Naomi la OTV

SOC si GROAZA!
NAOMI - tunsa si batuta de patru indivizi necunoscuti. Asta e OTV, azi, joi, in jur de 22.

















Un subiect care mi-a dat fiori. Mai ales ca Naomi era de filme de groaza. Si nu am inteles daca a fost tunsa sau batuta mai intai. Adica, dupa cum spun ei, au tuns-o mai intai si dupa aia au batut-o? Doamne, trebuie sa stie tara despre evenimentul asta crucial!
Pana si Dan Diaconescu este mai terminat decat de obicei:

















Si, dupa cum se vede, vorbesc cu unul de la Noua Dreapta.
Oare ei sunt faptasii? Unde se duc norii cand se duc? Cine inchide televizorul cand apesi pe telecomanda? De ce poarta Donald Duck prosop cand iese de la dus? Oricum nu are pantaloni pe el niciodata... Dileme, Dileme! O sa dorm la noapte?

Mai ales ca, scrie mai jos pe ecran, "NIKITA sare la gatul CARCOTASULUI HUIDU si a EVEI KENT". Unde o sa ajungem?


.

Gigapan nu e un aparat foto

Tot merge, de cateva zile, pe mess, pe mail, un link care te duce intr-o pagina si iti arata ceremonia de investire a lui Obama. Si poti sa dai zoom pana la cei mai departati oameni si arata rezonabil.













Linkul asta e insotit de reactii de genul "mama ce rezolutie!", "cel mai tare aparat digital!", "aparatul foto de 1,4 giga! grozav!" samd

Se cer facute niste precizari:
- nu e o singura poza - e un colaj din 220 de poze
- nu e o super rezolutie - pozele sunt facute cu un aparat destul de compact Canon G10
- asamblarea a durat sase ore si jumatate, pe un Macbook Pro, si a fost facuta de software-ul de la gigapan

De fapt, Gigapan este un suport in care iti pui camera si care controleaza unghiurile din care faci pozele.















Daca intrati aici http://www.gigapan.org/viewGigapan.php?id=15374 observati si anomaliile date de imbinari si de timpul care trece intre o declansare si alta, din lista de thumbnails de sub imagine. Si mai jos scrie detaliile tehnice.

Tare, oricum!

UPDATE: Si ziarul Ring s-a pacalit.

"În urmă cu peste o lună a avut loc unul dintre cele mai importante evenimente ale ultimilor ani, învestirea lui Barack Obama ca preşedinte al SUA, ce a adunat la un loc câteva milioane de oameni. Pentru un astfel de eveniment, securitatea a fost pe măsură. Pe lângă miile de forţe de ordine prezente pe străzile capitalei americane, autorităţile au făcut sute de poze cu care pot afla identitatea tuturor celor prezenţi.

Aparatul de fotografiat folosit la eveniment a fost creat de NASA şi este încă în faza de testare. Acesta are o rezoluţie de 1.500 de megapixeli, fiind de 300 de ori mai performant decât orice aparat profesional ce se găseşte la ora actuală pe piaţă. Astfel, în cazul în care ar fi avul loc vreun incident, autorităţile americane ar fi putut afla imediat identitatea făptaşului. Aceasta este doar una din zecile de măsuri de securitate luate de autorităţile americane şi una dintre puţinele care au fost făcute publice de forţele de securitate."

Articolul aici.

.

Angajam copywriter

Nu e o minciuna.
Nu e o gluma.
Nu e o farsa.

Angajam un copy. Si nu o sa fac o pledoarie creativa. Doar sunt art. :)
Si m-am saturat de formulari ca "spirit de echipa, pofta de munca, creativitate, bla bla".

Vrem sa vedem un portofoliu. Sau noua.

portofoliu.pentru.angajare [at] gmail [dot] com

Sau ma sunati, sau imi scrieti pe messenger.

.

Un fleac, a cazut gmail

De vreo ora. Nu se poate verifica niciun gmail. Le tot rezulta in ultima vreme.
Pe 5 februarie a cazut google pentru cateva ore. Si atunci, traficul global, a scazut cu 21%. O fi mare compania asta? O sti multe?

UPDATE: Si-a revenit. Se pare ca a mers tot timpul pentru clientii POP/IMAP si pentru cei mobili cu Android. Numai pe web a fost problema. Mare si lunga. De la 10-11 pana la 15. Timp in care mare parte dintre cei 113 milioane de utilizatori cautau pe net "gmail cazut, gmail picat si alte asocieri".

.

Cu coada pe sus

Daca, azi, de Dragobete, va lasa persoana iubita cu ochii-n soare, puteti sa-i tineti in directia aia pana mai spre noapte. Stiu ca nu o sa mai fie soare dar o sa fie o cometa!






















Cometa Lulin. O sa treaca destul de aproape de noi - 61 300 000 km - destul sa fie vazuta cu ochiul liber de la 19:11 pana dimineata la 7. Deci puteti face glumite cu "draga, am comandat ceva special pentru seara asta..."

O gasiti langa Saturn, stiti voi unde e. Tare e ca dracia asta si-a format o anti-coada. Adica are o coada in spate si una in fata. Culoarea este spre verzui datorita gazelor emise.

Viziune placuta!

.

Sunt racit dar ma tratez

Am zacut in casa, de miercuri. Bolnav. Racit. Gripat? In weekend am scos nasul de cateva ori.
Concluzii?
Nu mi-a trecut inca. Televiziunile sunt varza (si am 100 de canale). Noroc cu Animal, National si Discovery care mai scapa turma.

Sa nu uit: va aduceti aminte de suricatele alea nebune? Shakespeare, Mozart, Flower si toata gasca. Serie noua in curand. Ilustrez cu un spot tv.




Am mai vazut lucruri pe geam. Afara. De exemplu o tipa care nu putea parca. Am luat camera dupa vreo 3 minute de miscat masina pe aceeasi traiectorie gresita, in fata si in spate. A ajutat-o o straina, cu cainele in parc, ce o ghidase in prealabil. Nici ea nu era grozava, la volan, dar a reusit. Cainele era cel mai bucuros, la final. Ignorati, va rog, snif-urile din sonor. Ca doar de-aia stateam inchis in casa.



Ma tratez in continuare.

.

Mascati VS BGS

La Plaza Mall. Niste bajeti, membri ai clanului Preda, se pare, s-au intors mascati, cu cutite sa ii rezolve pe baietii aia de la BGS. Cica le-au blocat o masina in parcare. Sunt raniti in ambele tabere. Politia a decis evacuarea mall-ului.

Eu nu sunt de acord cu interlopii dar nici cu paznicii de la BGS care dau peste tine si nu mai stiu cum sa se mai umfle cand merg agale pe culoare. Ei se cred niste mari agenti secreti. Nu realizeaza ca sunt doar paznici.

Ca sa nu mai zic ca umbla echipati de parca se impusca lumea prin mall in fiecare zi. Cine stie, poate au facut scandalul sa isi justifice prezenta...


.

Log off de la Injoy

Poate vrei sa ai internet acasa. Poate vrei sa iti schimbi providerul. Poate nu vrei sa omiti ce-ti spun acum: NU TE ABONA LA INJOY!











Motive:
1. Cade mereu. Cand ti-e lumea mai draga. S-a intamplat sa se adune si o saptamana pe luna.

2. Nu au echipe care sa lucreze in weekend si noaptea.

3. Se obliga sa-ti repuna conexiunea cazuta in 48 de ore de luni pana vineri. Deci, daca a cazut vineri seara, te poti astepta sa ai net marti seara. Sau nu.

4. Dupa ce spun ca repara te suna tot pe tine sa vada daca merge. Ei, sarmanii, nu au un laptop sa verifice daca ajunge semnalul pana in blocul tau.

5. Call center dezastruos. Nimeni nu stie ce ai vorbit acum o ora, sau ieri, sau acum o saptamana. Toti spn ca fac notificari, sesizari, reclamatii la superiori, dar nu mai exista nimic peste o ora.

6. Iti spun ca-ti fac reducere cu zilele in care nu ai avut net. Cu toate ca ai preferea sa AI si sa platesti intreg. Dar nu. Factura vine intreaga. Si nimeni nu stie despre ce vorbesti cand suni.

7. Factura nu ajunge, uneori. Si te trezesti cu netul oprit pentru neplata.

8. Ceri sa vorbesti cu un superior. Niciodata nu este unul acolo si niciodata nu te suna unul inapoi, asa cum te asigura ei.

9. Nu stiu nici macar care e procedura de reziliere a constractului.

Asta cred ca e firma perfecta. Ia bani si nu raspunde pentru nimic: echipamente, semnal, erori defectiuni, operatori imbecili, superiori indiferenti, pentru nimic. Pe site scrie asa: "Injoy sau nu, spune-ne! Ai la îndemână din partea noastra servicii pe alese, iar opinia ta ne face şi mai Injoy. Curaj!" Aiurea! Ii doare-n cot.

Era mai de incredere cand era o simpla retea de cartier, inainte sa ii cumpere Injoy astia.

Caut sa ma mut.

UPDATE:
Spicuind din alte bloguri... cateva linkuri gasite in 30 sec:

http://www.tudormateescu.ro/injoy-ma-lasa-fara-net-de-o-saptamana/

http://www.rasebo.ro/2009/02/03/injoy-s-a-apucat-de-blocat.html

http://www.nasul.net/Blog/Doua-vorbe-despre-INJOY.html

http://www.chiriac.ro/?p=117

Deci nu mint. ;)
.

Rebranding Maghiar la Posta Romana

Rebranding, da. Adica logo modificat. Si nu in urma unei actiuni in interesul companiei. De revigorare a imaginii. Nu. Logo-urile cele mai des vazute sunt astea:





















Ele contin RO(de la Romania), steagul Romaniei si goarna de postas ce pleaca din piciorul literei R, face bucla prin O si se evazeaza in steagul national.

La ce se refera noul logo despre care vorbim? La asta:




























Pardon? Fara RO si fara steagul romanesc?
Da. Asa a vrut fostul ministru al comunicatiilor Nagy Zsolt sa fie facut logo-ul pentru zonele cu populatie predominant maghiara. Si a fost implementat, cea de mai sus find poza de la fata locului.

Asta este campania plina de bune intentii a UDMR. Sa nu mai existe niciun simbol romanesc pe unde locuieste, munceste si traieste minoritatea maghiara. Steagurile secuiesti sunt arborate pe cladirile publice, ca, daca ajungi pe acolo sa stii clar ca ala nu e teritoriu romanesc.

Haideti, domnilor, ca si Posta Maghiara are un M in logo!





















Noi de ce nu am avea RO? Ne dati voie? Macar acum cand nu mai sunteti la guvernare si sunteti panicati. Si nu mai stiti cum sa spuneti ca sunteti asupriti, discriminati, si epurati etnic din institutii.

Baszd Meg, UDMR!

.

Oscar, Brother!

Tropic Thunder. Unul dintre cele mai proaste filme din istorie. Am ajuns la el, din plictiseala, intr-o duminica. A fost o mare greseala... partiala. Ce a salvat, cat de cat, meciul? Robert Downey Jr.
Care a jucat, vorba unor comentatori sportivi, imperial. Joaca rolul unui alb care a trecut prin operatii estetice pentru a deveni negru. Si-a tras si accent si se simte discriminat.
L-am adus in discutie pentru ca e nominalizat la Oscar pentru rol secundar.



Aseara am vazut Vicky Cristina Barcelona. Un film de la Woody Allen. Si scris, si regizat. Penelope Cruz(nominalizata la oscar), Scarlett Johansson si raul din No country for old men - Javier Bardem. De vazut. Scenariu interesant, abordare inteligenta, joc bun, final neasteptat. Sa nu uit: Rebecca Hall - foarte bine a jucat!

Mare Branza, Richard asta!

Mi s-a aratat de curand un muzician adevarat. Richard Cheese. Care face cover-uri ale melodiilor celebre. Il tot ascult de vreo saptamana. Am insirat cateva exemple:

Depeche Mode - Personal Jesus




Nirvana - Smells like teen spirit




Vanilla Ice - Ice, Ice, Baby




Nirvana - Rape me




Led Zeppelin - Stairway to heaven




Radiohead - Creep



Madonna - Like a virgin




Britney Spears - Toxic




Tema din Friends

Politia loveste din nou

Se da o amica. Se da o masina. A ei. Nou-nouta.
Fata noastra statea la semafor. In masina ei nou-nouta. Deodata se trezeste lovita din spate si proiectata in masina din fata.
Cand a coborat, masina din spate avea deja numerele date jos. De cei doi tigani care erau in ea.
Si care tot spuneau sa rezolve fara politie. Intamplator a ajuns un politist acolo. Care, dupa ce a vorbit deoparte cu umflatii, a inceput sa o chestioneze pe amica. Ca daca are numerele valide(avand numere rosii), ca sa-i dea actele, in timp ce aia doi strigau ca, da, sa o verifice, ca si daca sunt valide le face el sa nu mai fie. Si a amenintat-o ca o gaseste el dupa dosar si o nenoroceste. Toate astea de fata cu politistul.

Sa nu uit, soferul era beat, pasagerul spunandu-i intr-una sa stea in masina. A mai venit un politist care a spus sa nu o mai lungeasca si sa mearga la Candiano sa dea declaratii.

Sa recapitulam: politistul nu si-a dat numele, nu a verificat actele unei masini care nu avea numere(fiind, probabil, furata), nu a pus fiola unui sofer care era evident beat, nu a reactionat cand amica era amenintata de tigani si nu a luat numerele masinilor.

Evident ca cei doi nu s-au prezentat la politie. Evident ca amica isi face masina pe CASCO.

Ce-as fi facut eu?
1. politistul nu scapa fara sa isi dea numele, chiar daca ii dadeam un pumn, sau faceam scandal sa imi dea amenda, si tot ii aflam identitatea
2. nu scapa fara sa le verifice actele
3. nu scapa fara sa le puna etilotestul
4. sunam la 112 si spuneam ca un politist nu-si face datoria si tiganii ma ameninta si solicitam un sef de zona la fata locului
5. sunam la presa, televiziuni, ziare

O, Doamne! Cat scandal as fi facut...

Politia romana face iarasi dovada apartenentei ei la clanurile de infractori. Am mai spus-o: NU DAU DOI BANI PE VOI GUNOAIELOR!!

.

Cand smecherilor le e frica

Stiti toti, deja, cum a fost omorat Marian Cozma. Nu mai insist pe mecanism.



Cand alerga pe scari era deja injunghiat si, cand a ajuns sus, a cazut.

Ma simt afectat pe mai multe planuri de crima asta:
1. ca sunt om si un alt om a fost omorat
2. ca sunt roman si un roman a fost omorat
3. ca sunt roman si un roman a fost omorat de membrii unui clan tiganesc
4. ca era handbalist si eu am facut aproape trei ani de liceu sportiv - handbal

Vreau, insa sa insist asupra altui aspect: Tiganii din Veszprém se tem de represalii si unii isi fac bagajele.
Stati sa mai citesc odata.
Nu inteleg cui ii este frica. Tiganilor mafioti? Mafiotilor care au bagt cutitul de 3(trei) ori in Cozma, o data in rinichiul altuia si care l-au mutilat cranio-facial pe altul? Dar de ce sa le fie frica?

Stiu eu, stiu eu. De tatal lui Zarko Sesum(colegul de echipa care a fost agresat si el), care are cea mai mare firma de securitate din Serbia. Si care a spus ca ii rezolva. Multi dintre angajatii lui sunt fosti membri ai trupelor paramilitare "Tigrii lui Arkan". Adica astia:






















Care, sa fim seriosi, nu sunt niste sfinti, niste cavaleri ai eticii. Dar, in cazul asta, eu ii sustin. O sa ma intrebati, unii dintre voi, "de ce?".

Tot eu va si raspund. Uite de ce: 160 de tigani din Enying(langa Veszprém), care vor sa faca legea in partea de nord a Lacului Balaton(unde sunt cele cateva orasele despre care vorbim), au facut o demonstratie de forta in Siofok(unul dintre orasele turistice) dupa ce s-a renovat o strada. Strada centrala si atractie turistica. Asta ca sa arate ei cat de tari sunt. Si cam asa aratau:



Si astora le este frica? Nu poate decat sa ma bucure. Sa nu uit: familiile care fac asta sunt Raffael si Sztojka. Cum ii cheama pe doi dintre suspecti?














Pai sa nu ii sustin pe "tigri"?

UPDATE: Un fotbalist de la FC Botosani a fost batut de 7-8 tigani pentru ca nu le-a dat bani. Este internat la Clinica de Chirurgie Buco-maxilo-faciala si are nevoie de 40 de zile de ingrijiri.

.

Ia caii mei si calca-i!

Da, stiu, nu m-am putut abtine. Da-mi place. Se intampla la un an si jumatate dupa ce am luat masina.
Si postez pentru pasionatii de masini. Ii stiu pe fiecare-n parte. :)



A rezultat asa:
0-100: 8.5 s
0-150: 18 s

Motor 1.9 diesel de 150 de cai(din fabrica). Poate o sa-i mai cumpar 35 in curand. :)

.

Smiling cable guy

Astazi mi-a zambit. Poate zambea demult. Ma macina gandul ca nu l-am observat pana acum. De doi ani...

Nu am rezistat si l-am fotografiat. A meritat asteptarea. Il fac vedeta. E cel mai simpatic cablu de camera foto.

Donati-i organul

E un banc vechi:
- Unde e ficatul femeii?
- Cum intri, pe stanga. (depinde, as adauga eu)

Am mai scris despre donarea de organe. De ce sa nu le donezi? Uite unde ai putea ajunge! :))

UPDATE: Se pare ca e nevoie de o completare: dati click pe poza sa vedeti ce zice printul ala.

Face a book

Un print care spune adevarul: "Disconnect. Face(read) a book."

Vulcanii noroiosi la gura

Duminica am avut chef de plimbare.





























































































Si mi-am lasat urmele pe acolo, printre alte animale. Un pas mic pentru mine.

.

Spicy shit

Vineri seara, am mers cu cativa prieteni in clubul Spice. Pe Victoriei, unde se canta live. Am mai fost acolo de cateva ori.

Cert e ca a fost cu final neasteptat. Un chelner (acelasi care ne-a impins toata seara cand trecea pe langa noi de parca nu noi ii plateam saariul) a scapat o sticla de J&B pe langa noi, care dansam. Se uita la ea, pe jos, intinsa, isi ridica privirea si ne face semnul banilor din degete, arogant, fara sa spuna vreun cuvant. I-am explicat ca, daca el e bou, nu o sa-i platim noi bautura varsata. A venit si cu seful de sala pe care l-am lamurit cum sta treaba.

Chelnerache nu se lasa si merge la un sef si mai mare. Si vine sa ne spuna ca ne cheama la el. Asta a fost prima greseala. Cum sa ne cheme seful la el pe noi, clientii cu incaltarile pline de whiskey si deranjatei de chelnerache. Enervati, ne ducem.

Care e primul lucru pe care ni-l spune baiatul paros si cu lant de argint ca pe deget care punea muzica si se numea sef? "Ba, io fraieri ca voi am mai vazut!" Ni s-a parut ca nu auzim bine si am luat foc. La care el ii spune bodygurdului din spate: "Ia explica-le tu cum sta treaba."

Moment in care noi am explodat si i-am explicat ca:
1. e o taranie fara margini sa vorbesti asa cu niste clienti
2. n-o sa vada niciun ban de la noi pe sticla lui de whiskey si ca cei trei avocati cu care eram au vazut, toti, acelasi lucru
3. poate venim cu certificat medico-legal de la lovitura de sticla in cot :)
4. n-o sa ne explice bodyguardul nimic, noi le explicam lor cum sta treaba
5. noi le platim salariile oamenilor lui care ne trateaza asa
6. am fost cu niste petreceri acolo. petreceri care i-au bagat multe mii de euro in buzunar. fiecare.
7. ca nu o sa mai recomand clubul pentru nicio petrecere, daca il vad pe vreo lista de potentiale locatii il tai si le explic oamenilor ce se intampla acolo si o sa le comunic si tuturor cunoscutilor sa fie atenti cu clubul asta

Si multe lucruri care nu pot fi reproduse asa usor.
Dupa care si-a cerut scuze si a spus ca o plateste el. Am mers la bar sa terminam ce era de terminat si tot venea chelnerul, trimis de sef, sa-si ceara scuze. L-am alungat fara sa poata scoate vreun cuvant, ca pe un gunoi ce e., ca nu avem ce sa dicutam cu el.

Deci mare atentie! Sa nu cumva sa spargeti vreun pahar in clubul Spice ca o sa incerce unul sa va dea pe mana bodyguardului de fraieri ce sunteti. Pacat de oamenii aia care isi dau silinta si canta bine.

UPDATE: Vorba lui Victor: Daca venea un student, anul 1, cu prietena de mana sa danseze, ca a auzit de clubul asta? Platea sticla sau lua bataie.

UPDATE2: De la Andra: Se mai canta live si in Coyote. Deci alternative sunt.

.