Sa conduci dupa ureche

La propriu.














Am identificat o natie de soferi.
I-am numit soferii lilieci.

Liliecii emit niste sunete care se lovesc de obiectele inconjuratoare dupa care vin inapoi la ei si le fac o harta acustica a zonei.

Soferii astia despre care vorbesc "emit" traiectorii intamplatoare in toate directiile, haotic, uitand ca au oglinzi. SI se bazeaza pe efectul liliac. In momentul in care intra pe alta banda sau fac ceva gresit, primesc feedback de la mediul rutier inconjurator: claxoane. Atunci ei isi spun: "Trebuie ca am intrat pe alta banda sau cine stie ce dracu am mai facut. Sa trag de volan in directie opusa pana aud alt claxon. Doamne-ajuta!"

Si tot asa, din claxon in claxon, ajung la destinatie.

Un modern sistem de navigatie. Ii felicit si pe aceasta cale.

Banc cu lilieci: doi stateau pe o creanga, normal, cu capul in jos si se intrebau care a fost ziua cea mai nasoala din viata lor. Unul dintre ei raspunde: "Cand am avut diaree."

Ceea ce le doresc si lor.

Orice asemanare este intamplatoare.

Marea comerciada

A inceput.
Marea comerciada.















Stiti si voi cum e.
Un miliard de mosi de craciun, 6 miliarde de stelute, 8 miliarde de globuri, 10 miliarde de melodii care seamana cu "Jingle bells" si sute de miliarde de oferte promotionale cu lucruri gratis, cadou, moca, doar pentru tine, doar acum, vino. Sau moduri mai smekere de call to action, cum ar fi "fa o plimbare".

Ce e misto e ca nimic nu e facut pentru tine. Nu, nici pentru tine. E facut pentru ei. Sa-si ia ei Pagani Zonda si vile de platina batute-n diamante.

Culmea e ca mie-mi plac sarbatorile. Dar sarbatorile... punct.
NU sarbatorile in care calupurile sunt tot mai enervante, spoturile tot mai rosii si mai melodioase si mai mos-craciunoase, magazinele sunt ca niste butoaie prinse-n doage sa nu explodeze de oameni cu baxuri de apa si cozonaci, si nu sarbatorile in care nu te poti misca in oras fara sa faci o ora pana la primul colt de strada.

Bravo mie ca plec. Imi vad mama, rude, prieteni, schiez, beau vin fiert, vorbesc din nou cu oameni cu care nu am mai vorbit de un an sau mai bine. Stiu si ce cadouri iau. Putine, discrete si gandite. Am scapat de cadoul pentru iubita. Ca n-am. Nici iubita, nici cadou pentru ea. Lucky, huh? :))

Am vazut o campanie la Mastercard. Pe print scrie "De Craciun vreau o masinuta sau un fratior" si pe net scrie "vreau un fratior sau o masinuta". Asta e: poteito-potato.

Sarbatori linistite!

Maine va povestesc de soferii-lilieci sau batdrivers!

FHM ne arata degetul

Modelese, manechinuite, monachine, fete, fetite, femei in toata regula, amatoare, profesioniste, frumoase, medii, urate, bestii, grase, bine facute, atletice, anorexice, blonde, roscate, brunete, suvitate, chele, pletoase, periute, cu sau fara sani, picioare mai lungi sau mai scurte, solduri mai late sau mai inguste, 34 sau 44 la picior, glezne frumoase sau nu, fund sau fara, ochi de toate culorile, senzuale, vulgare, timide, increzatoare, triste sau vesele, alerte sau mosmondite, impecabile sau impiedicate, ostenite sau fresh.

Normale sau anormale. Normale, zic. Si apoi vad ad-ul asta al FHM.

















(click pentru zoom)

Si zic: "what the fuck?"

Dintre toate cele de mai sus au ales-o tocmai pe asta care (zici ca) are degetul amputat? O fi un fetish cu amputari?

Poate domnii din echipa s-au uitat prea mult la sanii doamnei si au omis cele doua falange ascunse sub breteaua costumului de baie.

Sick bastards! :))

Eden - Iadul pe pamant

Am primit sesizari de la cititori. Oameni de incredere.
Se pare ca drumul spre Rai e dat dracului.

"Pensiunea EDEN din SINAIA se dovedeste a fi chiar contrariul numelui pe care il poarta. Nu te astepta sa gasesti raiul pe pamant acolo, ci un comportament innaceptabil din partea proprietarilor. Este treaba voastra daca doriti sa fiti tratati mizerabil, injurati daca aveti "tupeul" sa le atrageti atentia asupra disfunctionalitatilor.
Care ar fi punctele "forte" ale acestei pensiuni:
1. mizeria. Din baie: prosoape vechi si imbacsite cu care abia daca ti-ai sterge animalul dupa baie acasa...cada neagra (si unde mai pui ca daca vrei acea camera mai mare, cu cada, platesti un supliment de 20 lei - camera ajungand la 100 lei). Mucegai. Toaleta murdara. Oglinda cu praf. Mizerie. Din camera: o patura jegoasa, cu fire de par de la alti clienti, in dulap - patura pe care sigur va trebui sa o folositi dupa cum veti citi mai tarziu. Asternuturi vechi. Geamuri murdare.
2. frigul: domnii proprietari fac economie pe banii clientilor
3. zgomot: aveti grija, trenul trece pe langa pensiune! Daca va place sa ascultati "glasul rotilor de tren", este locatia ideala.
4. comportamentul execrabil al gazdelor: la ele in camere- cald, in rest frig, cand le atragi atentia si ii intrebi daca banii pe care ii platesti sunt doar pentru a dormi 5 ore in ger, ti se spune ca da, pentru asta platesti. In loc sa incerce sa remedieze situatia, tu esti cel vinovat, tu, pentru ca iti doresti sa fii respectat si tratat decent pentru banii pe care ii dai. cand la sfarsit le spui ca pana si cada e mizera, esti bagat "in pizda ma-tii"!!!!! Foarte frumos, nota 10 pentru gazde.
In concluzie: doriti sa fiti tratat ca ultimii oamenii pentru banii dvs? Sunteti masochisti? Vreti un sejur de calire, pentru a suporta mai usor gerul de afara? Va place sa fiti injurat? Alegeti pensiunea EDEN, unde toate cosmarurile devin realitate!"

Cineva de la OPC pe fir?

Nu ma surprinde. Deloc! Suntem sub pamant cu serviciile.
Oamenii habar nu au ce trebuie sa ofere clientilor, in ce conditii si cum sa se poarte cu acestia. Ei cred ca e ca pe vremea altora cand nu aveai alternativa. Slava Cerului ca incepe, prin unele zone, sa se simta imbunatatiri.
Nu la Eden!

O idee de cat de organizati si interesati sunt pe http://www.pensiuneaeden.ro/

E DE(N) ras.

Nimicul american

Bine zis. Or avea ceva cu americanii?

Cum sa aiba ceva cu petrolistii-amatori ai planetei?

Un client roman ar putea spune "Vai! Cum sa dam in americani? In aliatii nostri! In mana care ne hraneste(cu iluzii)! In fratele mai mare! O, nu!

Da, este vorba despre fratele mai mare care isi permite sa invadeze orice bucata de pamant de unde ar avea ceva de castigat fara sa i se intample nimic. Fratele mai mare care ne omoara cu masinile de la ambasada, din toate pozitiile, la noi in tara. Sunt profesori in a-si proteja infractorii din toata lumea. (Am putea sa-i numim teroristi. Ca aia trageau la revolutie "din orice pozitie".)

Oare din micimea lor sa vina dorinta asta a lor de marire, de cucerire, de sefie? Din nimic.

Clara optiune. Ce sa fie? Smart sau Nimic?

Fumatori fericite!

Ati auzit de Chesterfield. Si de Ronald Reagan. Si de Craciun.
Cum sa le punem la un loc pe toate?

Ta-daaa! Iata-l pe unul dintre cei mai penibili endorseri.
Poate la vremea aia era cool. Dar tot o prosteala ramane.
Ca si in zilele noastre.



















Cum poti sa le urezi oamenilor ca de sarbatori sa fumeze mult si nociv?
Cum poti sa impachetezi un lucru urat, daunator intr-un ambalaj de sarbatoare?
Stiu, o sa spuneti ca aveti cateva exemple cotidiene. Macar nu mai e atat de evident :))

Am cateva idei:
"E-urile fac masa de Craciun mai bogata"
"Intra in noul an cu punga de aurolac"
"Mos Craciun cu plete dalbe, A venit de prin nameti, Si aduce droguri multe, La fetite si baieti"
"Primiti cu noxele?"
"Nicio masa fara GMO"
"Revelion gratis la Copsa Mica. Sputa garantata!"
"Sa ne-ncalzim global! Lasa motorul pornit de sarbatori!"
"Casei cat mai multi brazi de Craciun! Tu cati poti taia?"
"Pungi de plastic? Impodobeste-ti pomii de langa bloc. Fa-ti sarbatorile frumoase!"

Ma duc sa arunc niste baterii de masina in parc si sa ard niste cauciucuri.

Nu trage dom' Pisica! Sunt eu, Marinica!

Descopar tot mai des jucarii oribile-dragute. O dragalasenie perversa, alterata.
O dragalasenie pentru oameni mari. Mari si pervertiti.















N-as vrea sa vad in curand bombe cu miros de scortisoara, cutite cu gust de vanilie, papusi decapitate cu carotida galgainda suc de portocale rosii de sicilia, bomboane in tub de diazepam, papusi copii maltratati de batrani care au un sac de cadouri in spate sau lebede ciuruite de bucati de cavit.

Vremea drifturilor

Imi zicea un prieten ca eu, care am de-abia 150 de cai in masina, nu prea pot sa fac doughnuts pe zapada. Mai am si tractiune fata... e nasol.

Vreau sa precizez si pe aceasta cale ca am descoperit o masinarie cu tractiune fata, un cal putere si toate sistemele scoase care face niste minunatii de cerculete.

Nu stiu daca trebuie sa ma alimentez cu vreo jumatate de votca tare inainte, ca domnul din imaginea alaturata.



De-as fi calul putere ar fi trebuit sa mi se promita un harem de iepe ca sa fac treaba asta.

De-as fi carutasul ar trebui sa fiu tare plictisit. Si n-ar fi greu. Cate ziare Infractoarea pot sa rasfoiesc pe zi. Si cate lemne poti sa tai? Strigi la vecinul de la doua case care are telefon cu camera si il scoti la o tura pe strasse.

Oare ce cuplu are calul?

Americanii lovesc din nou

Functionar al Ambasadei SUA, implicat intr-un accident rutier la Bucuresti

HotNews.ro

Una dintre masinile implicate in accident

Foto: Realitatea TV

"Un functionar al Ambasadei SUA a fost implicat, marti seara, intr-un accident rutier in Bucuresti, in urma caruia o femeie a fost ranita, informeaza Realitatea TV. Martorii oculari citati de reporterul postului au afirmat ca masina la volanul careia se afla functionarul Ambasadei avea o viteza foarte mare si ca soferul mirosea a alcool, dar a refuzat testele de alcoolemie.

Potrivit sursei citate, accidentul a avut loc pe Bulevardul Beijing, in apropierea Ambasadei Chinei.

Pentru descarcerarea femeii a fost nevoie de interventia unei echipe a Inspectoratului pentru Situatii de Urgenta. Femeia a fost transportata cu ambulanta la Spitalul Floreasca, dar se afla in afara oricarui pericol.

Nu este prima data cand un angajat al Ambasadei este implicat intr-un accident rutier. Cel mai cunoscut caz este cel petrecut in decembrie 2004, cand liderul trupei Compact, Teo Peter, a murit intr-un accident produs de un puscas marin american. Alte accidente in care au fost implicati angajati ai Ambasadei au avut loc in februarie 2005 si in iunie a.c.."

Deja-vu, deja-vu...

Masini in trafic, accident, SUV, angajat al ambasadei americane, lovit alta masina, accidentat.

Merge si omul, americanul, prostanul, tantalaul, acest Mesia venit la noi in tara sa ne explice cum e cu civilizatia, cu evolutia, cu salvarea planetei, pe un bulevard din capitala.... si mergea tare. N-a contat ca e pe piatra cubica si aproape ninge. El e american cu masina mare si nu are ce sa i se intample. Mai ales ca e american. Prostan. Tantalau.

A derapat, normal, a intrat frontal in Tico ce mergea in treaba lui spre casa. In Tico - o femeie ce mergea spre casa, poate. La copii, la sot, la iubit, la parinti. Dupa ce a muncit. N-a mai ajuns. A ajuns acasa la Floreasca. La Urgenta. Ca a lovit-o un american, un prostan, un tantalau. Care nici macar nu s-a dat jos din masina sa vada ce se intampla cu femeia a carei maisni a facut-o zob. A preferat sa astepte sa vina alti americani, alti prostani, alti tantalai, altii din neamul lui Mesia, sa-l protejeze de camere, de oameni, de omenie si de nasurile celor care simteau alcool. Si prostie. Si lipsa de orice, cum spun ei, common sense.

A stat o jumatate de ora in masina dupa care s-a bagat in alta. Tot a ambasadei. A ambasadei statelor unite. A ambasadei prostanilor. A ambasadei tantalailor.

Sunt convins ca, daca a intrebat ce s-a intamplat cu soferul masinii lovite, a intrebat pentru a vedea cat de grava e fapta lui, nu daca un om mai traieste sau e pe moarte sau sufera.

Dupa care a plecat. La ambasada prostilor. A indobitocitilor. A celor care fac ce li se spune fara sa gandeasca sau sa se intrebe daca e bine. Capete seci, hamburgeristi, umflati, ingalati.

Un taximetrit roman, pe care nu dai doi bani daca il vezi in trafic, este un om bun. A coborat sa vada ce are femeia si a sunat la salvare. Si era surprins ca hamburgeristul nu a coborat. Neomul care a stat cu mana la ochi in masina. Carnatul.

Imi doresc sa fie retras de la post si sa ma duc in tara lui. In tara prostanilor, a tantalailor, si sa dau peste el. Inainte si inapoi. Si sa nu ma intreb ce simte.

Si daca or sa ma intrebe de ce nu ma intereseaza de el o sa spun ca eu sunt dintr-o natie binecuvantata, delegata sa salveze omenirea si nu am timp de sentimente prostesti si de dreptate.

Vorba unui cantec:
"Americanii-s de vina,
Futu-i in gura sa-i fut."

Nota 10. Bravo!

... c-am fost si eu odata mic. Si eram la scoala. Si invatam. Chiar invatam. La naiba!
































La sfarsitul carnetului se vede, insa, fata-mi malitioasa. Sau nu?

































"Trage fetitele de codite"
Pai daca lor le place...

Mi-aduc aminte cum am rupt ciorapii invatatoarei cand voia sa ma scoata la tabla si m-am opus. Cum l-am injurat, mai tarziu, pe profu' de istorie ca m-a plesnit cu aratatorul cu toate ca nu eram de vina si cum a scris o colega pe hartie exact ce am spus si i l-a dat.

Mi-aduc aminte cum ma duceam pletos in fiecare prima zi de an scolar si aveam un zambet pana la urechi de placere ca lor nu le convine. Bateam colegii de le suna apa-n cap si spuneau ca vin cu mamele maine.

Stricam stilouri cand nu aveam chef de scris. Si invatatoarea avea mereu de rezerva. O uram. O doamna.

De-abia asteptam sa fiu de serviciu ca sa mai frec menta pe coridoare si sa apas pe soneria ce aducea binecuvantata pauza.

Iarna escortam fetele pana la iesirea din curtea scolii ca sa nu le frece cu zapada blambecii. Normal ca voiam sa dau eu bine nu ca mi se parea ceva oribil ce faceau ei.

Faceam poze cu harta in spate si mana pe stilou. Mergeam organizat la dentist. Faceam vaccinuri in grup. Mergeam in excursii.

Eram facuti pionieri in clasa a doua si-i faceam noi pe cei de-a doua in clasa a patra. Motiv de excursii si veseleala.

Am chiulit primul in scoala generala. M-am tuns primul "Bros". Mi-am pus primul cercei.

Am avut ceva treaba.

Winter Kama Sutra

Ceata, frig, zapada, chiciura, mazga, ploaie, gheata, aglomeratie, claxoane, balamuc, sarbatori.

A venit vremea de stat in casa fratilor. Si ce sa faci in casa? Daca nu aveti bani multi de numarat va recomand cu caldura urmatoarele:



Sarbautori fericite!

Si Cracit fericiun!

Flori, fete sau baieti?

Am primit pe mail niste poze. Cu niste fete. Unele dragute, altele mai putin dragute.
Astea ar fi pozele:



























































Ok, am zis. Niste asiatice. Tailandeze?

NU! Am gresit grav. Sunt niste tailandezi!

Va prezint concursul Miss Transvestite Thailand.

Mie imi e teama sa ma mai bag in seama cu vreo tipa despre care nu am referinte clare. O sa patim ca-n bancuri.

Si ca in spotul asta:




De-acum, in loc de "Ce numar de telefon ai?" ar fi "Care e numele de botez?", "Dar sexul?". "Ai certificatul de nastere la tine?".

Eu sunt bulversat.

Combinari de N luate cate P

Asta ca sa va tampesc de Mos Nicolae. Sa va fac sa uitati ca nu ati primit cadou. Sa ca nu ati primit ce ati vrut. Sa ca nu ati vrut ce-ati primit. Sau ca ati primit ce ati uitat. Sau ca ati uitat ce ati vrut. Si n-ati primit.

Cam asa e clipul asta.

Chiar. Ce-ati primit?

Eu n-am fost cuminte. :))

Don Juan de la Ploiesti

Sganarelle(Palffy Tibor)

Am vazut Don Juan. Piesa. De Moliere.
Decor ingenios, un Don Juan(Mihai Stanescu) perfid pe toata linia si un Sganarelle GENIAL. Bravo Tibor!

Un spectacol bine legat, bine gandit, elaborat.
M-as mai duce o data. Odata.

Millenium Brad

Zilele trecute s-au aprins niste lumini. Care mai de care mai sponsorizate.

Intre ele, Bradul Mileniului. Sponsorizat de Millenium Bank.









Aceasta banca a reusit sa faca urmatoarele:

1. Sa dea, probabil, niste spagi.
2. Un morman de fiare, prin care se vede, luminat de niste becuri chioare din loc in loc.
3. Mare tam-tam, mare. Nu pentru "interesul bucuresteanului" ci pentru EI. Ceea ce e normal. Sa faca oamenii awareness. Numai sa ne scuteasca de speechurile pline de interes social.
4. O lansare cu focuri de artificii. Frumoase.
5. O mare ingramadeala.























6. Un munte de gunoaie. Asta pentru ca s-a intamplat in Romania.
7. Sa ma faca sa nu mai vreau brad mare in Europa.

Variatiuni enigmatice

de Eric-Emmanuel Schmitt
scenografie: Sica Rusescu
muzica: George Marcu
actori: Alexandru Repan, Mircea Diaconu
regizor: Claudiu Goga

Intr-o mica sala de la Nottara. Sub pamant. Peste asteptari.

De la umil la trufas si invers.
De la vesel la trist si invers.
De la dur la nostalgic si invers.
De la femeie la barbat si invers.

Mi-a placut. De la inceput la sfarsit.
Si invers?