Cand procurorii se imbata

Sunt in Office la mare. Nu am avut masa, ca smecherii care se respecta. Avem o sticla pe bar. Doua tipe se baga in seama. Una, Laura, foarte prietenoasa. Se prezinta si ii spunem toti numele. Mai are o prietena cu ea. Cand pune unul mana pe sticla noastra iau foc si o apara. Si se lauda ca au aparat-o. Eu tot fac poze.

La un moment dat le fac o poza celor doua fete. Laurei ii mai facusem deja. Surprinzator, cea de-a doua ia foc. Vine la mine, foarte agresiva si-mi spune sa sterg poza. Ii spun ca nu asa se procedeaza. Moment in care imi baga mana in buzunar sa-mi ia camera. I-am spus sa nu-mi iroseasca timpul si ca o pot acuza de talharie.

Pleaca si il trimite pe unul care era cu ele, impreuna cu iubita lui. Tipul vine si imi spune sa sterg poza ca imi face probleme mari. L-am intrebat ce probleme imi face. Nu mi-a raspuns. L-am intrebat iar despre problemele pe care mi le poate face. De data asta enervat. Tot nu mi-a raspuns. Si spune ca este procuror la parchetul de pe langa Judecatoria sectorului 1.
Dupa cum probabil stiti sunt mereu cu avocatul dupa mine. Si asta pentru ca-mi este prieten.

Ii explica faptul ca nu are niciun drept sa-mi ia camera sau sa ma oblige sa sterg vreo poza. El ii spune ca se gandea ca poate mi-o ia el. La care avocatul ii spune ca ii sunt prieten. Marele procuror schimba placa. Ca se gandea ca poate ma roaga prietenul meu sa sterg poza. Ca fata ar fi fata de femeie procuror.

Deci marele procuror beat, care nu era in exercitiul functiunii, nu mai facea probleme mari, ci RUGA.

Iubita lui a venit la mine si isi baga unghiile in umarul meu sa sterg poza. I-am spus sa o stearga de acolo ca ma deranjeaza. Liber, cum ar veni.

A venit si fata de treaba, Laura, si m-a rugat sa sterg poza ca sa se termine totul. Am sters-o gandindu-ma la penibilul procuror beat care a trecut de la amenintare la rugaminte. Deci nu e chiar atat de tare pe cat se crede. Am continuat sa fac poze pana si-au luat toti talpasita.

Sper sa ma cheme cineva sa-l identific pe procurorul beat, pentru a-i da o lectie de comportament in spatiul public.

Pe drumuri

Acolo sunt.
Nu am abandonat blogul. Am stat cateva zile la plaja, piscine termale si saune.
Plec mai departe. Viena - Praga - Dresda si retur.

Pana ma intorc mai postez impresii.

Tschus!

Un spot despre un prieten

Bubu! Au facut astia un spot despre ce se intampla in viata ta. Esti celebru.

Stiu sigur ca toti cei care au mers cu tine in masina or sa rada cand or sa vada spotul. Sau or sa planga, depinde cat de marcanta a fost experienta. :))

UPDATE: Intre timp a cazut youtube. Tare! Ar trebui sa fie deasupra. Pana isi revine pun si linkul de pe trilulilu.

I have created: oua ochiuri with a twist

Pentru cei care s-au plictisit de cum arata ouale ochiuri. Pentru perfectionistii care nu mai suporta forma complet neregulata a lor. Pentru nevroticii care nu vor sa fie luati prin surprindere de forma oualor de fiecare data. Voila!

Se taie inele de un centimetru dintr-un ardei gras mare. Se arunca in tigaie.

Se pune oul in interiorul inelului. Nu folosesc ulei deloc.

Un praf de sare si unul de piper. Nu exagerati cu sarea ca nu e buna!

Cand se poate desprinde de tigaie trebuie intors. Am experimentat doua modalitati.

Prima - incet, cu o spatula.

A doua - ca pe clatite, cu zbor. Si cu splash. Mie imi place mai mult asa. E mai fun.

Se aseaza pe farfurie si se rade cascaval sau branza. Eu am fost la munte si am luat branza de la stana. Pe-aia am folosit-o. Si doua felii de paine integrala prajita.

Yum-yum!

In zodia Varsatorului

Am primit un horoscop neconventional. Nu ma omor dupa zodii dar asta m-a distrat. Am facut o selectie, fiind foarte lung. Multe mi se potrivesc.

Tuturor le plac curcubeele. Copiii isi pun o dorinta cind vad unul, visatorii alearga dupa ele, pictorii le pun pe pinza, dar Varsatorul locuieste intr-unul. Varsatorul e in esenta un realist, desi adresa lui e ziua de miine, privita cu ochelari roz.

In general amabili si linistiti, Varsatorilor le place, insa, sa sfideze opinia publica si sint extrem de incintati in sinea lor cind socheaza din cind in cind oamenii mai conventionali cu comportamentul lor irational.

Poate fi incaltat in sandale, bocanci, pantofi eleganti sau adidasi si rareori isi va bate capul sa verifice daca ceea ce poarta se potriveste ocaziei. Va aparea la usa ta descult, daca asa ii vine cheful, si va ride de tine fiindca rizi de el. Varsatorii deseori adopta o tinuta bizara, pentru a-si demonstra refuzul de a se conforma normelor.

Intrebarea tipic uraniana dupa ruperea unei legaturi amoroase este "Nu putem ramine prieteni?"

Nativii iubesc libertatea si pot fi deseori extrem de amuzanti, perversi, originali, ingimfati si independenti, dar pot fi si diplomati, blinzi, intelegatori si timizi.

Uranus face din el un rebel innascut, care crede ca toate vechile obiceiuri sint gresite si ca oamenii si lumea au nevoie de schimbari drastice si revolutionare mai mult decit de orice altceva.

Nu e nimic mai jignitor decit un Varsator care se orienteaza spre alt subiect tocmai cind te-a convins ca pentru el esti cea mai importanta fiinta de pe planeta.

Astrologii spun ca ceea ce gindesc Varsatorii va gindi toata lumea peste cincizeci de ani.

Acest semn e cunoscut ca fiind semnul geniului si asa si este, caci mai mult de jumatate dintre cei mai celebri oameni ai lumii sint nascuti in Varsator sau au ascendent in Varsator. Pe de alta parte, un procentaj la fel de mare dintre cei inchisi in sanatorii de boli nervoase sau dintre cei care au sedinte frecvente la psihoterapeut sint tot uranieni.

Are un talent minunat de a calma persoanele isterice si de a linisti copiii inspaimintati. Sa fie oare din cauza ca propriul lui sistem nervos e atit de sensibil si de slab protejat?

Cind vrea sa fie singur, vrea sa fie singur, insa nu s-a retras permanent din lume, chiar daca i-a venit brusc sa-si treaca numarul de telefon la secret. Adresa nu i s-a schimbat, si nici el. Nu poate renunta prea mult timp la compania oamenilor.

Odata ce l-ai prins la inghesuiala si si-a dat cuvintul ca va veti intilni la o anumita ora, va respecta cu sfintenie ora cu pricina. Poti sa fii sigur de asta si ai face bine sa nu intirzii. El va fi acolo, cu conditia sa nu fie rapit in drum spre intilnire (ceea ce, fiind Varsator, e posibil. Acestor oameni li se poate intimpla orice, oricind. Absolut orice!)

Filosofia uraniana e ca fiecare are nevoile lui proprii, danseaza dupa propria muzica si individualitatea ar trebui respectata.

Varsatorul lupta cel mai bine cu palaria. Si-o pune pe cap si pleaca. Insa mintea lui plina de respect pentru adevar nu se va clinti nici un milimetru cind e ferm convins de ceva, in ciuda faptului ca nu-i plac disputele neplacute.

Uranianului nu-i vine foarte usor sa aiba incredere in oameni. Mai intii trebuie sa-ti intoarca pe toate fetele motivele posibile si chiar sufletul, daca se poate.

Sa nu te astepti niciodata ca un uranian sa te accepte la prima vedere. El vrea sa stie ce se ascunde dincolo de chipul tau si va pune intrebari foarte jenante ca sa afle.

Probabil ca acesti oameni vor veni acasa de la cumparaturi fara sa fi cumparat nici macar un articol de pe lista. Nativul tipic este intruchiparea legendarului profesor distrat. E in stare sa treaca pe linga sotia lui pe strada fara sa o salute daca e adincit in conversatie cu un prieten.

Cind e vorba de progresul omenirii, mintea lui e mai deschisa ca a oricui, dar se inchide ermetic cind e vorba de propriul lui comportament, care poate fi neasteptat de conservator.

O promisiune incalcata poate provoca o fisura adinca in prietenia voastra.

Rareori va minti de-a dreptul, dar te poate pacali in moduri extrem de subtile.

Tocmai cind se poarta ca si cum nu te-ar placea, atunci e pe punctul de-a se indragosti nebuneste de tine. Logic! Varsatorul place pe toata lumea.

Pina reusesti sa ajungi cu el la altar, nici tu nu esti decit un alt experiment, oricit ti-ar fi de greu sa acccepti asta. Nu te descuraja. Poate fi pacalit, in ciuda precautiei lui. Dar, inainte sa-ti incepi tentativa de a-l pacali, ai face bine sa incerci sa inveti cum sa faci fata atitudinii lui unice fata de oameni.

E la fel de posibil ca acest barbat sa-si dea brusc seama ca si-a dedicat toata loialitatea tie cind sint atitia oameni in lume care au nevoie de el. In acest caz, se va trage inapoi de linga tine pentru a-si dovedi ca nu a pierdut dragostea pentru prieteni si restul omenirii prin devotamentul fata de tine.

Mereu pornit pe analizat, Varsatorul se va intreba deseori: "Ce-o fi vrut sa spuna prin asta?" si nu se va potoli pina nu va afla. Cea mai mica umbra de mister il scoate din minti, asa ca nu te lasa pacalita de nonsalanta lui. Exista intotdeauna posibilitatea sa fie dezamagit de ceea ce descopera, asa ca ai grija sa nu tii ascunse decit lucruri care merita efortul de a fi descoperite. Daca nu, el nu se va jena sa-si exprime dezamagirea si va pleca in cautarea unui nou mister.

Fata care vrea sa puna mina pe el va trebui sa-l intrige mai intii. O carte deschisa nu-ti va stirni niciodata curiozitatea. El e atras de paginile inchise, daca se poate chiar lipite intre ele.

Sentimentul de insecta prinsa sub microscopul rece al unui savant nu e tocmai o senzatie care sa faca sa palpite de amor inima unei fete. Asa ca va ajunge sa se indrepte spre un alt barbat, mai pasional sau mai terestru, iar Varsatorul va suspina vreo doua secunde, dupa care se va orienta spre urmatoarea lui investigatie romantica. Asta daca nu i-a stirnit interesul vreo noua inventie sau o idee originala, caz in care femeile vor trebui sa mai astepte.

Nu va tolera nici o farima de oportunism la o femeie.

Inspaimintator e faptul ca un nativ extrem de suparat e capabil de actiuni socante. Si mai inspaimintator e faptul ca s-ar putea sa-l ierti. N-o face! Sau cel putin nu-l ierta mai mult de o data. El admira o femeie tare pe pozitii, daca nu e prea masculina si-l lasa sa zboare pe unde-i place, nestinjenit de promisiuni dezgustator de sentimentale si acuzatii inlacrimate.

El nu e genul care sa-ti faca curte cu gesturi extravagante. Nu-ti va veni la usa cu haine de nurca si diamante, dar viata alaturi de el poate fi la fel de sclipitoare si fara pietre pretioase. Poti sa te astepti din partea lui sa-ti ofere la prima intilnire o cutie cu alune spunindu-ti ca si-ar dori sa fi fost smaralde, pentru ca, multi ani mai tirziu, sa-ti ofere o cutie cu smaralde, spunindu-ti ca si-ar dori sa fi fost alune.

Varsatorul nu asteapta nerabdator insuratoarea asa cum un copil asteapta desertul. La drept vorbind, majoritatea evita insuratoarea cit pot de mult. Acest barbat alege o fata care stie sa fie si o buna camarada si care poate tine pasul cu subiectele care il intereseaza, inclusiv fotbalul, rebusul, caii de rasa, licuricii si pergamentele de la Marea Moarta.

Barbatilor acestei zodii le vine de obicei foarte greu sa exprime fizic afectiunea. Probabil ca vei avea mult de asteptat pina la primul sarut.

Chiar si dupa ce si-a adunat curajul sa spuna "Te iubesc", el va evita casatoria folosind toate scuzele si tertipurile inventate de mintea umana. Cind le va termina, va inventa el unele total noi si pline de imaginatie. Iti va explica rabdator ca nu te poate intretine financiar la nivelul pe care-l meriti, ca parintii lui au nevoie de el acasa sau ca nu e destul de bun pentru tine. Daca nici astea nu tin, va sustine ca viitorul e prea nesigur, cu incalzirea asta globala si cu poluarea... Daca e transferat undeva la Polul Nord? Ai putea muri de pneumonie acolo si el va jeli tot restul vietii!

Uranianul tau cu inima frinta mai degraba va varsa in tacere citeva lacrimi si-si va spune ca a cistigat cel mai bun decit sa dea buzna dupa tine, ca sa te aduca inapoi, cu ochii arzind de pasiune. Se va resemna sa traiasca fara tine cu o insultatoare usurinta. Ba chiar va pune probabil insuportabila intrebare: "Crezi ca putem ramine prieteni?". Daca spui categoric NU, probabil ca va ridica din umeri si se va indeparta incet. Daca spui da, veti reveni de unde ati pornit: la prietenie.

Poti sa incerci sa inventezi un nou mister cu care sa-l tentezi sau sa ai un succes uluitor care sa-i stirneasca curiozitatea, cum ar fi sa devii prima femeie care a ajuns pe orbita planetei Venus.
Nu ca asta i-ar schimba sentimentele fata de tine. Daca te iubeste cu adevarat, te va iubi chiar daca n-ai sa orbitezi mai departe de alimentara din colt.

Sa nu te superi daca va veni acasa noaptea tirziu, chiar si dupa ce v-ati casatorit. Prietenia e foarte importanta pentru el, iar daca prietenul e de sex feminin ar fi mai bine sa ignori acest aspect. La drept vorbind, probabil ca si lui i se pare irelevant.

Pentru copii uranianul va fi un bun prieten, care nu se satura sa-i asculte, caci tot ce fac ei i se pare fascinant. Va face calcule complicate pentru a descoperi ce capacitate pulmonara trebuia sa aiba lupul din poveste pentru a darima dintr-o suflarele casele celor trei purcelusi si-si va bate capul cu compozitia mixturii folosite de vrajitoare pentru a otravi marul oferit Albei ca Zapada.

Poate fi cu adevarat nesuferit cind se simte neglijat.

S-ar putea sa uite de aniversarea nuntii voastre, dar iti va aduce violete in ianuarie. Craciunul poate fi oricind, nu neaparat pe 25 Decembrie.

UPDATE: la cererea publicului am urcat tot horoscopul aici. Si aici o sa stea pentru 10 zile, atat cat il tine transfer.ro.

Judecata in procesul creativ

Un nene a pus pe hartie procesul creativ. Suna familiar.

A Buddy in need is a Buddy indeed

Si s-a pogorat, nene, Buddy Guy sa le arate cum se canta. Si le-a aratat voce, timbru si intensitate. Amin!

Un trafic de toata urina

Brasov. Plecare. Vezica rezista.

Comarnic. Pe drum. Vezica da semne de oboseala.

Centura Ploiestiului. Aglomeratie. Vezica nu mai rezista.

A coborat vezica din masina, tinand omul ostatic, si l-a impins spre spatele masinii urland: mainile la fermoar! Mainile la fermoar! Cum isi uitase Prostamolul acasa, acesta s-a supus. Substantele dubioase ale vezicii se scurgeau pe bara de protectie. Spre groaza omului care nu-si putea lua ochii de pe ea.

Sau:

- nu mai mergea masina si-a exclamat: ma pis pe ea!

- consuma prea mult combustibil stand pe loc si acum facea plinul;

- lucreaza la o spalatorie, Golden Shower, si asa stie el ca se spala masinile;

- a pierdut un pariu istet.

Via Bubu.

Inna a luat teapa de 70.000 de euro

Mare tam-tam, mare, ca Inna a facut un nou clip de 70.000 de euro cu un mare regizor, Paul Boyd, care a lucrat cu Celine Dion, Kylie Minogue, Sting, Shania Twain, Tina Turner, Bryan Adams samd.

M-am uitat si eu sa vad minunea. Sincer, nu aveam mari asteptari.

Si bine am facut ca nu am avut asteptari. Un ritm banal cu brizbrizuri pe ici, pe colo. Multe de "o-o, o-o", multe de "c'mon everybody", multe de "oh yeah", si "shake your body" si cateva versuri repetate intr-una. Comerciala ca la supermarket. Asta despre melodie.

Acum despre clip. Ea probeaza niste costumatii, se machiaza, danseaza cu niste lume, sunt 30 de figuranti, 4-5 dansatori un casetofon mare, un bouncer la intrarea in club si cam atat. Pentru asta a dat 70.000 de euro? Poate daca numai fee-ul regizorului a fost 50.000. Si asta nu e deloc un clip cu care sa te duci la un mare regizor. Nu e ca si cum trebuia sa simti drama prin care trece personajul si trebuia sa fie exprimata cat mai artistic si mai creativ cu putinta. E doar lume care se zbantuie. Sunt la noi regizori si case de productie care ar fi facut clipul asta pe mai putini bani si cel putin la fel de bine.

Poate e o miscare de PR - Inna lucreaza cu cei mai buni regizori din lume, si asta pentru ca este un star international. Doar asa pot intelege.

Azi implinesc 100.000

Da, azi implinesc 100.000 de ani. M-am nascut in Orientul Mijlociu odata cu venirea in zona a lui Homo Sapiens. Acum 70.000 de mii de ani mi-am dat seama ca e frig, odata cu inceperea ultimei glaciatiuni. Am vazut acum 35.000 de ani cum se inventa calendarul si cum se picta pe peretii caselor. Ma rog, casele noastre erau pesteri pe vremea aia. Acum 21.000 de ani gurile Rinului erau acoperite de gheata. Ca si insulele britanice. Era maximul glaciatiunii.

Acum 18.000 de ani familia mea a inceput sa cultive plante si sa creasca animale. Era asa distractiv cand incercam sa ne dam seama care sunt comestibile si care nu. Tot in perioada asta niste prieteni de-ai mei au plecat in America. Nu se numea emigrare ci explorare.

De acum 10.000 de ani a venit vremea buna. S-au retras ghetarii si ne putem juca afara fara blanuri pe noi. Au inceput sa apara orase, s-au inventat roata si scrisul. Obiceiul plimbarii cu roata a ramas pana in ziua de azi in Romania. Se mai plimba si ursul.

Nu va mai tin in tensiune. Tot ce am scris mai sus e o minciuna. Adica nu e. Totul e adevarat doar ca nu cred ca am participat si eu.

De fapt azi implinesc 100.000 de pagini vazute de voi pe blog. Exact, pe asta. Dintr-un total de 70.000 de vizite. Am postat de 700 de ori de pe 13 aprilie 2007 incoace.

Pe trafic.ro sunt pe locul 396 in categoria bloguri si pe 7.900 in general. Nimic special. Doar sa stiti.

Va multumesc ca ma cititi!