A inceput un nou an

Din viata mea. De ieri am 31. M-au sunat vreo 40 de oameni, am stat la o bere cu colegii, dupa aia un Caru' cu Bere cu Bubu si Raul si acasa. Nani.

Am primit de la colegi un detector de radar performant. Nu inteleg de ce. :)

Tot ieri a ajuns si un calendar cu mine. De la petrecerea Prima de anul trecut. Frumos este ca au pus totul si pe cd. Spicuind dintre poze...

Familia de strambi

Astazi e ziua scalambaielilor.

Rain with a view

Macar, in alte parti, ai o oarecare priveliste cand ploua. Brasov, octombrie, 2008.

.

Gandul rau, pisica 13

Ziarul Gandul a reusit astazi sa nu aiba niciun print, adica reclama. Am zarit 3 casete de licitatie de la ANAF. Si atat. Alte dati erau macar 2-3 machete.

Mi-am zis "ok, e criza, oricum ziarele hardcopy erau in declin, le dadeau si gratis numai sa incaseze banii pe reclama si mai traiau din online". Surpriza! Pe site... liniste. Am dat vreo 10-15 refreshuri ca, in locul bannerului cu "Citeste azi in Gandul", sa apara un amarat de banner la Chevrolet si unul la un messenger romanesc(care nu cred ca e pe bani. Si ala de la chevrolet ar putea fi un barter mai vechi).

Nu-i a buna!

.

Remember pretty Galaxia?

Mi-am adus aminte de un film. Si de o melodie care imi mai apare in cap din cand in cand:



Sa nu uitam si de Galaxia. In a carei piele este bagat Woody Harelsson. Unul dintre preferatii mei. Cu toate ca e din localitatea Lickin sie Dickin. :)))

Daca insisti, reusesti

via Adi

.

Inainte era ma bine

De dimineata am stat blocat 15 minute. Nu. Nu pe Magheru, nu pe Mihai Bravu, nu pe Bratianu, nu pe Barbu Vacarescu. Nu.
Pe o amarata de straduta din spatele Marriott-ului. O iau pe acolo, in drumul spre serviciu, intru scurtarea drumul, evitarea aglomeratiei si evitarea unor semafoare nesimtite. De obicei sunt 2-3 masini pe toata strada respectiva.

Acum erau 20, in rand, blocate, printre cele parcate pe stanga si pe dreapta. Strada fiind cu sens unic in sensul in care merg eu. Dupa 15 minute de spume - spumele tuturor - am aflat si cauza.
O tanti intrase pe interzis. Normal. Nicio surpriza. Cand au venit masini si i-au zis "mars!" a intervenit surpriza: nu stia sa dea cu spatele.

Totul s-a rezolvat cand a facut schimb de masini cu unul din coada(care a dat-o mai mult fortat jos). El a dat masina ei cu spatele, ea i-a condus Matizul 30 de metri si gata.

Cum sa nu stii sa dai cu spatele? Cum isi iau permisul oamenii astia? Si ce cauta pe strada daca nu stiu ce e aia marsarier?

UPDATE: imi place ca femeile au comentat. doar pe messenger :))

.

Citeste eticheta

Mi-am adus aminte, ieri, de el. De "Filmul publicitar" ca nu am cum sa uit de Toma Caragiu.
Si mi-am dat seama de un lucru: autoritatilor romane le-a luat vreo 30 de ani sa oblige producatorii si importatorii sa puna eticheta in limba romana.

Nu va panicati! Exista o zicala linistitoare: mbmtdn.

Nu uitati sa pomerotabulka.

.

Astia ne-asculta cu urechea!

Azi, marti, 20 ianuarie 2009 e mare eveniment in tara lu' Big Brother.
Este investit presedinte The Big Black Brother(cine s-ar fi gandit ca SUA vor avea un presedinte negru pe care sa-l cheme si Hussein).

Tot azi, marti, 20 ianuarie 2009 vine Big Blue Eyes Brother la noi. Da, baietii cu ochi albastri se suie pe noi. Intra in vigoare legea conform careia se stocheaza datele convorbirilor telefonice, smsurilor si emailurilor. Si vor putea fi accesate de MIRA, Ministerul Public, SRI si SIE.

Ei spun ca nu vor fi stocate si convorbiri propriu-zise. Nu. Doar cine, pe cine suna, de unde, de la ce telefon, unde e cel sunat, cat a durat convorbirea si la cat. Imi vine sa le spun vorbe urate la auzul acestor minciuni. Adica, la noi, se asculta telefoanele de cand hau, si fara niciun mandat, sau fara unul legal, si ei spun ca, acum, cand au si temeiul legal - nu. Trebuie sa fii cam bou sa crezi asta.

"Solicitarea transmiterii de date retinute se realizeaza numai dupa ce a fost inceputa urmarirea penala, cu autorizarea motivata a presedintelui instantei careia i-ar reveni competenta sa judece cauza in prima instanta sau de la instanta corespunzatoare in grad acesteia (...)"
Eu stiu oameni care, si in ziua de azi, iti aduc factura detaliata si cu identificarea persoanelor pe care le-ai apelat sau care te-au apelat. Si cu adresele lor. Si cu detalii despre ei. Si ei ne spun ca datele vor fi folosite numai in urmarirea penala. Nu stiu cum se scrie izbucnirea violenta in ras.

Va poftesc, cu fruntea sus si banii la impozite, in era controlului absolut.

Ma gandeam, de curand, ca ar trebui sa profitam cat mai putem de depasirea vitezei legale. Estimez ca, in zece-douazeci de ani, o sa avem niste gadgeturi pe masini care, la prima abatere, or sa ne ia din cont banii de amenda. La a doua, mai grava, or sa ia niste bani si or sa te roage sa incetinesti pana la prima sectie sa predai permisul. Daca insisti, iti opresc motorul. Si mai depasesti doar viteza gandului. Daca poti.

Si exemplele pot continua.

Continui sa cred ca sunt ultimele zeci de ani de aparenta libertate.

.

Am infrant!

Compatrioti!

Scriam acum ceva vreme despre cremvustii care nu-s de pui, porcule.
Si era vorba despre faptul ca scria pe eticheta ca-s DIN piept de pui, in timp ce ei aveau 70% slanina si sorici. De porc.
















O reclamatie la ONPC mai tarziu, in care mi se spunea ca am avut dreptate si au fost sanctionati si obligati sa remedieze eticheta, am cumparat produsul.

Surpriza!
















Nu mai sunt DIN piept de pui. Sunt CU piept de pui. Si chiar au marit cantitatea de pui! :)
Multumesc Cris-tim!

Hai ca putem!

.

Yes man, asa da!

Jim Carrey.
A facut niste scalambaieli la care se radea lumea, succes maxim, dupa care niste filme foarte slabe. De ceva vreme e in revenire. A facut si filme mai serioase - Eternal sunshine of a spotless mind.

Acum vine cu Yes man. Un film care care chiar razi. Si nu numai la scalambaieli.
E un film care striga in gura mare: TANTALAILOR! Viata e mai mult decat acasa-birou, acasa-birou, acasa-birou, acasa-birou.

Care e dilema?

Adica de ce sa nu donezi?

.

Catedrala Mantuirii Neamului Prost

Lumea e in zvarcoliri. Giganti falimentari, milioane de oameni in somaj, reduceri de cheltuieli si sinucideri cauzate de criza. Dar le stiti si voi. Le vedeti la stiri in fiecare zi.

Ce face Biserica Ortodoxa Romana in stituatia asta? Cheltuie 400.000.000 euro. Da, patru sute de milioane de euro. Ca sa ce? Ca sa faca o cladire. Ca nu au destule biserici. Ei vor una si mai mare. Cea mai mare!

Deci, ei, din aprilie, incep sa construiasca asta:
















Oamenii raman fara joburi, nu mai au cu ce sa-si creasca si educe copii, mor de foame si, multi, se roaga, cred, la Dumnezeu sa-i ajute. Neah! Nu se poate. Oamenii lu' Dumnezeu(sic!) cheltuie 400.000.000 euro pe niste betoane. Ca asa au ei o ambitie. Poate vor sa-si incordeze muschii in fata lumii. Sa vada si ei cine e puternic in perioada de criza.

La dracu' cu PR-ul vostru! Banii aia tot de la oameni ii aveti, tot din pamanturile si proprietatile pe care le aveti dintotdeauna. Ca voi asa intelegeti sa va faceti meseria: imbracati in aur, conducand masini tari si avand casele cele mai mari. Niste oameni bine intentionati. :))

Sa ma contrazica cineva, va rog.

UPDATE: Cica incap 5.000 de oameni in ea. Adica ei cheltuie 400.000.000 de euro ca sa fie plina de 3 ori pe an? Iar imi vine sa rad tare!

.

Acelasi brief - variate rezultate

Zilele trecute, am vazut tabloul lui Leonardo numit Bunavestire.
El reprezinta scena in care Arhanghelul Gabriel ii spune Fecioarei Maria ca il va naste pe fiul lui Dumnezeu.











Am facut o mica cercetare si am mai gasit cateva ilustrari.



































































































In toate l-am gasit pe Arhanghel ba umil, ba dansator, ba romantic.

Nicio alta ilustrare nu seamana cu cea a lui Leonardo. Nu e un tinerel aiurit care se ploconeste sau zboara cu o floare in mana.
E un tip hotarat care are o misiune. Sa o instiinteze pe Maria ca are o treaba. Il simti ca acum a picat din cer, pe un genunchi, il simti ca este concentrat, simti ca are un mesaj esential de transmis. Privirea lui, pe sub sprancene, spune multe.




















Simti ca nu e acolo sa stea, aripile sunt pregatite, nu stau ca unele de la Victoria's Secret de decor, pe spate. Mana, daca nu ar arata Sfanta Treime, ar arata cu degetul la ea: "Ai treaba!"
Ni se mai spune ca ei sunt din alte lumi. Si nu prin el in zbor, nu prin lumina divina, ci mai discret: perspectiva adanca dintre ei care mai si e marginita de doi copaci, ca doua bariere.

Cat despre aspectul ploconirii... Maria era o tarancuta tanara din Nazaret, care a fost insarcinata. Si la propriu, si la figurat. Nu era vreo regina la care sa te duci in genunchi. Sa nu mai spun de versiunea iconografica in care Maria e pe un jilt. Sa fim seriosi!




















Ajung la concluzia ca, indiferent cat de bun ar fi brieful, mai conteaza si artistul.

.

Haina face pe om

Un print. Un gand. Or sti ei ceva.

The mom song

OOPS! Flashbacks, flashbacks!
Ma duc in camera mea...

.

E bine. Si la vara cald.

Chestie amuzanta.
Azi-noapte s-a defectat centrala. Frigaraie in firma de dimineata. Am fost avertizati de la intrare.
Madam Pusha, femeia de serviciu, ne-a spus ca a pornit aerul conditionat la noi, in mansarda, si ca, daca e prea cald, sa il oprim.

Am ajuns in mansarda si ne-au inghetat creierii. Aerul conditionat era pornit. Pe rece.

Ceea ce nu va doresc si dumneavoastra.

.

Frustratio in integrum

Aseara, pe un program de stiinte, documentar numit "Perfect penis".
Un baiat voia sa il aiba mai mare si a decis sa faca o operatie. Si anume sa ii taie tendonul care il sustine si ii da pozitia ascendenta. Singurul dezavantaj, spunea el, ca o sa stea in jos chiar si in erectie. Dar o sa fie mai mare. Perfect!

A facut si operatia. Era amortit si se uita cum il taie medicii si cum il scormonesc.


















Taietura (mare) a fost facuta in dreptul osului pubian, unde e legat tendonul, au bagat o foarfeca, au taiat, au rearanjat tesuturi si au inchis. 45 de minute.

Rezultat: o marire de, surpriza, 5 mm. PARDON? 5mm? CINCI MILIMETRI? Te hacuiesti pentru 5 mm?

De aici si titlul cu frustrarile. Pentru ca nu era un caz cu grave probleme fiziologice. Viata sexuala era ok. Doar ca era frustrat la cap.

Saracul...

.

Noaptea pe ulita

Am cateva intrebari pentru voi:

1. ati urcat vreodata veverita in copac?
2. ati jucat popice cu ariciul?
3. ati dat cangurul pe-o coarda?
4. ati dat cu ratul la mistret?
5. v-au dansat veveritele pe ciot?

See things you have never seen before!
Ce perversi...

.

Deja alt an?

Somn, condus, mancat, somn, prieteni, condus, mancat, ski, mancat, petrecut, rude, mancat, petrecut, dormit, mancat, condus, mancat, dormit, mancat, dormit, birou. HEI! Deja birou?

Pfff! As mai fi stat o saptamana in scutece.