus, sa analizam si sa vedem daca suntem de acord sau daca ne-a convins sau daca pare credibil ce spune. Nu, nu. Noi aprobam instant. Poate agentia i-a spus: "Teo, acum ca ai semnat contractul, il aprobi pe domnul DIRECTOR. Stii, dumnealui te plateste."

Mai e si a doua varianta in care ea, ca sa arate ca merita banii, si-a dat toata silinta. Ba chiar mai multa.

Imi pare rau ca Danone, pentru a-si reveni din vria cu dioxina(adevarata sau falsa), a apelat la persoane de incredere care dau din cap neconditionat.

Aia nu e Teo pe care o vezi la teve fiind EA(mentionez ca nu sunt in target, analizez numai). Aia e Teo care da din cap. Teo aprobatoarea.

SHOW ME THE MONEEEEEY!

Bravo Danone. Bravo Young & Rubicam. Bravo Teo.

Parerea mea: nu asta e imaginea de care aveati nevoie.

PS. Si cat au chinuit-o pe treptele alea. E foarte atenta sa nu cada. Acolo e naturala! Ca sa nu mai zic ca in primele cadre sta cu lingurita in gura pana termina vecina de vorbit. :)) Si, ca sa fiu rau pana la capat, ia cadrul cu reflexia in geam din fabrica trece cu cativa metri de panoul de comanda albastru. Dupa care la cadrul cand spune "Foarte clar!" e mai in spate. merge si-asa. :) Ca sa nu mai zic ca fundalul holului pe care merg e de un fel si cand e prim plan pe ei.. e alta poveste in spate. Ce sa-i faci tre' sa dea bine la cadru.

Vlad si un pic Enachescu

Am ajuns pe TVR1. Din telecomanda.
Acolo niste baieti, niste antrenor de nationala si niste seful federatie de fotbal. Vorbeau despre tragerea la sorti pentru mondialul din Africa de Sud.

Deodata, intra in direct Vlad Enachescu de la fata locului. Nu stiu daca din cauza ca era mult in emisfera sudica avea problemele astea de vorbire. Repeta cuvinte. Eu l-as numi limbaj sinonimico-african.

De ex.: "... iti este frica si un pic teama sa iesi din hotel..."(stiti ca acolo mori instant. nu stiu de ce se tine acolo cupa. or fi prea multi fotbalisti si au astia mari un plan.).

Sau "... ii asigura pe muncitori ca vor fi platiti si remunerati pentru munca lor..."(la aia nici macar muncitorii nu lucreaza de frica pacalirii cu salariul.)

Pai, in cazul si situatia asta, eu propun si sugerez ca acest reporter si jurnalist sa respire si sa inhaleze aer adanc si profund. Ca aceasta hiperventilatie si respiratie rapida generata si produsa de acest direct live din emisfera sudica si meridionala nu face bine si dauneaza. Vorbirii si graiului. Sper si nadajduiesc ca domnul si gentlemanul Vlad si Enachescu sa nu sufere si sa nu patimeasca de boala si afectiunea numita "sa ne dam mari cu cate cuvinte stim noi" sau "cat de cult mai e reporterul nostru din Africa".

Va pup si va sarut cu buzele.

S-a inventat Diet Water

Si pe ea scrie asa:
"Diet water: Half the calories of regular water, but with all of the taste!"

Asta sigur e facuta pentru cei mai prosti. Cei mai prosti carora li se pare ca sunt foarte grasi/grase. Si care nu mai prididesc in a inghiti toate balivernele comerciantilor care le ofera saune de slabit, aparate de masat grasimea, pastile de slabit, magneti si alte pietre de slabit, voodoo de slabit, draci de slabit si gogosi de slabit.

Deci, voi, anorexicilor/elor! Va pot oferi aceasta minunat de slaba apa la numai 50 de euro sticla! Rezultate garantate. Va potoleste setea. SI NU VA INGRASA! Incredibil, exceptional, extraordinar.

Apa Dietetica.
Sunati acum si aveti 0.0004% discount.

Aqua naturale! Tutti naturale! Dormi linistit. Diet Water lucreaza pentru tine.

Acest material este un pamflet si trebuie luat ca atare. :)

Va declar Chuck si Larry

Am facut si greseala asta. Nu ma mai invat minte. O sa ma gandesc de doua ori inainte sa mai merg la filme cu Adam Sandler. Care mi se parea simpatic.

Am vazut trailerul si mi-am zis: "Trebuie ca e bun.".

In afara unor faze bune... am ramas masca. Eu, gasca de oameni cu care eram si restul salii. Propaganda homosexuala 100%. NU am nimic cu persoanele gay. Chiar stiu cateva.

Dar puteau sa faca un seminar, o conferinta, un PR, ceva. S-au gandit ca e mai bine sa faca un film cu oameni simpatici la care lumea va merge, obisnuita cu filmele lor bune.

Ei bine, in chestia asta filmata pe multi bani, lucrurile sunt cam asa: Ei doi, straight, pompieri. Unul vaduv cu doi copii, celalat afemeiat. Se casatoresc pentru a putea beneficia de asigurari, pensii si alti bani. Ma asteptam in continuare sa fie niste patanii in efortul lor de a parea reali. M-am inselat: multi oameni gay cu problemele lor, straight guys care se converteau sau marturiseau ca sunt gay si ca "ce bine e sa nu mai traiesti in minciuna", actori gay(Richard Chamberlain), gesturi lascive, apropouri ce mergeau pana la deranjant. Totul pentru a construi FERICITA STARE DE GAY.

Nu aveam nevoie de un film ca sa stiu ca exista, sunt oameni si au sentimente. Stiu un lucru dupa film: cei care nu stiau/nu voiau/nu accceptau or sa fie SI MAI INRAITI acum.

Toata sala vorbea, chicotea, ofta, isi punea mana la ochi si se auzeau din toata sala: "de ce am venit", "banii mei", "maaama ce film", "iubita mea, pipaie-ma", samd.

La iesire era o liniste stranie, ne uitam unii la altii ca niste tampi fara sa avem reactie si tresaream cand ne atingea cineva pe scara aglomerata.

Damn!

Baga capacul la cutie!

Obisnuiam sa beau iaurt Brenac. Mi se parea ok. Dimineata.
Textura, gust, miros, modul cum mergea cu o paine cu seminte si malt de la Ana, ambalaj.
Acum, ca am ajuns unde trebuia, sa va zic.

S-au trezit domnii/doamnele intr-o zi/noapte si au zis: Maaama ce idee! Sa facem un sistem de deschidere a cutiei. Sa nu mai taie saracii clienti cutia cu cutitul/cutterul/foarfeca.

Va felicit simate(a) domn/doamna. M-ati facut sa nu mai cumpar. Ati implementat un sistem care ne scoate pe toti din minti. 8 din 10 cutii nu se desfac normal. Ba spirala minune(ce se roteste odata cu capacul) nu perforeaza cutia si tre sa dai cu ea de pereti ca sa poti bea, ba ramai - ca in imaginea de mai sus - cu capacul in mana si cu o cutie explodata.

Daca nu va zgarceati la bani - ca despre asta e vorba - faceati mai multi. Acum... o sa aveti gauri explodate nu numai in cutie. (update) Ci si in buget.

Va multumim ca ne faceti alegerea mai usoara.

Maine va povestesc despre sushi in Romania.

MI-AU dat lacrimile. De tristete. La naiba!

O maimuta care face MIAU!


Maine va povestesc despre Iaurturile Brenac. Mai exact despre noul lor mecanism de a (nu) deschide cutia. Cu poze.

Bulgarscata televiziatatata

No comment

IKEA te mananc!

De la IKEA se cumpara de-ale casei.
Intr-un colt, la etaj, au si de-ale gurii.

Nu stiu cum e cu mobilele si decoratiunile dar in zona de mancare e tot mai rau.
Ma refer la:
- furculitele de plastic ce au inlocuit metalul. Probabil ca au zis ca nu meritam. Romanii si-asa sunt obisnuiti cu bataia de joc.

- sosul de la chiftelute e tot mai subtire. daca inainte statea frumos de parca nu-i venea sa se imprastie in tooata farfuria... acum e gata. E in control. Nu mai ai loc de el.

- prajiturile nu se mai dezlipesc bine de pe cartoanele lor. Acum ceva vreme luai spatula si puneai frumos prajitura pe farfurie. Acum din spatula se rostogoleste o masa amorfa si dulce. Scary!

- s-a mai luat si curentul. Probabil pentru a ne distrage atentia de la cele de mai sus.


Care sa fie problema?
Nu le-am multumit pemtru serviciile bune de la inceput(in afara faptului ca le dadeam bani)? I-o enerva vreun sef si isi baga picioarele? Le merge rau si nu mai au bani de detergent sa spele furculitele si de smacuri de bagat in sos si de unt, sau ce o trebui, sa se dezlipeasca prajiturile ca lumea? Au plecat expatii ce venisera sa le explice cum se face treaba buna? Sau pur si simplu li se rupe?

IKEA, nu te mai mananc!

In legitima alergare

Vine hotul peste tine in casa. Si te gandesti sa te aperi ca esti in legitima aparare.
Supriza vine cand afli ca s-a modificat legea.

Textul suna cam asa:

“Este in legitima aparare persoana care savarseste fapta pentru a inlatura un atac material, direct, imediat si injust, care pune in pericol persoana sa, a altuia, drepturile acestora sau un interes general, daca apararea este proportionala cu gravitatea atacului.”

Deci daca hotul e in camera de langa si umbla in sertare si la plasma n-ai ce sa faci ca nu te ataca. Ba, mai mult, daca vine in camera ta si te intreaba unde sunt toate cele, nu-i asa, ii spui fara sa faci nimic. Chiar daca are 14 ani si 28 de kile.

"Deci, sigur ca da, domnul infractor... sa va fac un tur al casei. Pe partea dreapta aveam un Patrascu, pe noptiera aveam niste inscriptii sumeriene, in sertar erau bijuteriile nevestei, ceasul de aur il primisem de la unchiul Shlomo. Cum inaintati pe hol aveti o domnisoara. Raspunde la numele Pogany. Sigur ca vine cu dumneavoastra. Va urez o cariera infloritoare. Va multumesc de lasarea in curul gol."

Sau nu.
Cred ca daca aud ceva in casa si vad pe unul... ce sa zic... 30(treizeci) de tomfe in cap isi ia. Multumiri pentru Patrascu, Shlomo si Pogany ce mi-au dat puterea sa-l cotonogesc.

Alo, justitia? Te pup!

Sa ne umflam Putin muschii

(UPDATE: Asta e Putin!)

Printul Albert la Kremlin.

Si se gandi Putin: "Ce sa facem noi asa... ceva barbatesc?".

Ruleta ruseasca cu tancuri, bem vodka direct din sticla sparta, omoram niste ceceni batrani, luam cateva rusoaice grase la palme, inchidem un Yukos, arestam niste jurnalisti de la NTV si radem de ei, otravim un spion, trimitem un submarin atomic in apele teritoriale americane, punem pisicilor plutoniu sub coada, aruncam fotografilor cu lingouri de aur in cap? Of, decizii, decizii...

Hai mai bine sa mergem la pescuit in pielea goala. Stam intr-o iurta, cu gumari in picioare si ne umflam muschii.

Cum? Vine?

Ludmiloooo! Ada fa kimonou' ca sa ma incalzesc un pic ca-ti dau un tomoe nage de-ti sare icrele negre din gura. 1, 2, 3, 1, 2, 3... mama, mama, ce bine ma tin, iete fibrele cum pocneste pa mine.

Bonjour! Dam la foie gras sau la ceafa de colibri?

Jenibil.

Zburati banilor, zburati!

(Update la final)

Sa zicem ca mergi intr-o tara. Alta decat Romania, Bulgaria, Ucraina sau Tadjikistan.
Sa mai zicem ca zbori acolo.

Cand ai ajuns... surprize placute. Prieteni, lume nestresata, orase curate.

La hoteel de 4 stele... surpriza: 120 EUR/ 2 nopti. Cu de toate: piscina, masaj, sauna, consiliere.

Taxiul de la hotel la aeroport te costa 6 euro. Sa tot vrei.

Sa mai zicem ca o tava de sushi si maki te costa 11 euro. (Nu ca la noi 56 de RON cateva bucati amarate cu numai putin somon.)

Sa mai zicem ca preturile hainelor sunt miiiiiici, mici. Uneori nici nu le vezi.

Deci toate bune si frumoase despre calatoria asta. Si zici: of, tre sa ma intorc acolo, lume cenusie, blocuri cenusii, kestii cenusii.

Cobori din avion... incepi sa vezi lumea cum se cenuseste... si te indrepti aproape cenusiu spre parcare.
Masina a stat acolo 3 zile.
Costul? Gata 100 de euro!! 90 de lei pe zi... si esti negru.

Parcati baieti, parcati!

Ce-am uitat sa va spun e ca doamna s-a uitat in portofel si s-a multumit cu 150 de RON spaga. Ce-ar zice domnul Henri Coanda daca ar auzi?

Cage that alien!

Ni, ne, ne, ne , nieeeee

Na, na, na, naaaaa

Oh, no! I'll be darned!

What the heck is going on around here?

Hai, fai , ir lo! :))

Wow!

A-ba, a-ba-ba... i don't understand.

Yeah! That's alright!

Ha, laa, la lo, lau!

Ha ha ha!

Pachinco!

Sanchio!

Good luck. Good life!
Sankyo



Maaaama!
Deci asa se fac spoturile misto in Japonia.

Vedeta+"funny-strange" situation+mumbling+ha ha= hard sell

Iupii!
Nenea strateguuuuu'! Fuck off!

Deci unde-l pot folosi pe Vizante?

Publicitate contextuala sau nu?

Navigam...
Imi sare in ochi un cuvant subliniat. Hopa! Dar e ciudat. Cuvantul e "parca". Hmm. Cine o fi platit sa aiba link pe "parca"?
Sa dam click, zic.

La mouse over, surpriza. Apare un popup. Credite OTP Bank. In lei si in valuta.
Acum am inteles. (!?)
Cuvantul are, clar, legatura cu creditele, cu otp, cu banii, cu banca. Si are locul lui de cinste in strategie. Deci merita toti banii.

Imi doresc sa vad pe viitor linkuri pe:
- "apoi" la Cristim
- "cand" la Pegas
- "joi" la Tractorul Brasov
- "de" la Eugenia
- "desi" la Kia
- "sa" la Dove
- "daca" la Armani
- "de ce" la Agentia De Publicitate Care A Facut Ea Lista De Cuvinte Relevante Sau A Lasat-o Pe Mana Clientului Sau A Firmei De Implementare Web Si Si-a Luat Banii.

Word!

PS: Sa nu-mi spuneti ca vine de la "a parca(masina)" ca nu va cred. ;)

Sa bem paharul pana pe MIR!

Scandal la NASA: astronautii au plecat beti in misiune

Agentia spatiala americana are probleme serioase de imagine dupa ce s-a aflat ca austronauti ai NASA au zburat in spatiu dupa ce consumasera bauturi alcoolice. Medicii avertizasera ca acestia sunt atat de beti incat pot fi riscuri de securitate.
Pe de alta parte, NASA a anuntat, joi, ca un computer care urma sa fie instalat la bordul navetei spatiale Endeavour, programata pentru lansare in 7 august, a fost sabotat. Inginerii care verifica naveta spatiala au constatat ca firele unui computer care trebuia livrat Statiei Spatiale Internationale cu ajutorul Endeavour au fost taiate.
“Avarierea materialului a fost comisa intentionat de un angajat”, a declarat un purtator de cuvant al Agentiei spatiale americane, citat de cotidianul The Guardian in editia electronica.
(sursa: hotnews.ro)

Deci, cum sa va spun, ala micu' al meu a luat examenul de conducere. Si ne-am omenit un pic. Cum? Nu, dom'le... 2-3 sticle de whiskey cu colegii astronauti.

Roger, Roger.

Deci, unde ramasesem, io va iubesc doamna reporterita, sunteti preferata noastra. Aveti o dictie impecabila, de fapt, amadoua sunt impecabile. De unde stiu? Pai se vad prin bluza.

What's our Vector, Victor.

Sa stiti ca nu interfereaza cu misiunea. Se poate intampla, poate, o extruziune a degajamentului aflat intr-o apa de n-o sa pot dormi cu capu'n jos, ca de obicei.

We have clearence, Clarence.

Daca vrei sa ma iertati, am o naveta de baut. Pardon, condus.

3... 2... 1... naveta e in aer. Si la propriu, si la figurat.
Lasa bah foarfeca aia dreecu nu vezi ca ai tuns firele alea?

Despre mancare

Mi-e foame. Si cu stomacul plin de pepsine si alte treburi mai mult sau mai putin organice m-am uitat pe neet sa vad ce gasesc de bobinat pe sub nas.

Iata! O superba conserva de gandaci.



















Din vitrina cu produse am mai ales... Ta-daaa!
Buze de porc.














Buze de porc? YUK!!SICK! Ce ma fac? Tot mi-e foame.

Astept cu interes conserve de:
- unghii de crocodil
- ceafa de colibri
- antene de lacuste
- scrot de libelula
- sfarcuri de ghepard
- par de iac
- spume de taur
- halena de varan
- nervi de elefant
- pleoape de uliu

Avort the mission!

Si se facu un studiu din care a rezultat ca 50% dintre femei au facut un avort si ca alte zeci de procente au facut 3-5 avorturi.
Astia ori sunt nebuni, ori au incurcat dreacu cifrele.
Nici nu stiu care ar putea fi datele demografice ale acestor femei. Mediu, educatie, venituri, stare civila.
Ar fi trist sa fie asa. Unii pleaca in Spania, altii pleaca in Germania si altii in America. Ceilalti sunt omorati inainte de a se naste, rezultand femei traumatizate.

Deci faceeti copii sau scrieti de 100 de ori pe tabla: Pastile, prezervative, diafragme, pelicule si geluri locale spermicide, sterilet, legarea trompelor, vasectomie si cele mai nesigure: coitus interruptus si metoda calendarului.

Si mai mult.
45% dintre repondenti au recunoscut ca ei sau partenerii au facut intrerupere. Luati pe sexe, femeile au recunoscut in proportie de 50%, de unde rezulta ca 5% au facut avort fara sa stie partenerii. Moaaama! Misto gagicile. Sa le dea Dumnezeu sanatate. Si Maica Domnului. :)

Alta.
Ca 80% dintre femei s-au maritat virgine.
Ca doar nu suntem tampiti sa credem de-astea.
Foarte tare frate! Inseamna ca s-au maritat cand aveau 10 ani. Sau la varste normale dupa care au divortat ca nu aveau nicio treaba pe plan sexual.
Sau studiul asta a fost facut cand s-a nascut Soros: in 1900, noaptea.

Isi mai doreste cineva sotie virgina? Sa ridice 2 degetele si sa lase privirea in pamant.

Hai sa fac o proorocire: Va reveni in moda virginitatea nuptiala. Sa vezi atunci ce de treaba or sa aiba ginecologii la reconstructie de himenuri ca de pastrare... :))

Despre cum se cunosc cuplurile.
1. Majoritatea - 33% - in vecinatate. Cum ar veni: Frumoasa-i vecina noastra, hai fata sa-ti arat coletia de timbre! Ai o ceapa, vecina? Veniti fetele sa jucam carti la mine ca pleaca mama in delegatie. Ce vremuri!
2. 12% - prin prieteni. Cere-i bah si tu numaru' lu' aia ca-mi place de ea sa moara mama.
3. 12% - la serviciu(hehehe). Vino draga sa-ti arat ce buget mare am (facut). Auzi merge careva la masa? Facem un team building? Prietenii stiu de ce!
4. 10% - spatii publice. Auzi? Ce mananci de esti asa frumoasa? E liber scaunul? Auzi? Ai idee unde e strada numarului tau de telefon?
5. 10% - scoala, facultate. Nu imi arati si mie problema(aceea)? O rezolvaam impreuna? Ce bine! Ne vedem in pauza mare.
6. 1% - internet. ASL PLS. LOL! BRB. THX. U2. BUZZ! BUZZ! BUZZ!


Si ultima.
Un roman din doi e homofob. 'reati ai 'reacu de poponari, cretzari, partzisti, indaratnici, pederasti, invertiti. Daca imi face ala avansuri il sparg(s-ar putea sa-i placa). Iete-te la el cum vorbeste! Ptiu! Huo!
Asa o fi si la femei? Se ataca lumea cand vede lesbiene? :))

Despre taximetristi

Si in dimineata asta tot cu taxiul. Cum ar spune francezul: Another day, another cab. Sau, adaptat: Inca o zi, inca un taximetrist deosebit.

Am intalnit pana acum sute: batrani, copii, tampiti, golani, gomosi, familisti, fosti profesori, fosti detinuti, viitori detinuti, unii care stiau sa conduca, altii nu, blonzi, bruneti, inalti, grasi, pitici, bolnavi, puternici... multi tampiti. Prea multi.

Daca si-ar face un club ar trebui sa vad asta. Priceless.

Si am intalnit multele lor probleme:

aerul conditionat(NU, dar daca mai da clientul niste bani... POATE),

ceilalti participanti la trafic(AMATORI, FRAIERI, CURVE, HUO!, BANI), problemele familiale(COPII, EXAMENE, NEVASTA, BANII),

traseul(cat le-ai spune pe une s-o ia, tot fac "greseli". daca se grabesc ei undeva te duc rapid fara sa stai la semafoare sau la cozi. altii ca stiu ei mai bine traseul. BANII.),

directia(intrebarea: UNDE MERGETI? crezi ca te duc unde ai nevoie? NU! numai unde au ei chef. eventual numai curse de aeroport. mai rar in ultima vreme te intreaba: "merge 200?". uneori ai impresia ca toti se retrag intr-o cu totul alta directie. unii se vaita dupa ce lee-aai spus unde mergi si au plecat: ce cursa!, eram sigur ca nu prind una ca lumea!, daca am numai curse de-astea... bani din penix),

felul de a conduce(trebuie sa se ridice la nivelul mitului ce umbla printre ei: toti taximetristii conduc super, cu manusi de curse, okelari bengosi, se baga, bruscheaza, incurca, injura... banii),

cum arata masina(mii de cruci, stikere mii in int. si ext., huse care mai de care, gadgeturi, maimutoi, "tuning", bani)

sugestia(tot tipul povestesc despre alti clienti nesimtiti care nu au lasat spaga, sau nu au lasat cata trebuie sau care au avut curse de cacat si care au indraznit sa le faca observatie asupra vreunui exemplu de mai sus, banii)

Pfiu! nu e simplu sa vorbesti despre ei.
Nu-si dau seama ca nu e nicio jmecherie sa fii taximetrist. E una dintre cele mai superficiale meserii. Si o gaina ar putea sa fie taximetrist si ar avea habar de communication skills.

Imi mai aduc aminte si mai completez in cursul zilei.

Ce bine ca in doua saptamani imi vina masina.

Say NO to cab!
Piss on them.

Alte experiente? Hai ca stiu ca aveti. :))

Despre gaini

(A se viziona filmuletul mai intai, intru buna intelegere)
Iata cum, un taran vorbitor de limba engleza, adoarme(mai exact ameteste) gainile.

Cum? Nu observati similitudinile?

Sa va explic.

Si in Romania se adorm gainile. De multe ori de catre tarani. Dar nu numai. Si nu in mizerie, aici e diferenta.

Pasul 1.
Ai nevoie de o "gaina". O gasesti prin Bamboo sau la cafenele de prin Dorobanti sau de prin Herastrau.

Pasul 2.
I se indoaie gatul sub greutatea unui lantisor, a unei gentute LV sau a unei jachetute de designer.

Pasul 3.
Se aseaza gaina, ferm, intr-un scaun cu sustinere laterala de Mertz, BMW, Ferrari samd.

Pasul 4.
Se calca tare acceleratia pentru a o zapaci de cap. Se repeta procedura de cate ori e nevoie. Unele gaini sunt mai rezistente, altele mai figurante, altele mai... gaini. Si ametesc repede.

Pasul 5.
Se incetineste masina si... VOILA! Gaina e inerta. Nu se misca.

Pasul 6.
Gaina se trezeste cand o iei la palme. Suturi. Coate.
Isi doreste sa nu fi fost gaina. Sa nu fi fost la Bamboo. Sa nu fi vrut agatamente. Baieti cu multi bani.

Pasul 7.
"Lasa fata ca macar m-a plimbat si m-am ales si cu o gentuta, un lantisor, o jachetuta. Mergi maine in Bamboo?"

Vivat Gaina!

Ora si la gara!

Bah, cardite-as! Halbanezule! Vezi ca vine Bush, bah, haladitule! Da-te haproape da el si respecta-l. Hai bah sa-i face o arogantza! Baga-i vastu' la horologiu da vezi sa nu te bendeasca securistii aia bah. Si vezi da hare ceva in coaja aia de la caldura. Poate tine ceva lamai hacolo. Hai fa cu tot neamu' de-i tine tira lu' hasta micu' ca e la perfectionare.

(dupa cateva zile)
Si acum strigati toti ca va sparg: Bush! Bush!
- Ciordit-ai bah ciricliu'?
- Ciordit!
- Vezi? Cica nu l-a luat! A haparut pe ebay la 100.000 para dar l-au dat aia jos ca cica la ei pa henternet nu se vinde d-astea "gasite".

Io presonal, care sunt persoana fizica, io cred ca erea romani aia. Care le place mereu sa stiu cat e ceasu'. Pe ebay.

Tetrales bahtalo!

ce tickle-os!

Asta ca sa vedeti ce reactii am eu cand ma gadil. Asadar, pentru tipe, daca ma gadilati se lasa cu tavaleala. va pup.

Sa ne pipaim electronic

Frumos. Dar ce te faci daca versi paharul si iti ajungee lichidul in telefon via bluetooth sau urci iubita cu fundul pe masa si iese un copil la imprimanta? Sau bati cu pumnul in masa si devii broke? Ca sa nu mai zic de pisica ce va face cumparaturi cu lucrurile frumoase si animate ce se misca p-acolo.
Va urez atingeri.

verdict: primå

Duminica, Bucuresti, cald. Foarte cald. Magaziunul Unirea. Aglomeratie in magazin, aglomeratie afara. Lume tot mai dezbracata. La un colt cateva tipe imbracate in mult galben, cum ca Basescu "E obsedat de putere"(asa scria pe ele, pe tricouri). Impart flyere. Cu acelasi mesaj.
Cand mi se intinde unul ma dau hard to get spunand "Poate eu votez NU". La care mi se raspunde: "Pai si eu.". Stupoare. Intreb: "Deci imparti flyere numai pentru bani?". "DA" a venit rapsunsul zambaretz.

Concluzia: Apelati cu incredere la firmele de Casting - BTL. Si oricum, nu-i instruiti pe leafletisti. Pentru a va face de ras.

LOGOree mentala

I love this song

Cat pentru clientii care vor logouri din ce in ce mai mari le recomandam cu caldura cartile de vizita A3 si press ads 9x6m.
Desigur ca nici atunci logoul nu va fi destul de mare. Cu aceeasi caldura le recomandam alta industrie. Cum ar fi industria prelucrarii lemnului. Lemnului Tanase. Il stiti. E tac'su.

Un trup muzical

- Baiete un Si Bemol, te rog io.
- Sigur. La cate coarde?

Baiatul asta stie bine cu gatul.

Venind de la mine care cant doar in Fa Nasol.

O.R.L. de comunicare

Doi, zece... proba de microscop.

Deci, ce voiam sa va zic?
Se ia microfonul, se duce la ureche, castile se baga in gura, bentita se pune pe degete, ne machiem pe talpa, punem ceasul pe acoperis, claxonam din matura si radem cu lacrimi.

Sa ne dea Dumnezeu sanatate! Si Maica Domnului.

Va pup

Eunuca-n perete

(moderator)Fiti amabil ce nu aveti intre... hahaha... picioare?
(el, pitigaiat)Eu, intre picioare nu am... nimic.
(moderator) hahaha! ma scuzati. hahahaaha! din nou, ma scuzati.

fals, ne-fals... m-am hahait. mai ales ca este varianta tradusa si lunga. hahaha!

Eugenizarea

De cand ma stiu am fugit de armata. Am facut flick-flackuri printre recrutari-incorporari pana cand m-am enervat si s-a aranjat definitiv. 10 ani mai tarziu - vorba spotului - iata-ma jucand in spotul Eugenia rol de soldat. Unde mai pui ca e rol dublu, adica joc doi soldati.
In regula. M-am ales cu niste poze misto de la filmari, un spot dragut(era mai dragut in varianta originala, poate o sa v-o arat vreodata) si niste bani.
Mare noroc ca nu am dat peste un sergent frustrat care sa ma "culcat" in noroi ca-l si bateam. ;)
Sa mancati!
(ignorati va rog vocea - care nu e a mea - de spot american pentru o razatoare din anii 60 pusa in post-sincron, aceeasi pentru ambii oameni)

Fiind copil cutreieram

Fiind copil, frumos copil eram
Si ma pozam ades langa covor.
Eu bratul drept la gura mi-l puneam,
Uitand de aparat sa ma-nfior.

Un freamat lin venea dinspre bunici
Si un miros venea ametitor.
Sa fie ai matusilor tarlici
Sau cacareze negre din obor?

Splendoare-n iarba

Imi pare rau... nu pot scrie nimic de ras. 34er;klef s;lfdjejt45nf rjkf ewfw4t effg.

uite-asa o barba avea

Si oamenii in alb nu sunt extraterestri. Sunt medicii. Cu seringile lor sofisticate si cu xanaxul lor datator de zile roz. Si vor sa evacueze lumea fizica pentru ca de cea psihica s-au saturat. Si eu.

Basescu si presedintia

Sau cum sa ne jucam de-a presedintele. Un dans, un cantec, o nebunie.
Sunt presedinte, nu mai sunt. Ba sunt. Ba nu mai sunt. Acelasi dans. Aceeasi melodie. Aceeasi plutire din 2005 incoace. Am iesit in strada cand a iesit presedinte. Nu stiu ce sa zic despre asta acum. Mi s-a cam luat de circ. De dans.

Imi dau demisia, ba nu. Mai candidez. Sau nu?

A fi sa a nu fi. Sau cin' sa fie?

Profesorului

Foto:esm.vt.edu

"A supravietuit Holocaustului si comunismului, dar l-a ucis un student. Presa internationala scrie pe larg despre profesorul israelian de origine romana Liviu Librescu, care a murit salvandu-si studentii in timpul masacrului din campusul Universitatii Tehnice din Virginia. Profesor de peste 20 de ani in SUA, Librescu a murit in timp ce bloca usa de acces in sala de curs, pentru ca studentii sa poata fugi de atacator. Universitatea Politehnica Bucuresti (UPB) a declarat marti - zi de doliu in memoria profesorului Liviu Librescu, fost absolvent al Facultatii de Inginerie Aerospatiala." Sursa: Hotnews.ro

Ma inclin.

in zgomot de tribune ambalate

Minune, va zic, minune!
De dimineata, agitatie mare in fata casei boborului. Utilaje mii, muncitori mai putini si stive cat vezi cu ochii.
Imi zic: "Trebuie ca e de bine. Stivele sunt semn bun."

And we have a winner! Incep sa se construiasca tribunele si parapetii pentru Rally GT.

A se vedea si situl oficial.

Credeti ca se intampla pana la urma? Si daca da, mergem?

sa ne filmam frumos

Si mi-a spus un prieten: BA! Tu sigur iei castingul. Si l-am luat.
O fi bine... o fi rau... dracu' sau timpu' ne-o va spune.
PS: mai vine unul soon pe micile ecrane

Doua doamne si toti doi

M-am gandit sa ma fardez. Si-am cautat produse.
De fapt nu-i asa dar nu stiam cum sa incep.
Si-n cautarile mele pe un site cu iq pentru ads am descoperit.
Am descoperit ca eu nu o sa ma rujez niciodata. Pentru ca ma doare. Capul.

Va rog sa ma ajutati. Sunt doua doamne sau o doamna + un domn cu o freza?

Si daca da, de ce? Si mai ales ce face doamna cand bate el din picior?