Baga capacul la cutie!

Obisnuiam sa beau iaurt Brenac. Mi se parea ok. Dimineata.
Textura, gust, miros, modul cum mergea cu o paine cu seminte si malt de la Ana, ambalaj.
Acum, ca am ajuns unde trebuia, sa va zic.

S-au trezit domnii/doamnele intr-o zi/noapte si au zis: Maaama ce idee! Sa facem un sistem de deschidere a cutiei. Sa nu mai taie saracii clienti cutia cu cutitul/cutterul/foarfeca.

Va felicit simate(a) domn/doamna. M-ati facut sa nu mai cumpar. Ati implementat un sistem care ne scoate pe toti din minti. 8 din 10 cutii nu se desfac normal. Ba spirala minune(ce se roteste odata cu capacul) nu perforeaza cutia si tre sa dai cu ea de pereti ca sa poti bea, ba ramai - ca in imaginea de mai sus - cu capacul in mana si cu o cutie explodata.

Daca nu va zgarceati la bani - ca despre asta e vorba - faceati mai multi. Acum... o sa aveti gauri explodate nu numai in cutie. (update) Ci si in buget.

Va multumim ca ne faceti alegerea mai usoara.

Maine va povestesc despre sushi in Romania.

MI-AU dat lacrimile. De tristete. La naiba!

O maimuta care face MIAU!


Maine va povestesc despre Iaurturile Brenac. Mai exact despre noul lor mecanism de a (nu) deschide cutia. Cu poze.

Bulgarscata televiziatatata

No comment

IKEA te mananc!

De la IKEA se cumpara de-ale casei.
Intr-un colt, la etaj, au si de-ale gurii.

Nu stiu cum e cu mobilele si decoratiunile dar in zona de mancare e tot mai rau.
Ma refer la:
- furculitele de plastic ce au inlocuit metalul. Probabil ca au zis ca nu meritam. Romanii si-asa sunt obisnuiti cu bataia de joc.

- sosul de la chiftelute e tot mai subtire. daca inainte statea frumos de parca nu-i venea sa se imprastie in tooata farfuria... acum e gata. E in control. Nu mai ai loc de el.

- prajiturile nu se mai dezlipesc bine de pe cartoanele lor. Acum ceva vreme luai spatula si puneai frumos prajitura pe farfurie. Acum din spatula se rostogoleste o masa amorfa si dulce. Scary!

- s-a mai luat si curentul. Probabil pentru a ne distrage atentia de la cele de mai sus.


Care sa fie problema?
Nu le-am multumit pemtru serviciile bune de la inceput(in afara faptului ca le dadeam bani)? I-o enerva vreun sef si isi baga picioarele? Le merge rau si nu mai au bani de detergent sa spele furculitele si de smacuri de bagat in sos si de unt, sau ce o trebui, sa se dezlipeasca prajiturile ca lumea? Au plecat expatii ce venisera sa le explice cum se face treaba buna? Sau pur si simplu li se rupe?

IKEA, nu te mai mananc!

In legitima alergare

Vine hotul peste tine in casa. Si te gandesti sa te aperi ca esti in legitima aparare.
Supriza vine cand afli ca s-a modificat legea.

Textul suna cam asa:

“Este in legitima aparare persoana care savarseste fapta pentru a inlatura un atac material, direct, imediat si injust, care pune in pericol persoana sa, a altuia, drepturile acestora sau un interes general, daca apararea este proportionala cu gravitatea atacului.”

Deci daca hotul e in camera de langa si umbla in sertare si la plasma n-ai ce sa faci ca nu te ataca. Ba, mai mult, daca vine in camera ta si te intreaba unde sunt toate cele, nu-i asa, ii spui fara sa faci nimic. Chiar daca are 14 ani si 28 de kile.

"Deci, sigur ca da, domnul infractor... sa va fac un tur al casei. Pe partea dreapta aveam un Patrascu, pe noptiera aveam niste inscriptii sumeriene, in sertar erau bijuteriile nevestei, ceasul de aur il primisem de la unchiul Shlomo. Cum inaintati pe hol aveti o domnisoara. Raspunde la numele Pogany. Sigur ca vine cu dumneavoastra. Va urez o cariera infloritoare. Va multumesc de lasarea in curul gol."

Sau nu.
Cred ca daca aud ceva in casa si vad pe unul... ce sa zic... 30(treizeci) de tomfe in cap isi ia. Multumiri pentru Patrascu, Shlomo si Pogany ce mi-au dat puterea sa-l cotonogesc.

Alo, justitia? Te pup!

Sa ne umflam Putin muschii

(UPDATE: Asta e Putin!)

Printul Albert la Kremlin.

Si se gandi Putin: "Ce sa facem noi asa... ceva barbatesc?".

Ruleta ruseasca cu tancuri, bem vodka direct din sticla sparta, omoram niste ceceni batrani, luam cateva rusoaice grase la palme, inchidem un Yukos, arestam niste jurnalisti de la NTV si radem de ei, otravim un spion, trimitem un submarin atomic in apele teritoriale americane, punem pisicilor plutoniu sub coada, aruncam fotografilor cu lingouri de aur in cap? Of, decizii, decizii...

Hai mai bine sa mergem la pescuit in pielea goala. Stam intr-o iurta, cu gumari in picioare si ne umflam muschii.

Cum? Vine?

Ludmiloooo! Ada fa kimonou' ca sa ma incalzesc un pic ca-ti dau un tomoe nage de-ti sare icrele negre din gura. 1, 2, 3, 1, 2, 3... mama, mama, ce bine ma tin, iete fibrele cum pocneste pa mine.

Bonjour! Dam la foie gras sau la ceafa de colibri?

Jenibil.

Zburati banilor, zburati!

(Update la final)

Sa zicem ca mergi intr-o tara. Alta decat Romania, Bulgaria, Ucraina sau Tadjikistan.
Sa mai zicem ca zbori acolo.

Cand ai ajuns... surprize placute. Prieteni, lume nestresata, orase curate.

La hoteel de 4 stele... surpriza: 120 EUR/ 2 nopti. Cu de toate: piscina, masaj, sauna, consiliere.

Taxiul de la hotel la aeroport te costa 6 euro. Sa tot vrei.

Sa mai zicem ca o tava de sushi si maki te costa 11 euro. (Nu ca la noi 56 de RON cateva bucati amarate cu numai putin somon.)

Sa mai zicem ca preturile hainelor sunt miiiiiici, mici. Uneori nici nu le vezi.

Deci toate bune si frumoase despre calatoria asta. Si zici: of, tre sa ma intorc acolo, lume cenusie, blocuri cenusii, kestii cenusii.

Cobori din avion... incepi sa vezi lumea cum se cenuseste... si te indrepti aproape cenusiu spre parcare.
Masina a stat acolo 3 zile.
Costul? Gata 100 de euro!! 90 de lei pe zi... si esti negru.

Parcati baieti, parcati!

Ce-am uitat sa va spun e ca doamna s-a uitat in portofel si s-a multumit cu 150 de RON spaga. Ce-ar zice domnul Henri Coanda daca ar auzi?