Hipopotomonstrosecvipedaliofobia

Nu, nu este limba păsărească. Nici fobia de hipopotami monstruoși care pedalează secvențial.
Este fobia de cuvinte lungi.



Ridic două degete și semnalez o problemă. Cum să pui un cuvânt atât de lung ca nume al fricii de cuvinte lungi? Mi se pare bătaie de joc. E ca și cum fobiei de păianjeni i-ai spune Fricadepăianjeniurâțipăroșicucolțienormicaretemușcășiteomoară.

Imaginez vizita la psiholog a unui tip care își dă seama că are fobie de cuvinte lungi. Îi povestește toată tărășenia, psihologul stă un pic cu pixul în gură și spune:

- Da, este clar. Suferiți de hipopotomonstrosecvio...
- AAAAAAAAAAA!
- Vă rog să vă liniștiți, încerc să vă comunic diagnosticul. Este vorba despre hipopotomonstrosecviope...
- Aaaaaaa! Opriți-vă! Vă implooooor!
- (medicul notează pe carnețel: pacient agitat și logoreic) Vă rog să-mi permiteți să-mi fac meseria! Aveți hipopotomonst...
- (pacientul ia scaunul și începe să spargă totul prin cabinet) Nu mai suport!
- (medicul notează din nou: pacient agresiv, decompensat, probleme de concentrare și de percepție a realității, are senzația că îl atacă mobilierul) Dacă nu vă liniștiți o sa vă poftesc afară!
- (pacientul cade într-un colț, se ghemuiește și începe să plângă) Cuvinte... lungi... nu... vreau... să... mor.
- (medicul apasă un buton și apar doi zdrahoni îmbrăcați în alb) Vă rog să-l escortați pe domnul la salonul 9. Are hipopotomonstrosecviopedaliofobie combinată cu forme grave de demență.
(pacientul sare la cei doi încercând să scape)

Așa ajungi de la frica de cuvinte lungi să fii legat de un pat și intoxicat cu xanax și haldol.

Pentru fricoși, am găsit cel mai lung cuvânt din română - pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioză.

Șapte lucruri pe care le facem greșit, cică (4)

Azi - Periajul dentar

După ce mâncăm ne rămân resturi de mâncare printre dinți. Ele încep să putrezească, transformând respirația într-o armă chimică.

Noroc că știm să ne spălăm pe dinți de șaizeci de ori pe zi, mai ales după masă.

Mda, se pare că nu e prea bine. Acizii din mâncare și din băutură înmoaie smalțul de pe dinți și, dacă ne spălăm imediat după masă, luăm câte un strat din el. Nu bun.

S-au făcut studii care au arătat că ața dentară e mai importantă decât periuța de dinți. Asta pentru că scoate bacteriile dintre dinți fără a lua straturi de pe ei.

În loc să folosim periuțe dure pentru dinți, e indicat să folosim periuțe moi și să ne concentrăm pe gingii. Deci un masaj mai degrabă.

După care ne jucăm cu apa de gură.

Scuipăm.

Mă-nsor?

De sărbători m-am întâlnit și am vorbit la telefon cu multe rubedenii. Evident că unele dintre ele m-au întrebat când mă însor, când dansează la nuntă, când mă așez la casa mea șamd.

Le-am răspuns că m-am gândit și eu la asta și că vreau să găsesc un băiat bun cu care să mă așez la casa mea.

Ei au râs, dar nu era râsul lor.

Eu m-am distrat. :))

Să fie într-un ceas cu cuc!

Internetul în 1969

Cam așa își imaginau că va fi internetul. Shopping online, webcam și poșta electronică.

Să dai cu iPhone-ul de pământ, nu altceva!

Ești la Londra și dai cu telefonul de pământ. Se crapă tot, dar încă funcționează.

Ce faci?
Mergi la un magazin Apple să vezi ce se poate face. Ajungi la Genius Bar și începi: știți, iphone, căzut, trântit, spart, mai merge, se repară?

Se uită un domn la el și-ți spune că în loc să îl repari, mai bine le dai 140 de pounds și îți dau unul nou. Bun deal! Dar stai și te gândești că poate în țară obții unul și mai bun.

Pui degetele pe crăpăturile telefonului și suni la Vodafone. Din nou: știți, iphone, căzut, trântit, spart, mai merge, se repară, se schimbă, cu ce bani? Vocea de la Vodafone strigă printre crăpăturile telefonului "dă-le banii, ia telefonul și fugi, aici nu obții așa ceva".

Se duce omul nostru, se programează, ia un număr, stă la coadă, ajunge la individul care urma să îi ia banii și să îi dea un telefon nou. Îi explică ce s-a întâmplat, tipul se uită la IMEI și exclamă "dar e nou, îl aveți doar de două luni". Proprietarul confirmă și se scotocește prin buzunare după bani.

Acum intervine șocul. Nesimțitul de la Genius Bar îi spune că e și mai bine să-i dea un telefon nou GRATIS. Dar te roagă să fii mai atent.

După ce s-a ținut de scaun să nu cadă și de gură să nu i-o rupă zâmbetul jokerian, a dat din cap de multe ori. Adică DA!

Și asta înseamnă să trăiești într-o oarecare civilizație. Unde nu ești suspectat că îți spargi telefonul intenționat ca să-l schimbi doar pentru că l-ai zgâriat un pic pe spate.

E clar că la noi nu ar putea exista un asemenea sistem. Instantaneu ar înflori afacerile unor băieți de colțul străzii.

Mă uitam la prețul biletului low-cost spre Londra. În aprile este 541 de lei dus-întors. În decembrie - 226 de lei. Deja am un feeling că o să se facă o filieră de baieti care le cumpără cu multe luni înainte ca să se poată duce să-ți schimbe telefonul pe gratis. Tu le plătești drumul, două sanvișuri și o atenție, ei se bucură de plimbare.

Are cineva un iPhone spart?

Șapte lucruri pe care le facem greșit, cică (3)

Azi - Nașterea

Dacă ne uităm la vertebrate vedem că nasc destul de lejer, natural. Am putea crede că dacă dobitoacelor le iese bine, nouă, oamenilor, trebuie să ne iasă perfect. Doar suntem inteligenți, evoluați, creativi.

Nu e așa. Majoritatea femeilor nasc întinse pe spate și cu picioarele ridicate. Se pare că este cam cea mai proastă poziție posibilă, în afară de lipirea unei întregi role de scotch în jurul picioarelor.

Organizația Mondială a Sănătății a numit poziția clasică de naștere "evident dăunătoare" și a recomandat eliminarea ei.

În poziția asta copilul se luptă cu gravitația și nu are prea mare chef, mai ales că este într-un mediu unde se ocupă altcineva de respirația și de alimentația lui. Rezultă un travaliu dificil, cu probleme.

Se mai adaugă și "împinge, împinge", care dăunează perineului, mărește durerea și reduce cantitatea de oxigen care ajunge la făt.

Tot OMS a recomandat ca femeia să se poată mișca în timpul travaliului și să găsească singură poziția cea mai potrivită.

Se pare că "pe vine" este poziția cea mai potrivită. Gravitația ajută și pelvisul de deschide cu 10% mai mult.

Deci nu suntem mult mai tari decât animalele.

Celor care s-au oripilat le urez o naștere ușoară. :))

Șapte lucruri pe care le facem greșit, cică (2)

Azi - Respirația

Dacă citești asta înseamnă că ai reușit să respiri până acum. Doar că sunt mari șanse să o faci greșit.

Mergi la oglindă și trage aer adânc în piept. O să vezi cum ți se ridică umerii și cum ți se umflă pieptul. Pare normal, că acolo sunt plămânii. Nu e chiar așa.

Majoritatea oamenilor respiră toracal. Adică o formă de respirație superificală în care se folosește doar partea de sus a plămânilor. Culmea e că majoritatea vaselor de sânge care preiau oxigenul sunt în partea de jos a lor. Așa că ajunge mai puțin oxigen în corp și, ca urmare, respirăm mai des decât e natural.

Respirația toracală afectează echilibrul între oxigen și dioxid de carbon din sânge și poate duce la dureri de cap, oboseală, anxietate și chiar la atacuri de panică. Conform unui expert, sunt mari șanse ca cei care respiră așa să aibă palme transpirate, dificultăți în a se relaxa, senzația de durere mai intensă și oboseală generală.

Cum ar trebui?

Dacă te uiți la nou-născuți o să vezi că li se mișcă abdomenul când respiră. Este respirația normală, abdominală. Pe măsură ce creștem trecem la respirația mai puțin eficientă, cea toracală. Poate și din motive "trendy", să nu ni se umfle burta când respirăm și să părem mai supli?

Ca exercițiu, umflă doar abdomenul când inspiri și încordează-l când expiri. O să primiești mai mult oxigen, respirația o să fie mai relaxată, o să obosești mai greu și o să ai tensiunea arterială mai mică.

Așa că expresia "am venit într-un suflet" poate însemna că vii de departe.

Șapte lucruri pe care le facem greșit, cică (1)

Azi - Dușul

Suntem învățați de mici să facem duș în fiecare zi, să folosim cantități impresionante de săpun și un burete abraziv. Asta ca să scăpăm de miros, de microorganisme și de pielea moartă.

Dacă nu te speli poți să spui adio întalnirilor și avansărilor la serviciu.

Bun, am făcut duș și putem ieși în societate. Doar că apa fierbinte, săpunul agresiv și loofa abrazivă înlătură stratum corneum. Zona de la suprafața pielii, formată din celule moarte. Asta face ca celulele vii să fie expuse, provocându-le afecțiuni.

În trecut oamenii făceau duș mai rar dar habar nu am dacă aveau pielea mai sănătoasă. Cert este că nici cu instrumentele de azi, bacteriile nu sunt exterminate de pe suprafața corpului. Am vazut și un documentar pe tema asta. Doar le mutăm dintr-o parte în alta a corpului.

O colonie de bacterii de pe zid poate ajunge pe fesa ta dreaptă. O alta, de pe picior, ajunge pe cap. Din cauza asta, multe spitale nu dau voie chirurgilor să facă duș chiar înainte de operație.

S-a demonstrat că nu există diferențe măsurabile în numărul de colonii de microorganisme, indiferent cât de des te speli.

Cel mai bine e să folosim apă caldă (nu fierbinte), săpun mai puțin agresiv și cremă hidratantă. Cred că e și mai plăcut dacă se face în doi treaba asta.

Eu am zis, nu știu dacă îmi și rezultă să schimb ceva.

Ménage à 3D

Un american cu pielea albă a plecat în Irak. La luptă, cum ar veni. Știți voi: cu gloanțe, cu tancuri, cu tunuri, cu elicoptere și cu sânge.

Când se lupta mai abitir, a primit un mesaj de la soția lui dragă, rămasă în State. Cum că este un pic gravidă. Vă dați seama, omul a dat cu casca de pământ și cu pușca-n cască, gândindu-se că e puțin probabil să fie el tatăl.

Numai el știe ce-o fi fost în capul lui: de râsul lumii, divorț, murder-suicide sau 70 de perechi de palme (cu dosul).

Doamna i-a spus că nu își explică parascovenia prin care a rămas grea. Misterul s-a adâncit și mai tare când copilul a ieșit negru. După ce l-au spălat, tot negru era. Ptiu, drace!

Deodată, s-a făcut liniște în căsnicia lor. Dar nu din cauza murder-suicide-ului. Cucoana i-a explicat că s-a luminat. S-a uitat la un film porno 3D și de acolo a rămas. Mai ales că puștiul seamănă izbitor cu actorul principal.



Pardon? Gravidă de la film 3D și copilul seamănă cu actorul? Bine că n-a fost Robocop actorul principal, cine știe cum ieșea plodul.

La care vine tatăl, dibaci de fel, și spune: dom'le, treaba e suspectă.

Ai spune că este o reacție normală.

Dar el continuă: filmele astea 3D sunt foarte reale. Cu tehnologia de azi, totul este posibil.

Pardon din nou! Amice, ești idiot?

Tot soția a făcut și un timeline. La o lună după ce a "văzut filmul" (sic!) a început să amețească și testul a ieșit pozitiv. Chiar dacă soțul m-a crezut, mariajul ar putea fi în pericol. Dar el știe că îi sunt credincioasă.

Tind să o cred și eu. Am văzut odată o tipă care se uita la un film cu un virus îngrozitor care declanșa o pneumonie letală.

Mare mi-a fost mirarea când au început actorii să strănute!

Emisiuni de pe altă lume

Am prins 20 de minute pe finalul emisiunii "50 de minute cu Pleșu și Liiceanu".

Nu înțelegeam ce se întâmplă.

M-am ridicat, m-am uitat la ceas, m-am uitat la calendar și m-am uitat afară.

Am rămas surprins să găsesc o emisiune în care se emit lucruri de valoare și în care se discută despre lucruri de valoare. Altă stare, alte idei, alte gânduri, alte vorbe.

Tind să cred că nu are audiență. Măcar de-ar începe să vorbească și despre Oana, Pepe, Moni, Iri, Liviu, Adelina, Perversu', Fernando șamd.

Altă emisiune care îmi place și care nu e pe calapodul bârfei generalizate este "Ora de business" a lui Moise Guran. Îmi plăcea de când se numea BizBazar și era pe o Antenă.

E pe TVR2 de la 19:00. Mi se pare foarte inspirată programarea la ora asta. Dacă te-ai săturat de aceleași știri dai pe TVR2.

Omului ăsta îi ies altfel cuvintele din gură și știe să zâmbească chiar dacă vorbește despre economie. Pare că înțelege cum se face o emisiune.

Deci se poate!

Filmele văzute invers

Ce s-ar întâmpla dacă am vedea filmele de la sfârșit la început?

Matrix - Neo se satură de super-puterile lui, se conectează la calculatorul unei nave cu care trage afara din cap tot kung-fu-ul și toate săriturile. După asta se conectează la matrice și începe o nouă viață ca Mr. Anderson.

Scarface - un bărbat se lasă de cocaină și de ucis pentru a-și urma visul de a deveni spălător de vase, pentru a câștiga bani să viziteze Cuba.

Harry Potter - un băiat își pierde puterile magice și trebuie să se mute la un unchi până ce părinții lui sunt înviați de un nebun pe care îl cheamă Voldemort.

Pinocchio - este vorba despre o zână care transformă un băiețel într-o păpușă de lemn, care este suptă într-o balenă, apoi regurgitată, obligată să joace la teatrul de păpuși, ca la final să fie transformată într-o bucată de lemn.

Schindler's List - este povestea fericită a unor soldați nemți care salvează niște evrei dintr-o fabrică neproductivă, îi îngrijesc până se însănătoșesc, îi îmbracă și îi ajută să se mute în locuințe temporare din Varșovia.

Black Swan - este vorba despre o fată nebună care se vindecă prin balet.

Jurassic Park - o poveste emoționantă despre oameni de știință și dinozauri care construiesc împreună un parc de distracții. Dar oamenii îi trădează pe dinozauri, îi pun în cuști și îi duc în statul Montana să îngroape orice dovadă că au existat vreodată.

King's Speech - un logoped îl învață pe regele George să vorbească foarte prost în public.

Leaving Las Vegas - Nicolas Cage se întoarce din morți și bea atât de mult până devine sănătos.

Superman - un tip care zboară îi pune pe oameni in situații periculoase și se ascunde.

Vrăjitorul din Oz - Dorothy evadează din Oz și se duce acasă, în Kansas, cu o casă zburătoare.

ET - un extraterestru vine pe Pământ și se împrietenește cu un băiat. După ce se îmbată și se ascund într-un dulap, se joacă de-a v-ați ascunselea prin pădure până vin mai mulți extratereștri și îl iau pe al lor acasă.

Saw - este povestea uluitoare și emoționantă a unui bărbat care furnizează mâini și picioare celor cu dizabilități.

Pretty Woman - Richard Gere o transformă pe Julia Roberts într-o prostituată.

Hostel - o echipă de doctori Frankenstein asamblează oameni folosind scule electrice, îi învie și îi trimit înapoi în America.

Ghostbusters - o echipă de zănatici eliberează fantome prin case.

Karate Kid - un campion de karate devine încet un fraier și se mută în Jersey.

Transformers - un băiat e nevoit să-și ducă mașina înapoi la showroom după ce și-a dat seama că e un robot, de fapt.

Rambo - este povestea lui Sylvester Stallone care vindecă oameni cu un aspirator de gloanțe magic.

Titanic - mulți oameni urcă pe vas în mijlocul oceanului și ajung în siguranță în Anglia.

Die Hard - un grup de teroriști ajută la repararea unui zgârie-nori pentru a organiza o petrecere de Crăciun.

Ocean's 11 - niște tipi donează bani unui cazino și pleacă eleganți.

Inception - e cam același film cu excepția direcției în care se deplasează microbuzul.

Jaws - un rechin vomită oameni până se deschide plaja. După asta tot el salvează un vas care se scufundă, asamblându-l cu gura.

Actors in character (4)

Howard Schatz este un fotograf de celebrități și are un proiect care se numește "Actors in Character". A fotografiat de aproape peste 30 de actori cunoscuți care joacă după teme inventate de el. Fotografiile au apărut în reviste celebre.
De citit tema dată.

Scrabble rumble

Îmi place Scrabble. Am prins un joc bun și mă dau mare.

Am jucat cu roșu.


Am pus patru scrabble-uri, trei formate din opt litere și doar unul din șapte.
Pentru cine nu e familiarizat, scrabble e când faci un cuvânt format din toate literele pe care le ai la un moment dat, adică șapte. Dacă împreună cu astea mai anagramezi încă unul deja aflat pe tablă, faci scrabble-uri mai lungi.

De fapt nu mă dau doar mare ci caut amatori. Și pentru varianta reală, dar există și un server românesc pe care se joacă online, fiecare de la el de acasă. Cineva?

Annie Lennox e o Dolce

Doamnelor și domnilor! Urmează o lecție de live performance. Annie Lennox la prezentarea colecției Dolce&Gabbana.



Este cam riscant să faci așa ceva. S-ar putea ca lumea să se uite mai puțin la colecție. Se și vede că lumea o aplaudă mai mult pe ea.

Eu m-aș fi dus să stau cu coatele pe pian și cu ochii la ea.

Gaura neagra din stratul de ozon

De-abia scriu. Și asta pentru că mă tăvălesc de râs.

Am scris mai jos despre gaura din stratul de ozon care o să ajungă si la noi o vreme. Ulterior scrierii am început să văd, prin metode specifice, căutările de pe google legate de postul respectiv. Căutări care i-au adus pe oameni pe blog.

Am rămas mască. Multe căutări care sunau așa:
- gaura neagră din stratul de ozon
- gaura neagră ozon
- vine gaura neagră
- vine gaura neagră din stratul de ozon.

Pardon? Gaura neagră din stratul de ozon?

Trebuie să lămurim lucrurile! Ca la școală.

Gaura neagră este este un obiect astronomic, rezultat din explozia unei stele mult mai mari decât Soarele, care și-a terminat combustibilul și intră în colaps. Explozia generează o super nova dar miezul planetei rămâne intact și colapsul continuă. Particulele se zdrobesc unele de altele din cauza propriei gravitații, până când ajung în stadiul de gaură neagră. Câmpul gravitațional este atât de puternic încât nici lumina nu poate scăpa de acolo.

Gaura în stratul de ozon este zona în care ozonul este rarefiat. Ozonul este format din trei atomi de hidrogen oxigen - O3. Stratul care îi poartă numele nu este format din ozon pur, ci este aer ozonat. El se întinde de la km 15 la km 50 ai atmosferei. Cel mai concentrat este de la 20 la 25.

El filtrează cam două treimi din radiațiile ultraviolete emise de Soare, ceea ce e bine, pentru că nu ne prăjim de vii.

Acum scriem de 100 de ori pe tablă: gaura neagră nu are legătură cu gaura din stratul de ozon.