PSD - send to junk

Am primit un mail de la Frankie Ouellette. Un vechi prieten. Care s-a numit CPUN, FSN, PDSR, PSD, in functie de casatorii sau divorturi, de la revolutie incoace(asa adauga ca, mai toti, sunt si dinainte). A fost mult la putere, a fost si in opozitie. Acum ar vrea iar la putere.

Eu consider guvernarea lor ca fiind cea mai neagra perioada de dupa. Cu toti bomboneii, spaguleii, hotomaneii, buniceii, comunisteii, nomenclaturisteii, secureii, sforareii si alti monstri cu mutatii politico-democratice.
Si acum imi trimit mailuri prin care imi explica tot raul facut de PNL si PD-L.




















Ma apuca rasul. Ei? Ei imi explica mie, care am un pic de creier, cat rau au facut altii?
Stimati tovarasi, fosti, actuali, gineri, nepoti, fii, fiice, nurori, frati, cumnati, care sunteti voi comunisti din tata-n fiu, din vecin in coleg si din aliante. In formula in care sunteti acum (si fiind destul de vii amintirile guvernarii voastre) N-O SA VA VOTEZ NICIODATA!

.

OTV-ul face victime

Am nimerit la "Rai da' buni" de cateva ori in ultima vreme. M-am uitat, in mod reflex, in colturile televizorului sa fiu sigur de post. Este incredibil.

Un fel de OTV, dar mult mai penibil. Macar la aia arata ca dracu', invitatii arata ca dracu', moderatorii arata ca dracu', vorbesc ca dracu', publicitatea arata ca dracu'.

La astia, decorul e mai civilizat, moderatorul vorbeste un pic mai bine, e si o blonda, invitatii-s mai spalati si publicitatea mai de companii mari.
In schimb, aceleasi discutii cu tot felul de gagici de fotbalisti si manelisti adusi in platou: da' tu de cand il cunoasteai, da' tu mai erai cu el cand el a iesit cu ea, da' ea mai era combinata cu altcineva cand el a pupat-o, nu ca eu il stiam cu doua saptamanimai devreme decat ea, da' homosexualul a vrut sa te pupe ca sa te compromita, da' cine crezi ca l-a pus, da' am dovezi, da' mi-a spus cineva, da' spune-mi care e parerea ta despre vedeta cutare, sau despre ce a facut.
Si dau tare in telecomanda sa plec.

Morare! Te ia Diaconescu fara probleme daca nu mai prelungesti contractul aici. Cine stie, poate ajungi la prima, ca Lazarus.

.

Dubai si publicitatea

Eh... Dubai, Dubai...
Cele mai, cele mai: Cladiri, gradini, insule, complexuri rezidentiale, hoteluri, Venetii in desert, partii de schi, shopping malls(se deschide unul cu 1200 de magazine. atac!).

Dar despre astea stiti.
Sa va spun despre publicitate. Normal ca nu puteau sa fie normali nici in domeniul asta.
Am trei dovezi in sensul asta:

1. Cel mai mare mesh din lume.
















Are 20.000 de metri patrati(cam cat 4 terenuri de fotbal) si costa intre 80.000 si 160.000 de dolari pe luna. E destinat, normal, turistilor din avioane.

2. Cel mai mare ecran LED.

















Are 100 de metri(33 de etaje) si o sa fie vazut de la kilometri.

3. Cel mai lung panou.









































Are 1,5 km. A costat 3,2 milioane dolari si este pentru Adrac - agentie de marketing si publicitate. Pe el se ragaseste orizontul dn Dubai. Fiecare cladire.
E facut din materiale bioderadabile in 450 de sectiuni de 10x2m.
Va fi dus in 40 de tari, printre care si Romanica.
Lista tarilor in engleza:
Saudi Arabia, Egypt, Jordan, Qatar, India, Pakistan, Russia (Moscow), Morocco, Tunisia, Libya, Algeria, Austria, Belgium, Bulgaria, Cyprus, Czech Republic, Denmark, England, Estonia, Finland, France, Germany, Greece, Hungary, Ireland, Italy, Latvia, Lithuania, Luxembourg, Malta, Netherlands, Poland, Portugal, Romania, Scotland, Slovakia, Slovenia, Spain, and Sweden.


Astia isi asigura, prin tot ce fac, viitorul. Ala din care va lipsi petrolul.
Noi ce-om face cand nu o mai fi nimic de furat? Ca asta e sportul national. Sunt convins ca suntem destul de inventivi incat sa fie mereu ceva de dat cu jula.

Hai ca putem!

.

Drink building

In weekend am fost in teambuilding. Busteni.
Imbarcati in masini, plecati, ajunsi, parcati, despachetati. O vila aproape de partie. Frumos.
Afara - frig si uscat. S-aplimbat, s-a dansat, s-a baut, s-a ras, s-a jucat pe wii, cu cartile, cu tablele. Buun. Si ne-am culcat.

Ne-am trezit sambata. Am dat draperiile. Am inghetat. Afara era viscol si 20 de cm de zapada(cel putin). Iuhuuu! Lui Daniel ii era frica sa se uite pe geam. Sa nu-l pacalim ca ninge! :))

Si asa se vedea(si tot ningea, tot viscolea):


















Am avut, vreo 3 ore, o intalnire cu niste oameni. Dupa care pranz(inghitit repde ca ma gandeam la ATV). Dupa niste tangouri ale celor care ziceau ca se ocupa sa gaseasca masinutele(ca e zapada, ca aluneca, ca e departe cel ce le inchiriaza) am luat problema in mana. Am mers la baza partiei unde, normal, erau numere de telefon. Am sunat si am gasit locul. La 10 minute de mers. Pam-pam!

Am fost si am luat. A fost bestial: zapada, vant, viscol, alunecus, tractiune, mers numai de-a latul pe toata drumurile de pe o parte pe cealalata. Mi-a facut si doua faze marsarierul. Nu a vrut. De doua ori. Si a trebuit sa-l smucesc din troiene. Si nu e chiar usor. :) Dar a fost mult prea tare!





























Dupa care somn de voie. Si iar ne-am petrecut pana pe la 5.

Duminica am plecat incoace in ultimul moment liber. Am facut 1:40. Pac-pac!
Dupa noi - potopul.

.

Cu Ozzy, va rog!

Ozzy e baiatul ala care speria lume in vremurile cand facea tot felul de grozavii pe scena si aparea cu ochii beliti pe postere. A avut un succes nebun.

Intre timp are Parkinson, cred. De-abia merge, de-abia vorbeste, de-abia gandeste. Are nevoie de ajutorul familiei. Care nici ea nu se simte prea bine. Fiica-sa se tot da cantareata, se imbraca in toate visele de haine si ii place mult la McDonald's. Fii-su se tunde ca toate visele, s-a mai lasat un pic de Mc si vine cu tot felul de gaini pe acasa. Nevasta-sa e zurlie si face show de cate ori are ocazia. Dar e simpatica. Si tot ea, Sharon, se ocupa de biznis. Care e de multi bani. Endorsement, reality show la ei acasa, melodii noi pt ozzy si tot marketingul din jurul lor.

Ca veni vorba de business: ma intrebam cand or sa faca unii un spot in care sa faca haz de defectele lui ozzy. Eram convins ca el ar fi de acord si mai eram convins ca o sa iasa un spot haios.
Si a iesit:



Sharon, sa-i traiesti!

.

Haìna il face pe om, futu-i!

Coada la Nic. Eu, cu cerealele si iaurtul in mana. In fata mea, un zidar plin de picaturi cu cateva seturi de manusi in mana.
Am nimerit la cea ai nesuferita casiera. Se misca in reluare, te face intentionat sa astepti, de-abia iti da restul, bonul, de-abia trece codurile de bare prin scanner, esti la mana ei. Tot timpul ciufuta, cu o freza de doi bani(de care ea ar spune ca e traznet) si boita ca un clown. Freza comunista. De directoare la UCECOOP.
Ca ea asta ar fi vrut sa fie. Se vede pe ea ca o roade, ca e frustrata, ca se vrea puternica.

Cand o intreba cineva ce vrea sa se faca, ea spunea ca Directoare. Voia sa fie mai tare ca ma-sa, care nu-i lua papusa si care o certa ca nu-si facea lectiile. Si o mai auzea pe ma-sa cand plangea ca "proasta aia de la birou" si-a luat dacie mai noua si cu faruri de-alea de oltcit. Si nu i-a fost usor cand, tot ma-sa, a decis sa infometeze familia ca sa ia o dacie si mai tare.

Gandurile astea negative se aduna, se ingramadesc in cap pana nu mai au loc. Si atunci navalesc peste cei din jur, ca un mucus care te urmareste pana iesi de acolo: "Na, sa va simtiti si voi prost!"

Imbecila asta s-a gandit ca poate sa-l batjocoreasca pe zidarul civilizat, pe la 45 de ani, care n facea altceva decat sa stea cuminte la coada. A trecut, incet, codurile de bare prin laser. Si n-a dat 5x pentru a trece doar una. Nu. Le-a trecut pe toate. Ca are tot timpul din lume.
Dupa care l-a intrebat cu un ton in care nu stiu daca am mai simtit atata dispret vreodata: "AI 50 de bani?" Omul i-a raspuns ca nu. Bovina i-a aruncat o privire de genul: 'Va-n gura de ratati! Ce te-as fi dat eu afara daca eram directoare la UCECOOP. Nu inainte sa te pun sa-mi spei masina cea noua.

M-am abtinut cu greu sa nu ii dau cu iaurtu'-n cap de sa-i mearga fulgii de porumb, si sa o intreb: Tot asa vorbeai cu el daca era imbracat cu redingota si avea pe cap o palarie Borsalino?

Pentru mine, femeia asta este un gunoi, o tranta, un excrement social, un clown patetic.
Ma gandesc sa o dau afara.

.

Taximetristul loveste din nou

Aseara, in drum spre casa, nebunie mare de la Palatul Parlamentului spre Rondul Cosbuc. In fata girofaruri. De politie si de ambulanta. Agitatie mare de paramedici. Am reusit sa traga cateva cadre cand am trecut.





Un taxi lovit tare. Singura varianta plauzibila e ca a iesit fara sa se asigure, venind dinspre Beckerbrau si l-a luat unul ce venea pe b-dul Libertatii.

Pacat ca e accidentat(destul de grav dupa agitatia paramedicilor si dupa cum e masina chiar in usa lui) dar eu m-am cam saturat de taximetristii astia. Am mai scris o data despre ei.

Se baga oricum, oriunde, li se pare ca li se cuvine orice. Ei cred ca sunt o casta, un soi aparte, niste alesi, sange nobil. Capete seci, covrigu'n mana. Da, niste gaini, cea mai mare parte.

In weekend, in fata magazinului Unirea, eu cu Bubu. Nu ne-au luat 3 maisni la rand. Vesnica intrebare: Unde mergeti? Si le-am spus. Merg cu mana la telefon si va reclam. A iesit unul din masina, ca de ce sunt, ca se retrage, ca a terminat tura, ca VA ROG. La fel spuneau si ceilalti, la fel spunmereu. Sclavilor, va reclam de fiecare data. La doua sau trei reclamatii(in functie de companie) va dau afara.

Daca i-ar reclama toata lumea poate s-ar prinde ca nu mai merge asa. Romanul mesteca-n barba o injuratura si, fara sa-i reclame, isi netezeste drumul catre ale mitocanii din partea lor.

Si catre alte accidente.

Am atins 300

Aprilie 2007, Adviser, Cotroceni, Bucuresti, Romania: www.blogspot.com > new blog> robinsimion > bloggie style> confirm address> edit blog style> new post > the first post.

Asa s-a nascut blogul meu. Adica asta. Si asta e prima pagina, cu primele posturi: http://robinsimion.blogspot.com/2007_04_01_archive.html

Scriam despre un ad, niste spoturi in care jucam eu, base, copilarie, primul raliu in jurul casei poporului, niste chinezi patetici, un profesor roman in america si un psihopat de la ddtv.

Azi am observat ca am trecut de 300 de posturi. In care am injurat, admirat, laudat, criticat, ridicat in slavi, adus la cunostinta, informat, comentat, analizat, ras, inventat. Noi, in cele aproape 30.000 de vizite.

Ce mi-a placut: am ras mult si i-am batjocorit pe cei ce meritau. Sa nu uitam Gugalaii :)
Ce nu mi-a placut: cate o piranda care isi mai varsa frustrarile si, uneori, tacerea.
Ce as vrea: mai multa interactivitate. Foarte multi ati avut comentarii pertinente, haioase, intersante dar v-a fost rusine sa le postati. Un pic mai multa incredere in voi?

Ca asta a fost ideea - interactivitatea. Care daca nu e, nimic nu e.

Mai bine scrieti!

.

Sfarsitul lumii la Bucuresti

Am trecut, cu totii(si cu bine, deocamdata), prin marele eveniment de testare a lui LHC - Large Hadron Collider.


















Intre timp s-a defectat de vreo 300 de ori. E normal sa fie nevoie de fine tuning cand incerci sa faci ceva nemaifacut la o asa scara.

De la testare incoace a devenit un experiment marcat de marketing. Printre demersuri gasim si conferinte tinute de cercetatori(de la CERN) in toata lumea.

Pe 14 noiembrie o sa fie o astfel de conferinta si la Bucuresti. Si cel care va sustine tema "Creatie sau evolutie" este Burkhard Schmidt, fizician la CERN. El este cerceteaza dinamica moleculara a luminii, cu modele bazate pe dinamici moleculare clasice si cuantice sau pe combinatii ale acestora. Mai este si profesor de simulari moleculare si dezvoltare software.

Pana aici treaba e buna. Vine un domn bazat sa ne povesteasca despre LHC. Prima mea nedumerire, legata de titlul conferintei(creatie sau evolutie), este infranata de ideea ca el va sustine evolutia. A doua nedumerire este cea legata de locul unde va avea loc conferinta - Centrul de Conferinte al Crestinilor dupa Evanghelie. PARDON!??

Ce-are Evanghelia cu fizica moleculara. Oare or fi vremuri grele pentru evanghelisti? Ca altfel nu vad cum si-ar bate singuri cuie in talpa doar pentru banii de chirie a salii.

Maine-poimaine o sa vad conferinte de estetica vizuala la centrul de orbi.

LHC fie cu voi!

Nu e permis la coada

Cica ne modernizam...
Incepem sa facem tot mai multe lucruri pe calculator. In 100 de ani nu o sa mai stim sa scriem. Eu sigur nu.

Plati, declaratii, examane - online.

Ca si cel de permis auto, de exemplu. La revedere chestionare jerpelite, la revedere chestionare deja completate, suntem moderni acum. Am mai dat o spaga sa ne dotam cu calculatoare si softuri. Da, dom'le, macar arata bine si e mai eficient.


















Sau nu. E varzao cam in toata tara la examen. Am un exemplu concret: Slobozia, miercuri, 12 nov, examen pentru permisul auto.
Surpriza: eficienta naste monstri. Au fost cozi de la 12 noaptea, liste, ca pe vremea aceea, cu sacose puse la coada de cu noapte. Cineva a ajuns pe acolo la 12 si ceva si era numarul 8 pe lista.
La 7 dimineata erai pe la numarul 80.

Ce sa zic? O fi mirajul condusului. Al puterii la volan, al controlului. Macar merge repede, acum, cu calculatoarele astea.
Iar surpriza: nu sunt decat 5 calculatoare. Si 180 de catindati, monser.

Se auzeau, deja, vocile nervoase care erau a doua saptamana la coada: "Si saptamana trecuta a fost la fel. Ne-au reprogramat azi. Si uite cum e!"

Ptiu, dracie! Pai cum ramane cu modernizarea, cu eficientizarea, cu europenizarea?

Iata cum ne duce modernismul ce 20 de ani inapoi. Sa scurtam emisia televiziunilor! Sa alungam imperialistii din tara! Sa nationalizam companiile!

Sa plecam capetele!

.

Dilema sexuala

Barbat cu tate sau femeie paroasa? Ca nu-mi dau seama.
Si, mie, nu-mi place sa am dileme de genul asta :))

Fucking ABBA

Faza tare: Magic FM e partener la organizarea concertului ABBA Magic din 6 decembrie. Si a facut materiale de promovare.























Si invitatii. Care pe spate aveau versurile unui cantec. Invitatiile le-a facut Graffitti BBDO.

De-abia de aici devine intersant: un baiat din agentie s-a jucat de-a textierul si a facut o varianta a versurilor ce includea chestii de genul: "it's a shitty, shitty life" sau "i see you cum". Si altele.

Si mai interesant devine cand baiatul trimite la client(care-si face singur productia) varianta cu versurile lui. Nimeni din agentie nu a verificat documentul cand a plecat si nimeni de la client nu l-a verificat inainte sa plece in tipografie.

Si asa, invitatiile noastre(ma rog, ale lor), au ajuns la ambasadori si prieteni de-ai celor de la ABBA, care nu au fost tocmai incantati.

Cum s-o sfarsi? :)

.

Politia parcheaza pe noi

Intr-o zi de vara, am vazut un plitist care amenda proprietarul unei masini parcate pe trotuar. Si spunea ca se deviaza pietonii in strada. Si nu e normal, da?

Poza de mai jos este facuta aseara, 10.nov.2008, langa sectia 17 de Politie, in apropierea Academiei Militare.


















Si masinile de mai sus sunt masini de politie (pentru cei care au deschis televizoarele mai tarziu). Si sunt parcate, multe, langa sectia de politie. Dintre care vreo trei pe trecerea de pietoni.

Exact, pe trecerea aia pe unde trebuie sa treaca oameni. Si pietonii(a se vedea cel din imagine) trebuie sa mearga pe strada pentru a-si continua drumul.

As vrea sa-l vad pe politistul ala infocat cum ii amendeaza si pe baietii astia isteti.

Stie cineva o adresa de email unde sa trimit poza si textul? Asa, ca felicitare(caut si eu pe net intre timp).

UPDATE: Formularul, din situl brigazii de politie rutiera, cu care se transmite o sesizare nu functioneaza.
.

Banica are microfonul mare

Si pare surprins de ce bine se simte David Bisbal.
Cred ca ii trec prin cap numai titluri: "Ejaculez petru tine", "Juiseaza baba", "Poponeii rock&roll" sau "Mihaela si Poponel".

Cremwursti care nu-s de pui, porcule!

"Cinci cremwursti din piept de pui, va rog."
Si-mi da. Cinci. Din piept de pui, ca asa scrie pe ei.

Incep sa rup eticheta si ma opresc brusc. Am prins, cu coada ochiului, lista de ingrediente:
piept de pui (36,6%), carne de porc(cat la suta?), slanina(cat la suta?), apa, sare, concentrate, si alte minunatii precum polifosfati si antioxidanti. Everything the body needs.

















Sa revenim la ingredientele principale. Carne de porc si slanina. Cum ramane cu "DIN piept de pui"? Pai DIN sau CU? Si de ce nu scrie si ponderea porcariilor? Am senzatia ca nu vor sa se vada ca elementele porcului inseamna 65%.

De unde tragem concluzia ca sunt Cremwursti de Porc(PORC, da?) cu niste(o treime) piept de pui. Sper ca nu e pui de porc. Cititi cu atentie eticheta!

As da un mail la ANPC sa le grohai ceva.

.

Sa radem de sportivi

De aia buni. De medaliati.

Primii care rad sunt chiar cei de la Comitetul Olimpic si Sportiv Roman, care le dau medaliatilor de la Beijing niste premii. Si anume masini chinezesti. Compania se cheama Great Wall Motors iar modelul Hover CUV.














Vreti sa scapati de ei? Vreti sa-i omorati? E mai rau decat daca le-ati fi dat premii constand in echipamente sportive Adibas sau Mike. Masinile astea le pot face mult mai rau.
Inca o faza tare in dosarul asta este ca sponsorul COSR, Alexandrion Grup(aia care fac coniac), se mandreste foarte tare cu premiile pe care le-a dat si a dat comunicate peste comunicate. Ptiu!


Urmatorii care rad sunt ziaristii. Ziaristi care nu au fost prezenti la Cotroceni la decorarea lui Carol Eduard Novak de catre presedintele Basescu.















Acest om este multimplu campion european la ciclism si vicecampion mondial. La Jocurile Paralimpice, e adevarat. Poate de-aia nu este interesant. O sa-mi permit sa citez www.hotnews.ro unde este scris cu aproape aceleasi cuvinte cu care as fi scris si eu:

"Un necunoscut pentru ca o presa ce se numeste sportiva, care sta cu orele in fata la palat poate, poate o zice [ceva] "Cretinul saptamanii", cum l-au gratulat francezii. Ce conteaza, omul loveste si jigneste cum respira. Tu, ziarist sportiv, accepti orice si zambesti tamp la orice ineptie a marelui razboinic.

O presa sportiva care a uitat ce inseamna alte sporturi decat fotbal. O presa care, daca nu ai sanii cat mai mari si decoltati pe ecran, nu poti vinde o stire. O presa sportiva care preia orice jeg verbal si-l pune pe prima pagina. O presa sportiva care nu gaseste nici macar un colt de ziar sau de jurnal pentru oameni precum Carol Eduard Novak. Oameni care, nestiuti de nimeni lupta si sufera in diverse competitii departe de camerele de luat vederi si de mintile inguste ale celor din asa-numita presa sportiva.

Carol Eduard Novak e un exemplu de sportivitate, de tenacitate si de modestie. Si e si o palma peste obrazul gros al presei sportive care nici macar nu s-a deranjat sa fie la Cotroceni cand singurul medaliat roman la jocurile Paralimpice a fost decorat de seful statului.

Intr-un singur minut, Carol da un exemplu de modestie: “Azi e cea mai importanta zi din viata mea, sunt mandru ca sunt aici si simt ca tara aceasta este acum civilizata. Sa stiti ca sunt foarte mandru sa concurez pentru Romania!” Atat si nimic mai mult, cu toate ca e un vicecampion olimpic."

Bine macar ca e el mandru ca e roman. Ca voi...


UPDATE: Iata si poza cu sportiva ce-si ia in primire "masina". Dovada e pe portiera. Doamne pazeste-ne! :)

Say pipiii!

Hai sa impartasim, din nou, o chestie intima.

Te duci, ca baietii, la toaleta. Acolo sunt pisoare. Care au un gemulete negre in spatele carora se ascund senzorii care pornesc apa dupa ce pleci(s-ar putea ca si unele fete sa stie configuratia toaletelor baietesti, ceea ce eu admir sincer).

La Mall Vitan, zilele trecute, erau aproape toate sparte. Gemuletele. De la pisoare.




















Ceea ce denota o grija profunda pentru modul cum sint intretinute toaletele. Alta data de-abia gaseai un uscator de maini care sa faca VUUUUUU intru zvantare. Dar asta e alta poveste.

Fiind o fire analitica, m-am uitat atent la ce se ascunde dincolo de geam. Spre surprinderea mea, nu am vazut doar un senzor, ci mai multe seturi de lentile.
Eu cred ca astia ne filmeaza la pipi!

.

Seriale de la Kanal

Din categoria "sa uzam telecomanda", astazi - Kanal D.
Nu stiu altii cum fac dar eu, de fiecare data cand trec peste otomanul post, aud si vad numai turceste "Muludur ghiudur mustiuc ghiuzel sabunu parai bazar arkadas". Am senzatia ca sunt pe Star Tv.

Istoria noastra cu otomanii e lunga si controversata. Noi zicem ca i-am batut de i-am zvantat, istoria lor zice ca ne-au batut de ne-au zvantat. Cert este ca am tras mult de pe urma lor: razboaie, am platit bir(in aur, mancare, fetite si, mai ales, baietei - care le placeau in mod deosebit), am fost pasalic, economia se ducea dracu' numai pe razboaie si biserici(ce i-ar fi placut lu' Jiji...), ne-au decapitat intregi familii domnesti, am avut conducatori pusi de ei, am adoptat multe cuvinte turcesti si am luat multe apucaturi nepotrivite.

Nu am scapat nici in momentul vorbirii de ponoase: aparatura electrocasnica, haine si alte produse de care, cand auzi ca-s turcesti, iti vine sa fugi. Deja a intrat in limbaj "turcismul". As adauga si din munca mea ceva - copiaza orice campanie, orice logo, orice nume, orice culori corporate cu o nerusinare rar intalnita. Istoria se repeta cand ne iau si femeile: ba se duc ele la produs, ba vin ei, isi fac o toneta cu napolitane, si ele sar buluc. Ar fi trebuit sa se multumeasca cu tonele de chiloti si miile de tone de rulmenti care au ajuns la ei in trocul cu aur. Aur care, intre noi fie vorba, a ridicat kitsch-ul la rang de cultura nationala.

Revenind la otomanii nostri. Un simplu www.kanald.ro ne arata ca, din 5 seriale, 4 sunt turcesti:






















Ca nu ne ajungeau alea sud-americane: "Yo soy embarasada, Miguel. Y yo soy tu madre."(sau ceva p-aci). Acum dam peste Selim care o iubeste pe Dilara dar este nemultumit ca ea are ochi pentru Sertar care este gay si face sex cu Umit. Cand colo, ce sa vezi? Umit e frate cu Selim. Aferim!

Ma intreb cum se scoate Kanal D din lista. Unde dracu' e manualul ala?

.

Cancan de toata jena

De dimineata, la Guerrilla, vocea lui Dobrovolschi si vocea lui Craioveanu citeau din Cancan marele reportaj:

"In timp ce asteapta aprobarea unui credit de 1,7 milioane de euro, Stefan Banica Jr. a decis sa nu mai arunce banii pe fereastra si a inceput sa se zgarceasca la 10 lei, preferand sa spele masina in fata casei, in loc s-o duca la spalatorie."


















Si se hahaiau. Ca ce boi sunt astia de la Cancan. Ca asta nu e stire.

As avea doua comentarii la spalarea masinii in regie proprie:
1. Eu mi-as spala masina NUMAI acasa! Nicaieri, in orasul asta de doi lei, nu se spala bine. La nicio spalatorie. Trebuie sa le arati tu, de fiecare data, cu degetul, locurile in care nu au ajuns. SI asta DE FIECARE DATA. Si, dupa ce le arati o data, cand te intorci, le mai arati o data, pentru ca au scapat si de data asta unele. Mi s-a intamplat sa ii arat jantele, jenant de murdare, de 2(doua) ori: "Pai jantele sunt murdare!", "Bine, le sterg". A dat 2 secunde cu carpa si gata. A trebuit sa ii explic ca nu are cum sa le stearga bine daca nu le ia spita cu spita. Ca sa intelegeti despre ce vorbesc:
















2. Nu sunt de acord, totusi, cu spalatul masinii pe strada. Daca ai intrarea ta, aleea ta, curtea ta, atunci da. Sa faci balti si spume pe strada nu e ok.

.