S-a lansat Wolframalpha

Un nou motor de cautare care raspunde extrem de detaliat. Puteti introduce de la numele uni oras la functii matematice, de la nume de persoane la nume de filme si de la calcule complexe pana la date calendaristice. O sa fiti surprinsi de cat de detaliat este raspunsul. Mai bine va dau linkul asta sa vedeti o suma de exemple cu rezultate.
Exemple Wolframalpha.

Enjoy!

PS: Microsoft pregateste si el propriul motor - bing.

.

I feel zebrofil

Dimineata la birou. Mic dejun. Lapte cu cereale. Langa castron - ziar deschis. Prostii: Roberta Anastase, Andreea Mantea, Cimitirul Bellu, droguri, gripa porcina, Tom Hanks si costume de baie 2009. Costume de baie? Ia sa vad! Unde?
La pagina cu pricina erau poze cu domnite invesmantate in costume de genul asta:
































































































Astea se poarta la vara? Imi vine in cap o situatie: o domnita ramane goala in fata ta. Si e tarcata, ca o zebra, sau ca o femela leopard, sau ca o himera. Ce mai, ca toate visele.
Nu risti cumva sa:
- razi necontrolat?
- beneficiezi de moarte subita inainte de intrare?
- te sperii de-a dreptul, iei cartea de dermatologie si dai la poze(dupa ce te-ai dat pe tot corpul cu antifungice)?
- ii spui sa te duca la nava-mama?

Intrebarile astea vin chiar de la un tip caruia i se pare sexy un pic de nebronz pe ici pe colo. Nu vreau sa par prea sensibil, e posibil sa-mi placa. Sau e nevoie de sedinte de uniformizare la solar?

.

M-am saturat

De tiganii care au parcarile lor personale si ar vrea bani ca noi sa parcam acolo. Dar ii inteleg. Piranda le-a crosetat pe toate in cort stand rezemata de crupa calului. Cum se facea de 20-30 de masini dadea fuga, tiindu-se de fuste, ba la Universitate, ba la Unirii si o asternea pe marginea strazii. Dupa ea venea puradelul cu galeata cu vopsea ca doar nu o lasa nemarcata. Daca nu au vopsea fac pipi. Trebuie sa lase un semn ca e a lor. Mare noroc avem cu ei. Unde am parca altfel?

Imi place ca tiganii reguleaza si parcarile de la Tribunalul Bucuresti. I-am vazut azi. Parca si vad avocatii, judecatorii sau procurorii ghidati de un tigan cu plete lipicioase, tricou colorat, pantaloni de shtofa si pantofi luciosi cu varful in sus: Onorata instanta, imi dati un leu ca am grija de masina, sa moara mama.

Cand aud tigania aia cu am grija de masina mi se pune pata pe creier. Ce bine ca n-am pistol. Dau voie oricui care ma va vedea vreodata ca dau bani brunetilor sa ma taxeze cu 100 lei pe loc.

.

Gripa porcina in Bucuresti

Primul caz. Confirmat si de Institutul Cantacuzino. Este o femeie care s-a intors din State. I-au dat drumul din spital dar nu are voie sa iasa din casa. Se pare ca starea ei e buna. Se mai asteapta o serie de analize de la Londra.
Si mie imi cam curge nasul. :)

.

Allahu Akbar

7 minute. Dupa care va veti intreba: cum ar fi sa fie asa?



Ati pregatit broboadele si barbile?

.

Marlanul de autostrada

Duminica am venit din weekendul prelungit. Si l-am vazut pe marlan. Fac o paranteza: se lucreaza iar la podul de la km 35, sau cat e, spre Pitesti. Nu m-a venit sa cred. Parca ieri se terminase cu cozile de ani de zile din cauza lui. Asta e. Mai iau bani niste baieti.

Normal ca s-au facut cozi de kilometri din cauza lucrarilor. Asta e unul dintre momentele cu marlan. Se trezeau ca fac subit dreapta pe banda de urgenta care, culmea, era libera. Dar stiti ca e mult pana pleaca 2-3 ca se starneste marlanismul gregar si se blocheaza si banda de urgenta. Si atunci sanatate pompieri, sanatate politie, sanatate ambulanta. Dupa ce au trecut acei 2-3 am luat masuri. Ne-am urcat cu jumatate de masina pe banda. Ca sa nu mai treaca. In spatele nostru, un TIR a facut acelasi lucru si am imortalizat cativa intru eternitate.













































Cand reusea unul sa mai treaca de TIR pe aratura ne bagam noi si mai mult in banda de urgenta ca sa fim siguri iar TIR-ul venea in dreptul lui ca sa nu se mai poata baga nici inapoi pe banda intai. Sa fi vazut ce cuminti stateau baietii la cutie. Nu mai dadeau flashuri, nu mai injurau(oricum o faceau degeaba si mai inainte) si nu se mai agitau incercand sa treaca prin manevre stangace, de parca noi eram nascuti ieri. Mai jos o sa-l vedeti pe nenea cu Dacia bagat la cutie si pe nenea cu CX-7 de mai sus cum a incercat smechereste sa o ia prin benzinarie sa treaca in fata noastra. Da, nu i-a iesit. Avea si numar cu W in fata. Sufera si el de numere de SPP sau de Guvern si considera ca asa ii creste statusul. Trebuie sa fii cam imbecil.




Ma inclin inca o data in fata soferului de TIR si sper ca mai multi dintre noi sa aiba initiativa. Care e distractia cand stai ca leguma si trec manelistii pe langa tine pe banda de urgenta?

.

Long weekend

Pe drum.


















La destinatie. Curte cat vezi cu ochii.









Mancare.

















La piscina.
















Cu quad-ul pe coclauri.

Ceea ce va doresc si voua

Din aceasta frumoasa dimineata de joi sunt in weekend prelungit.
Succesuri maxime.

.

Sfarcuri intensificate digital

Vine vara, bine-mi pare... ma rog. Treaba e ca voi, femeile, o sa umblati din ce in ce mai discret imbracate. Adica cu mai putine haine. Fuste tot mai scurte, maiouri minuscule, papucei invizibili, ca si lenjeria intima.

Partea pe care o dezbatem azi este partea superioara a trupului dezhainat. Adique partea pe care o acopera un maiou, un tricou, o camasa pe pielea goala. Lucru care, daca nu stiati(sic!), ii infioreaza pe barbati, ii face sa viseze si sa vrea mai mult. Isi sterg ochelarii de soare sau ii inlocuiesc cu cei de vedere, fac ochii mici daca sunt miopi si nu au ochelari, se opresc in loc sub variate pretexte in speranta ca vor capta mai mai multa informatie vizuala din zona bustului si se va vedea ceva. Intorc si capul, cine stie, poate se vede ceva printre coaste, din spate. Si galgaie ceva ce seama a Moaaaama ce &%&# avea aia!
Sa nu mai zic de situatia fericita cand, prin textila, se vad, uneori cu ajutorul divin al unei adieri racoroase, butoanele ce declanseaza apocaliptic testosteronul. Balele curg, calcaiele tropaie, muchii se incordeaza, buzele se tuguiaza, vocea devine tunatoare, cheile de la beemveu zornaie serpirian mai tare pe degete, creierul e strans ca intr-o casca, narile marite, limba se odihneste pe maleta d&g si ochii... Ei da, am ajuns unde trebuie. Pupilele se dilata, pleoapele se retrag in cap, globii ies din cap si se injecteaza. Pentru ce, v-ati putea intreba. Poate-poate se vede ceva!

Am o veste pentru femei: nu mai sunteti in siguranta! Programele folosite in scopuri comerciale se intorc importiva voastra sub degetele iscusite ale barbatilor. Finalitatea? Voila!














































































































































Mare atentie! Vin vremuri dezbracate.

Hungriest pussy

Am gasit ultimul episod Simon's Cat. Iar am ras.



Primele doua sunt aici.

.

Cum e sa te simti mic?

Am aflat sambata, undeva, pe langa Valenii de Munte. Intr-un loc care arata asa:





















M-am dus mai aproape:





















Si mai aproape:




































































































































E frumos, dar ce sperietura as trage!

.

Bricostore ne trage-n tepi

Am primit un cactus. Il stiti voi: mic, verde, intepator.





















Pana aici e bine. Ma uit pe eticheta sa vad ce specie este sa il ingrijesc cum trebuie. Si citesc: Cactus Strawflowers. Hm! Ciudat. N-ar fi trebuit sa aiba o denumire latineasca? Ma rog, ii dau eu de cap. In timp ce ma bucuram ca ce multe flori are micutul ma si uitam pe net sa il identific. Nimic. La Bricostore nu stia NIMENI ce specie de cactus este. De tot rasul.

M-am enervat si am pus pozele astea pe un forum de cactusisti in zona Cactus identification. Hai ca nu sunt singurul care habar nu are ce cactus creste.









































Mi s-a rapuns ca e ceva ciudat aici. Ca tipul asta de cactus nu face tipul asta de flori. Si nu in felul asta. Cei care imi raspundeau erau membri seniori ai forumului localizati in Arizona. Tindeam sa-i cred. Mi-au spus sa ma uit atent la baza florilor si sa le spun ce vad. M-am uitat cu lupa si am facut o poza macro pe care am postat-o.


















Tiii, ce s-au mai enervat! Ca e genul ala de imbecili care lipesc cu superglue flori de camp pe cactusi. Ca la baza florii ar fi trebuit sa fie o protuberanta, si tot scuipau si tot scuipau. Acum ca am decis ca florile sunt false au putut identifica si planta: Trichocereus hybrid. Iupiii!

Eu ma intreb atat: De ce sa lipesti 7 flori mici si albe pe un cactus care face o asfel de floare la timpul lui?




















Si cum sa nu stii ce specii de plante vinzi? Am fost, de exemplu, la Hornbach mai demult. Pai acolo stiau cei de pe raion tot: de la ce ghiveci ii trebuie unei plante pana la cum trebuie ingrijita.

Apropo: de la Hornbach imi luasem un capsun. Sper sa se inteleaga bine cu cactusul. Asta daca nu o sa aiba micutul probleme de personalitate dupa ce a stat cu multe flori in par.

.

Depeche Mode a anulat concertul

Stirea a fost facuta pe situl lor si a fost confirmata de Emagic(oragnizatori). Au mai fost anulate si cele de la Zagreb, Sofia si Belgrad. Cei care au bilete sunt sfatuiti sa le pastreze pana se stabileste daca se amana sau se anuleaza complet.

Toate detaliile pe situl Emagic.

.

Viata la borcan

Am descoperit ecosistemele independente. Tare nu? Bine, va spun. Sunt globuri de sticla ermetic inchise care contin(in marea lor majoritate): apa, nisip, pietricele, plante, un coral si crevete de mici dimensiuni(pana la 10 mm). Le cumperi, le pui pe raft sau pe pervaz si nu trebuie sa faci nimic. Doar sa urmaresti cum traiesc, cum se dezvolta, cum se hranesc, cum fac curat samd. Si asta pentru pana la 10 ani. Asa arata(formele si continutul variaza):























Si asta e o creveta. In viata ei proprie si independenta.




Daca o creveta moare - bucurie! Devine hrana pentru celelalte.



In astfel de biogloburi mai pot fi: melci, plancton, tot felul de plante acvatice, tot felul de nevertebrate acvatice samd. Pestii nu sunt recomandati pentru ca au nevoie de mai mult oxigen si de mai multa hrana pentru a supravietui.

Treaba merge asa: fauna mananca micro alge de pe plante si da inapoi nutrienti. Plantele dau oxigen pentru animalute si ele dau dioxid de carbon inapoi. Un schimb corect care le face sa traiasta in pace si prietenie pana moartea le desparte.

Un bioglob costa de la cateva zeci pana la multe sute de euro. Merita. Dar nu pierd timpul degeaba pe aici. Am cautat si exista solutii foarte ieftine.
Se iau:
- un bucata borcan incolor sferic cu capac(daca va e lene sa cautati unul frumos poate fi si un banal borcan de castraveti)
- nisip si pietricele (se gasesc la magazinele de acvaristica si este de preferat sa fie "vii" adica sa aiba microorganisme pe ele.)
- plante de apa (una sau doua care sa ajunga pana la suprfata, fara a fi foarte mari, si mai multe de 1-2 centimetri care sa creasca pe fundul biosferei)
- animale - crevete, melci, viermi de apa samd (se pot lua tot de la acvaristica sau puteti merge la un lac si sa luati viata marina la discretie)

Se pun in glob aproape toate ingredientele, in afara de animale. Se lasa cateva zile pentru ca algele sa inceapa sa creasca, apa sa se linisteasca si pentru a se crea un echilibru. Dupa care se pun si animalele. Nu suprapopulati cu plante sau animale. Puneti capacul etans. Plasati sfera intr-un loc bun (sa aiba lumina si temperatura sa nu scada foarte mult). Gata! Nu mai trebuie sa faceti nimic. Astea or fi animale de companie pentru lenesi?

Vizionare placuta!

.

Dave Gahan in spital

Il stiti voi. Ala de canta bine la Depeche Mode. S-a anulat un concert la Atena dupa ce i s-a facut rau inainte de a urca pe scena. Mai are cineva bilete pentru sambata?

UPDATE: Fanilor li s-a spus la ora 9 ca se anuleaza concertul dupa ce se umpluse arena incepand de la 5:30. Cica e suspect de gastroenterita si a fost dus la spital mult mai devreme. Deci organizare proasta se poate si la ei.

Sa-i pregatiti niste paine pe vatra si un kil de branza de oaie sa se dreaga. :)

UPDATE2: Anuntul facut pe stadion la Atena

UPDATE3: Organizatorii concertului Depeche Mode din Bulgaria au declarat pentru Mediafax ca show-ul de la Bucuresti va fi anulat, la fel ca ai cele de la Atena şi Istanbul.



.

Dai un ban dar stii ca nu-l mai ai

Vineri a aparut in viata mea un automat de dulciuri. Si, cum sunt pofticios, am poftit. Ca sa scoti un dulce din cutia mare de metal si sticla trebuie sa bagi mana in buzunar. Scoti portofelul, scoti banii, ii bagi in locasul de bagat bani, tastezi codul produsului si astepti sa cada. Pana aici e perfect. Doar ca la mine doar atat s-a intamplat. Buznar-portofel-bani-bagat-tastat-cazut. Si atat. Kit-Kat-ul meu a ramas blocat intr-o fanta a aparatului cu 10 cm inainte de a ajunge jos.





















Doisprezece pumni mai tarziu ciocolata era blocata si mai tare, pe o parte. Imi amintea de un vapor esuat. Poate pentru ca aparatul, tomomatul, robotul, a esuat lamentabil in a-mi da produsul pe care l-am platit. El atat trebuie sa faca: sa rasuceasca spirala si sa imi arunce o amarata de ciocolata. Nu a reusit. Si m-am enervat.

M-am uitat pe aparat, am identificat numarul de reclamatii. A raspuns un domn cu toate ca era trecut de 19 si programul lor ar fi fost pana al 17. Probabil e numarul lui de acasa.
Nici macar nu am tipat sau injurat. I-am spus ca e o problema cu aparatele lor. Ca ne fura banii. Asa le-ati invatat? Dupa ce i-am expus toata tarasenia mi-a spus ca sansele sunt foarte mici sa cada produsele in fanta aceea. Dar uite ca se intampla. Nu mai bine remediati situatia? Ca eu nu mai am incredere sa bag bani in ele. Si nu-mi plac hotii care fura. La care el a spus ca o sa ma sune un coleg de-ai lui sa-mi returneze suma. Nu despre asta era vorba. Nu pentru 2 lei v-am sunat. Ci pentru a va sesiza problema. Nu si nu. A insistat sa-i dau numarul de telefon si zona in care prefer ca luni ma suna un coleg sa-mi dea banii (pe care i-am pierdut pe nedrept) inapoi. Am ramasa asa. Ce nebun!

Si s-a facut marti si nu m-a sunat nimeni. Macar au inceput sa invete comerciantii ca trebuie sa para amabili, focusati pe clienti si plini de solicitudine. Dar atat. Le lipseste finalizarea. Ca si aparatelor operate de ei. Ca doar e Romania. Duce-m-as.

.

Cele mai bune acordeoane chinezesti

Daca voiati sa va luati o masina chinezeasca, ieftina. Ca tot apar cu sutele de modele.

Visezi sau nu visezi?

Azi-noapte am visat iar. Ca de obicei. Niste tampenii. Ca de obicei. In drum spre birou mi-am adus aminte de doua spoturi care vorbesc despre vise.
Unul este pentru Prosta Urgenin Uno. Sexosenii cu portjartier sub haina de blana, berarii nemti, BDSM lady, asistenta, hawaiencele, toti asteapta sa termine domnul Pipilescu treaba la buda. Si se plictisesc: Nu-ti lasa visele sa astepte, zic ei.



Celalat spot este pentru Mercedes Benz E-Klasse cu Attention Assist. Cum ar veni: daca ai tendinta de a adormi te tine treaz si atent. El stie cum(cica observa semne de oboseala din timp, prin studierea stilului de condus, si iti spune sa iei o pauza inainte ca microsomnul sa apara).



Doar ca ei spun altceva: Lasa visele sa astepte. Ai treaba. Unicorni, asistente gemene(un plus pentru spotul asta), monstri, alte femei, paianjeni metalici si piticul de la circ. Nici macar numaratul oilor nu mai e in siguranta.

Favoritul meu este, evident, Mercedes. E filmat bine, cu buget ca lumea si spune ce trebuie. Te poti vedea in masina aia, obosit. Vezi legatura viselor cu tine, cel de la volan.
Cel romanesc are aerul de ieftineala, scenografie ieftina. Daca as visa asa m-as trezi speriat, nu incantat ca am visat femei si bere. Ca sa nu mai spun ca, daca visezi, palmierii nu sunt de plastic si pusi de niste baieti pe strada. Aia chiar cresc din strada! Totul este filmat ba de sus, ba de jos. Niciodata din POV-ul celui adormit. Si inca un lucru. Nu simt legatura cu spotul asta. Nu ma identific cu cel care viseaza. Nu interactioneaza nimeni cu mine. E ca si cum sunt un spectator la un spectacol ieftin. Cand visezi esti implicat.

Nu v-am spus ce am visat. Nava spatiala, actiune, lifturile care veneau toate la parter ceea ce insemna ca femeia cea rea voia sa plece nu naveta de urgenta. Ca sa nu mai zic si de soldatii care ne urmareau si de incuietorile usilor pe care le lasam in urma. Erau foarte mici, firave. M-am trezit obosit. Ce tampenie! Poate am nevoie de Attention Assist de la Benz.

.

La Fratelli canta dinozauri

Sambata seara. Muzica destul de buna, ne hahaiam. Deodata apare unul pe scena care ne spune ceva despre o surpriza. Care consta in muzica live. Cin' sa fie? Aflarea numelor a adus, intr-adevar, surpriza. Auuureeeliiiiaaan Teemisaaaaan! What? Daaaaniiieeeeel Iooordaaachioaaaieeee! Pardon? Mihaaaai Constaaantiineesscuuu! Astia glumesc? Cica o seara de aducere aminte. Ce sa ne aducema aminte? Ca nu de-aia am venit. Drept e ca Temisan arata cam la fel. Iordachioaie era un dezmat al simturilor: chel, cu plete pana la tate, gras, asudat si cu scapari puternice de voce. Pana la Constantinescu nu am mai stat. Nu cred ca el era sarea si piperul: Iubiiti si cainii vagabooonzi! :))
Il tot laudau pe un compozitor - George Natsis - care canta la clape. Ma simteam la Mamaia '93: muzica - Cornel Fugaru, versurile - Andreea Andrei.

Can am plecat noi era buluc la usa. Cred ca au vrut o seara altfel. Si au reusit o faca asa. Adica cu mai putina lume. Poate vor ca targetul lor sa creasca in varsta. E si asta o strategie.

.

Pisica de la pranz

Din ciclul Ce am mai vazut astazi la masa de pranz, astazi - pisica vanatoare.



Normal ca nu m-am mai bagat in seama cand a vazut alte pasarici. Si s-a concentrat din nou.
E drept ca, incepatoare fiind, nu a reusit sa prinda nimic cat am stat acolo. Placut de urmarit. Ulterior am vazut-o cum canta, extrem de patrunsa, la fluierul piciorului.

















Cu ocazia asta am descoperit ca wirelessul bate pana in micul parc din fata firmei. Poate imi mut biroul.

.

La Urgenta nimic nu-i urgent

Spre deliciul celor care ma urasc sau al celor care nu dau doi bani pe mine: ieri am fost la Urgenta la SUUB (Spitalul Universitar de Urgenta Bucuresti). Spre tristetea acelorasi de mai sus, nu a fost nimic grav cu mine. Ci cu ce se intampla acolo.

Am trecut prin triaj, am fost la receptie (unde m-au crezut pe cuvant ca lucrez cu carte de munca si platesc asigurarile de sanatate) dupa care am fost trimis la sala/cabinetul de urgenta ortopedie. Mai erau vreo 3 persoane: ba o mana, ba un picior, dar erau pe picioarele lor. Pe usa scrie clar ca inaintea ta pot intra alte persoane care au probleme mai grave decat ale tale chiar daca au ajuns cu mult dupa tine. Si sa nu insisti sa intri mai repede. S-a si intamplat sa vina doua urgente majore pe targa si cateva mai lejere in carucior. Fapt pentru care numarul celor de la usa a crescut la 20+. Dar nu numai din cauza urgentelor ne-am inmultit si ne-am enervat.

M-au frapat cateva lucruri:
- medicii de la urgenta care erau foarte relaxati si nu invitau imediat urmatorul caz ci stateau la discutii personale indelungate (la usa mai era cate unul cu un os ciudat iesit din cot, o gimnasta care cazuse de pe barna si avea niste oase iesite din incheietura pumnului si striga de durere, alta femeie cu piciorul paradit)

- un medic, in special, a avut 3-4 convorbiri telefonice personale cu "te pup, vorbim diseara" dar nu inainte de a discuta tot ce era de discutat in timp ce pacientii de la usa erau masca

- veneau pacienti fara nevoi urgente si intrau primii. Si asta pentru ca erau insotiti de un asistent sau un medic prieten/ruda care se saluta amical cu toata lumea din garda. Dupa ce terminau consultul mai stateau si la barfe haioase.

- cea mai tare dintre toate: la intrarea in cabinetul de urgente ortopedice este un prag de metal pe arc de cerc si mai multe rupturi in linoleum (care e destul de gros).





















Aceste doua denivelari - una in sus si una in jos - faceau ca targile si carucioarele sa aiba parte de o cursa offroad in drum spre vindecare si pacientii icneau la trecerea peste ele. M-au trecut fiorii cand, un batran cu niste vertebre zdrobite, a tipat la fiecare pereche de roti a targii care a trecut peste denivelari. Cum sa ai asemenea zdruncinatori la intrarea unui cabinet de urgenta unde vin si oameni cu probleme grave, care nu trebuie miscati? De fapt stiu cum: fara sa gandesti si fara sa pui in aplicare ce vezi pe afara cand esti trimis pe banii nostri.

- mai era o femeie care cazuse pe umar cu doua zile in urma si i se agravase in timp ce ea spera sa-i treaca. S-a considerat ca nu e o urgenta (nu s-a intamplat in ultimele 24 de ore) si a fost trimisa in ambulator, unde nu mai era nimeni. Cand a revenit i s-a spus "Asta e, maine sau luni, sau mergeti la policlinica cu plata". Si ea de-abia mergea de durere cu mana legata de gat.

In felul asta ii intelegi pe cei care aleg sa se trateze afara. Nu doresc nici dusmanilor sa ajunga la urgente in tara asta. Ca, chiar daca nu au mai nimic, or sa se mire/enerveze tare.

Doua ore mai tarziu(dupa ce am intervenit si am spus ca eu trebuie sa si plec si am intrebat cat mai am de stat) plecam cu o reteta pentru un banal fas-fas si cu o intrebare: ce caut eu aici?

.

Reclama e cu gura plina

Nu va prefaceti ca nu stiti despre Pula, orasul din Croatia. Glume cu "Ha, ha, unde ti-ai facut vacanta? In Pula?" si poze cu semnul de la intrarea in localitate au impanzit netul. Cireasa de pe tort vine odata cu spotul. Viziune placuta! (interzis minorilor)



UPDATE: Exista si www.pulanonstop.com, ceea ce va doresc si dumneavoastra. Ma simt, totusi, prost ca acel site arata ca unul de pedofili.

Decodare rapidum est

Mi-am luat un alt Blackberry. Si anume Bold.


















Are multe in plus fata de vechiul Pearl - Wi-Fi, GPS, tastatura full QWERTY, grafica mult mai buna samd. Ca minusuri - este un pic mai mare, tine bateria mai putin. Doar ca era codat in Orange. Si am sunat la baieti luati de pe net. Decodori. Si am auzit de la 70 de lei pana la 100 de lei. Mi s-a parut mult pentru ce e de facut.

M-am pus pe net si, doua-trei ore mai tarziu, telefonul meu era deblocat. Am cautat pe forumuri, pe bloguri, peste tot. Am vazut cam care sunt variantele. Am descarcat cam 1Gb de software si gata. Am o parere mai buna despre mine si am economosit minimum 70 de lei. Deci se poate! Nu e chiar tehnologie spatiala. Trebuie un pic de indemanare in folosirea programelor.

Dragi baieti de pe net! Aveti competitie. Daca mai doreste cineva, fac un pret bun. :))

.

Radarele fixe au fost interzise

Si asta pana la reglementarea problemelor legislative. Avand in vedere ca se pregatesc multe procese poate sa dureze luni, ani. Deci sunt scoase din priza. Raman valabile doar cele de pe DN1.
Mult succes!

UPDATE: Radarele pentru care s-au retras avizele sunt in judetele: Arad, Bacău, Bihor, Brăila, Cluj, Giurgiu, Ialomiţa, Maramureş, Mehedinţi, Mureş, Neamţ, Satu Mare, Sălaj, Sibiu, Suceava, Teleorman, Vâlcea şi Vrancea. Motivul: lipsa cadrului legal general.

UPDATE2: Dan Nica, ministrul de interne, a spus ca radarele fixe nu vor mai functiona atat timp cat el este ministru. Poate or sa-l schimbe smecherii ca sa se poata relua circuitul banilor in natura. Sau poate domnul Nica stie ca va fi schimbat in curand :))

.

Bergenbier - bulgareasca sau Kamenitza - romaneasca?

In scurta plimbare de 1 mai prin Bulgaria m-a lovit o eticheta. Cea de Kamenitza.






















Si m-a lovit cand mi-am dat seama si de ce: noua eticheta Bergenbier.





















Facand un pic de reasearch am aflat ca InBev(care face Bergenbier) a cumparat si producatorul de Kamenitza. Deci ar putea fi ambele belgiene. Ca sa nu mai spun ca sloganul Kamenitza este Barbatii stiu de ce. Nu era cu Prietenii? Stai, ca ala era la Bergenbier. M-au incurcat de tot.

Pe mine nu m-ar deranja strategia InBev de a face mai multe beri din portofoliu (sau toate) sa aiba acceasi eticheta. Sa fie un trademark al lor. Sa recunosti berile InBev oriunde ai merge si oricat de beat ai fi(sa va fereasca Dumnezeu de betia de bere). Ma deranjeaza ca ei nu admit ca au o astfel de strategie, sau ca propunerile din Romania nu s-au ridicat la nivelul etichetei de Kamenitza. Sau invers. Directorul de la InBev spune ca publicul a ales aceasta eticheta in urma focus grupurilor. Normal ca au ales o eticheta existenta deja pe piata, pentru ca i-ati prezentat-o. Bine ca nu ati bagat in focus grup o eticheta de Carlsberg, una de Ursus si una de Pilsner Urquell la care inlocuiati numai numele.

Poate la Leffe or sa faca sloganul Masculii stiu de ce, la Stella - Dusmanii stiu de ce, la Budweiser - Unii stiu de ce, la Beck's - Altii stiu de ce si la Hoegaarden - Noi stim de ce. Si pe etichete dam scutul si medaliile ba la stanga, ba la dreapta, ba mai sus, ba mai jos. Asa, pentru unificarea portofoliului.

.

Intai de mai nu chiar atat de ploios

Cu o tura in Bulgaria si o tura pe Transfagarasan. Unde vremea era foarte urata.

























































La Vidraru - la fel. Vreme urata, nu vedeai la 30 de metri in fata, furtuna, ploaie, ceata. Aberant.






















Distractiv a devenit mai sus, unde incepe adeverata urcare. Din pacate nu se putea merge mai sus de Cabana Capra din cauza de urmatoarele:

- troiene care erau cu niste metri deasupra masinii (care nu e a mea ci un Jeep Grand Cherokee, deci inalt)

















- temperaturi relativ scazute

















- drumul taiat prin ramasitele avalanselor si a sutelor de copaci rupti de ele (s-a speriat si camera la final. Poate si cei de la Depeche Mode.) Play video. (later edit: filmele merg cu toate ca, uneori, se incarca mai greu. probabil cand se uita mai multi useri deodata)





- si blocajul final

















La Capra am mancat ficatei si mamaliga cu branza si smantana(aici a fost singurul minus al iesirii: nu mai aveau aproape nimic de mancare, piure foarte rau facut din fulgi si asteptare de 30-40 min pentru cele de mai sus)

Si dedicatie pentru cei care vor sa vada cum e sa te intorci pe o autostrada goala intr-o noapte de sambata cu Portishead aberand in boxe. Play video.





Sa nu uit: ce-or avea romanii de merg asa incet pe autostrada in ultima vreme? Eu am mers, si la dus si la intors, cu 138 km/h (legal, deci) pe pilot automat si am depasit tot. Si nu oricum. Treceam racheta pe langa ei. O singura masina m-a depasit. De ce sa mergi cu 80 pe autostrada?

Una peste alta a fost frumos. La voi?

.