Cage that alien!

Ni, ne, ne, ne , nieeeee

Na, na, na, naaaaa

Oh, no! I'll be darned!

What the heck is going on around here?

Hai, fai , ir lo! :))

Wow!

A-ba, a-ba-ba... i don't understand.

Yeah! That's alright!

Ha, laa, la lo, lau!

Ha ha ha!

Pachinco!

Sanchio!

Good luck. Good life!
Sankyo



Maaaama!
Deci asa se fac spoturile misto in Japonia.

Vedeta+"funny-strange" situation+mumbling+ha ha= hard sell

Iupii!
Nenea strateguuuuu'! Fuck off!

Deci unde-l pot folosi pe Vizante?

Publicitate contextuala sau nu?

Navigam...
Imi sare in ochi un cuvant subliniat. Hopa! Dar e ciudat. Cuvantul e "parca". Hmm. Cine o fi platit sa aiba link pe "parca"?
Sa dam click, zic.

La mouse over, surpriza. Apare un popup. Credite OTP Bank. In lei si in valuta.
Acum am inteles. (!?)
Cuvantul are, clar, legatura cu creditele, cu otp, cu banii, cu banca. Si are locul lui de cinste in strategie. Deci merita toti banii.

Imi doresc sa vad pe viitor linkuri pe:
- "apoi" la Cristim
- "cand" la Pegas
- "joi" la Tractorul Brasov
- "de" la Eugenia
- "desi" la Kia
- "sa" la Dove
- "daca" la Armani
- "de ce" la Agentia De Publicitate Care A Facut Ea Lista De Cuvinte Relevante Sau A Lasat-o Pe Mana Clientului Sau A Firmei De Implementare Web Si Si-a Luat Banii.

Word!

PS: Sa nu-mi spuneti ca vine de la "a parca(masina)" ca nu va cred. ;)

Sa bem paharul pana pe MIR!

Scandal la NASA: astronautii au plecat beti in misiune

Agentia spatiala americana are probleme serioase de imagine dupa ce s-a aflat ca austronauti ai NASA au zburat in spatiu dupa ce consumasera bauturi alcoolice. Medicii avertizasera ca acestia sunt atat de beti incat pot fi riscuri de securitate.
Pe de alta parte, NASA a anuntat, joi, ca un computer care urma sa fie instalat la bordul navetei spatiale Endeavour, programata pentru lansare in 7 august, a fost sabotat. Inginerii care verifica naveta spatiala au constatat ca firele unui computer care trebuia livrat Statiei Spatiale Internationale cu ajutorul Endeavour au fost taiate.
“Avarierea materialului a fost comisa intentionat de un angajat”, a declarat un purtator de cuvant al Agentiei spatiale americane, citat de cotidianul The Guardian in editia electronica.
(sursa: hotnews.ro)

Deci, cum sa va spun, ala micu' al meu a luat examenul de conducere. Si ne-am omenit un pic. Cum? Nu, dom'le... 2-3 sticle de whiskey cu colegii astronauti.

Roger, Roger.

Deci, unde ramasesem, io va iubesc doamna reporterita, sunteti preferata noastra. Aveti o dictie impecabila, de fapt, amadoua sunt impecabile. De unde stiu? Pai se vad prin bluza.

What's our Vector, Victor.

Sa stiti ca nu interfereaza cu misiunea. Se poate intampla, poate, o extruziune a degajamentului aflat intr-o apa de n-o sa pot dormi cu capu'n jos, ca de obicei.

We have clearence, Clarence.

Daca vrei sa ma iertati, am o naveta de baut. Pardon, condus.

3... 2... 1... naveta e in aer. Si la propriu, si la figurat.
Lasa bah foarfeca aia dreecu nu vezi ca ai tuns firele alea?

Despre mancare

Mi-e foame. Si cu stomacul plin de pepsine si alte treburi mai mult sau mai putin organice m-am uitat pe neet sa vad ce gasesc de bobinat pe sub nas.

Iata! O superba conserva de gandaci.



















Din vitrina cu produse am mai ales... Ta-daaa!
Buze de porc.














Buze de porc? YUK!!SICK! Ce ma fac? Tot mi-e foame.

Astept cu interes conserve de:
- unghii de crocodil
- ceafa de colibri
- antene de lacuste
- scrot de libelula
- sfarcuri de ghepard
- par de iac
- spume de taur
- halena de varan
- nervi de elefant
- pleoape de uliu

Avort the mission!

Si se facu un studiu din care a rezultat ca 50% dintre femei au facut un avort si ca alte zeci de procente au facut 3-5 avorturi.
Astia ori sunt nebuni, ori au incurcat dreacu cifrele.
Nici nu stiu care ar putea fi datele demografice ale acestor femei. Mediu, educatie, venituri, stare civila.
Ar fi trist sa fie asa. Unii pleaca in Spania, altii pleaca in Germania si altii in America. Ceilalti sunt omorati inainte de a se naste, rezultand femei traumatizate.

Deci faceeti copii sau scrieti de 100 de ori pe tabla: Pastile, prezervative, diafragme, pelicule si geluri locale spermicide, sterilet, legarea trompelor, vasectomie si cele mai nesigure: coitus interruptus si metoda calendarului.

Si mai mult.
45% dintre repondenti au recunoscut ca ei sau partenerii au facut intrerupere. Luati pe sexe, femeile au recunoscut in proportie de 50%, de unde rezulta ca 5% au facut avort fara sa stie partenerii. Moaaama! Misto gagicile. Sa le dea Dumnezeu sanatate. Si Maica Domnului. :)

Alta.
Ca 80% dintre femei s-au maritat virgine.
Ca doar nu suntem tampiti sa credem de-astea.
Foarte tare frate! Inseamna ca s-au maritat cand aveau 10 ani. Sau la varste normale dupa care au divortat ca nu aveau nicio treaba pe plan sexual.
Sau studiul asta a fost facut cand s-a nascut Soros: in 1900, noaptea.

Isi mai doreste cineva sotie virgina? Sa ridice 2 degetele si sa lase privirea in pamant.

Hai sa fac o proorocire: Va reveni in moda virginitatea nuptiala. Sa vezi atunci ce de treaba or sa aiba ginecologii la reconstructie de himenuri ca de pastrare... :))

Despre cum se cunosc cuplurile.
1. Majoritatea - 33% - in vecinatate. Cum ar veni: Frumoasa-i vecina noastra, hai fata sa-ti arat coletia de timbre! Ai o ceapa, vecina? Veniti fetele sa jucam carti la mine ca pleaca mama in delegatie. Ce vremuri!
2. 12% - prin prieteni. Cere-i bah si tu numaru' lu' aia ca-mi place de ea sa moara mama.
3. 12% - la serviciu(hehehe). Vino draga sa-ti arat ce buget mare am (facut). Auzi merge careva la masa? Facem un team building? Prietenii stiu de ce!
4. 10% - spatii publice. Auzi? Ce mananci de esti asa frumoasa? E liber scaunul? Auzi? Ai idee unde e strada numarului tau de telefon?
5. 10% - scoala, facultate. Nu imi arati si mie problema(aceea)? O rezolvaam impreuna? Ce bine! Ne vedem in pauza mare.
6. 1% - internet. ASL PLS. LOL! BRB. THX. U2. BUZZ! BUZZ! BUZZ!


Si ultima.
Un roman din doi e homofob. 'reati ai 'reacu de poponari, cretzari, partzisti, indaratnici, pederasti, invertiti. Daca imi face ala avansuri il sparg(s-ar putea sa-i placa). Iete-te la el cum vorbeste! Ptiu! Huo!
Asa o fi si la femei? Se ataca lumea cand vede lesbiene? :))

Despre taximetristi

Si in dimineata asta tot cu taxiul. Cum ar spune francezul: Another day, another cab. Sau, adaptat: Inca o zi, inca un taximetrist deosebit.

Am intalnit pana acum sute: batrani, copii, tampiti, golani, gomosi, familisti, fosti profesori, fosti detinuti, viitori detinuti, unii care stiau sa conduca, altii nu, blonzi, bruneti, inalti, grasi, pitici, bolnavi, puternici... multi tampiti. Prea multi.

Daca si-ar face un club ar trebui sa vad asta. Priceless.

Si am intalnit multele lor probleme:

aerul conditionat(NU, dar daca mai da clientul niste bani... POATE),

ceilalti participanti la trafic(AMATORI, FRAIERI, CURVE, HUO!, BANI), problemele familiale(COPII, EXAMENE, NEVASTA, BANII),

traseul(cat le-ai spune pe une s-o ia, tot fac "greseli". daca se grabesc ei undeva te duc rapid fara sa stai la semafoare sau la cozi. altii ca stiu ei mai bine traseul. BANII.),

directia(intrebarea: UNDE MERGETI? crezi ca te duc unde ai nevoie? NU! numai unde au ei chef. eventual numai curse de aeroport. mai rar in ultima vreme te intreaba: "merge 200?". uneori ai impresia ca toti se retrag intr-o cu totul alta directie. unii se vaita dupa ce lee-aai spus unde mergi si au plecat: ce cursa!, eram sigur ca nu prind una ca lumea!, daca am numai curse de-astea... bani din penix),

felul de a conduce(trebuie sa se ridice la nivelul mitului ce umbla printre ei: toti taximetristii conduc super, cu manusi de curse, okelari bengosi, se baga, bruscheaza, incurca, injura... banii),

cum arata masina(mii de cruci, stikere mii in int. si ext., huse care mai de care, gadgeturi, maimutoi, "tuning", bani)

sugestia(tot tipul povestesc despre alti clienti nesimtiti care nu au lasat spaga, sau nu au lasat cata trebuie sau care au avut curse de cacat si care au indraznit sa le faca observatie asupra vreunui exemplu de mai sus, banii)

Pfiu! nu e simplu sa vorbesti despre ei.
Nu-si dau seama ca nu e nicio jmecherie sa fii taximetrist. E una dintre cele mai superficiale meserii. Si o gaina ar putea sa fie taximetrist si ar avea habar de communication skills.

Imi mai aduc aminte si mai completez in cursul zilei.

Ce bine ca in doua saptamani imi vina masina.

Say NO to cab!
Piss on them.

Alte experiente? Hai ca stiu ca aveti. :))

Despre gaini

(A se viziona filmuletul mai intai, intru buna intelegere)
Iata cum, un taran vorbitor de limba engleza, adoarme(mai exact ameteste) gainile.

Cum? Nu observati similitudinile?

Sa va explic.

Si in Romania se adorm gainile. De multe ori de catre tarani. Dar nu numai. Si nu in mizerie, aici e diferenta.

Pasul 1.
Ai nevoie de o "gaina". O gasesti prin Bamboo sau la cafenele de prin Dorobanti sau de prin Herastrau.

Pasul 2.
I se indoaie gatul sub greutatea unui lantisor, a unei gentute LV sau a unei jachetute de designer.

Pasul 3.
Se aseaza gaina, ferm, intr-un scaun cu sustinere laterala de Mertz, BMW, Ferrari samd.

Pasul 4.
Se calca tare acceleratia pentru a o zapaci de cap. Se repeta procedura de cate ori e nevoie. Unele gaini sunt mai rezistente, altele mai figurante, altele mai... gaini. Si ametesc repede.

Pasul 5.
Se incetineste masina si... VOILA! Gaina e inerta. Nu se misca.

Pasul 6.
Gaina se trezeste cand o iei la palme. Suturi. Coate.
Isi doreste sa nu fi fost gaina. Sa nu fi fost la Bamboo. Sa nu fi vrut agatamente. Baieti cu multi bani.

Pasul 7.
"Lasa fata ca macar m-a plimbat si m-am ales si cu o gentuta, un lantisor, o jachetuta. Mergi maine in Bamboo?"

Vivat Gaina!