Tara lu' Garcea - primul numar

Din 1 decembrie 2010 - primul antitabloid din Romania.

Tara lu' Garcea

Eveniment istoric!

A iesit din tipar primul numar al saptamanalului antitabloid Tara lu' Garcea. Reporterii nostri din teren au aflat ca pe 1 decembrie 2010 va fi prezent in toate chioscurile din tara.

Fiti pe faza in fiecare miercuri.

Tara lu' Garcea in chinurile facerii

Pregatiti-va! Suntem in tipografie sa vedem cum iese din masini primul numar.

Pe 1 decembrie, primul antitabloid din Romania va fi in toata tara.
Facem curatenie in timp ce radem.

De ce este buna shaorma

Shawarma, Chawarma, Schawarma, Shwarma, Shuarma, Shawerma, Shoarma, Schwarma, Shoermeh, Siaorma sau Shaorma. In araba شاورما si in ebraica שווארמה.

Numele i se trage din turcescul çevirme, care inseamna rotire sau care se invarte.

Sosurile folosite sunt: tahini sau tahina, pasta din seminte de susan prajite si amestecate cu zeama de lamaie sau unul care se numeste amba, facut din mango murat.

Felul asta de mancare are o reputatie proasta. Auzi oameni care se gratuleaza cu un sincer shaormistule. Sau se spune in gluma, cand e vorba de mers la masa, mergem la o shaorma?

M-am tot gandit, de unde reputatia asta proasta?

Mi-am si luat shaorma de cateva ori in ultima vreme. Nu am pus sosuri pentru ca la noi sunt niste mizerii: maioneze, maioneze cu usturoi si ketchup.

Deci ce e rau? Ea contine lipie (care e paine fara drojdie), carne de pui/vita/miel (depinde de locatie), castraveti murati, rosii, varza rosie/alba, patrunjel, ceapa si cartofi prajiti. Daca ii scoti si cartofii prajiti este chiar dietetica. Ma rog, eu i-am lasat, cu toate ca nu sunt mare fan. La cat sport fac nu apuca sa se depuna undeva. Si la cat de rar mananc, nu conteaza.

Am si identificat problema: este mancata prea des, cu multe sosuri mizerabile de catre oameni care nu fac deloc miscare si care oricum mananca mai mult decat le trebuie.

O alta parte a problemei cred ca sta in felul cum se mananca. Risti sa te murdaresti la gura, pe maini, si pe haine. Deci oamenii au tendinta de a se feri de riscul asta. Nu mi se pare tragic. Eu mi l-am asumat.

Alta parte tine de incredere: cat de bune sunt ingredientele, de cand este carnea si cat de spalati pe maini sunt shaormarii.

Evident, mai este si dimensiunea: cand iti iei una mare si o infuleci in 2 minute, arati ca un goriloi. Eu mi-am luat mica si este mai mult decat decenta.

Sa nu uitam ca se mai mananca la 5 dimineata de catre oameni beti ranga, care merg imediat si se culca. Aia nu e bine.

In concluzie sunt temeri care nu sunt legate de mancarea in sine, ci de obiceiuri de preparare si de consum. Asa a ajuns un fel de mancare absolut decent sa fie blamat, ponegrit si poreclit.

Sa ne mai gandim un pic.

UPDATE: Iată și părerea oficială a unui specialist. Violeta Stolea, medic specialist în diabet, nutriție și boli metabolice.

"...carnea friptă nu este dăunătoare. Castraveții murați, lipia, varza alba, nu sunt dăunătoare, va trebui însă să aveți grijă la maionezele și la diversele sosuri adăugate. Și la cartofii prăjiți care cu siguranță nu sunt sănătoși."

Exact ce spuneam și eu. Mă fac nutriționist!

Zece defecte de gandire

Stiti voi treaba cu mintea umana care face niste lucruri pe care nu le-a deslusit nimeni pana acum. Vreau sa ma refer acum la unele dintre greselile pe care le face.

Greseala celui pasionat de jocuri de noroc

E atunci cand crezi ca probabilitatile sunt afectate de lucruri deja intamplate. Nu e asa. Chiar daca arunci o moneda de un milion de ori si pica pajura, sansele de a pica pajura si data viitoare sunt aceleasi: 50%. E genul de probabilitate care nu se schimba.

Se aplica si la ruleta: daca de trei ture incoace a fost negru, trebuie sa vina rosu. Nu. Sansele sunt aceleasi: 47.37%.

Deci daca nu ai avut erectie de trei ori, nu inseamna ca a patra e cu noroc.

Reactivitatea

Este tendinta oamenilor de a actiona diferit atunci cand sunt priviti. S-a facut un test in anii '20. Anumite sectii ale unei fabrici au fost iluminate mai puternic. Rezultatul a fost spectaculos. Productivitatea a crescut enorm. Totusi, cand s-a terminat studiul, productivitatea a revenit la nivelul dinainte.

Mai e si o vorba: esti ala care esti cand nu te vede nimeni. Adica daca scuipi pe jos cand esti singur, dar nu si pe b-dul Magheru (cand esti cu o tipa), nu inseamna ca tu nu scuipi pe jos.

Pareidolia

Cand lucurui banale ti se par extraordinare. De exemplu Cristosi vazuti in felii de paine, in jumatati de cartofi sau in urmele unei masini. Sau draci vazuti in exploziile de la turnurile gemene. In sensul asta a fost facut testul Rorschach, cu pete de cerneala. Asa se poate determina starea mentala a unui individ.

- Ce vezi aici?

- Un tip cu un cutit care imi vrea raul. Si portofelul.

- Bine, e perfect. Xanax si Haldol de trei ori pe zi.

Profetia auto-declansatoare

Cand spui simt ca o sa fie nasol la birou. Te duci intr-o stare proasta, nu te mai intelegi bine cu colegii si sefii, nu-ti mai pasa de munca, scade productivitatea, si, evident, ajunge sa fie nasol la birou. La fel si cu relatiile.

Un alt exemplu este pe pietele de capital: un investitor crede ca anumite actiuni vor creste, cumpara multe, altii cred ca stie el ceva, cumpara si ei. Asa ca pretul lor creste.

Cum spun si ezoteristii. Modul in care gandesti atrage lucuri similare acestuia. Un milion de euro, un milion de euro, un milion de euro.

Efectul halo

Contaminarea intregii personalitati a unui individ plecand de la o singura trasatura.

Daca un subaltern a intarziat doua zile la birou si decid ca este nepasator si lenes. Dar nu ma gandesc la alte posibilitati. Poate are copilul bolnav, poate i s-a stricat masina sau poate l-a oprit politia. Adica lucuri pe care nu le putea controla si care nu il fac lenes si nepasator.

Mentalitatea de turma

Ah, ce ma enerveaza asta! E cand faci ce face toata lumea sa nu intri in conflict sau sa nu pari fraier. De-asta sunt anumite haine la moda. Cum au fost pantalonii bufanti. Sau chica la barbati.

Am si un exemplu personal. Am refuzat sa ma imbrac in club cu camasa si pulover en coeur. Toata lumea era imbracata la fel! Acum se poarta camasa in club. De ce trebuie sa ma imbrac la fel ca ceilalti? Unde este personalitatea fiecaruia? Cum unde, in mentalitatea de turma.

Non-conformismul

Cand totul trebuie facut invers decat ti se spune. Tinerii sunt adeptii preponderenti ai acestei greseli. Tu vrei sa fii liber, sa fii matur, sa iei singur decizii.

Aici se practica de multe ori psihologia inversa. Spune-i unui copil sa faca inversul a ceea ce vrei sa faca, de fapt, si s-a rezolvat.

Discountul hiperbolic

Este preferarea unui castig mai mic si imediat decat a unuia mai consistent dar mai indepartat.

Lucru de care profita loteriile, de exemplu. Iei 130 de milioane in rate anuale timp de 10-20 de ani sau iei 40 de milioane acum? Grea decizie.

Escaladarea angajamentului

Tendinta oamenilor de a sustine cauze pierdute. O afacere in care ti-ai bagat economiile, nu merge, dar te imprumuti in continuare si faci eforturi. In loc sa limitezi pierderile si sa o lasi.

Efectul placebo

Efectele produse de substante complet ineficiente doar pentru ca oamenii cred in ele. Li se dau bolnavilor pastile din zahar sau din faina si boala se vindeca, sau se amelioreaza considerabil.

Am un exemplu in care cred cau tarie. Cand se spune de deochi. Am observat ca se deoache doar cei care cred in deochi. Aceiasi se si desdeoache chiar si prin telefon. In familiile care nu cred, nu exista asemenea fenomene.

Exista si inversul: nocebo. Cand ai efecte nedorite de la substante inerte.

Sa-mi dati un mail de deochi ca ma simt cam rau.

Facebook nu e prietenul meu

Te adauga cineva. Nu cunosti si vrei sa dai Ignore, cum era inainte.
Nu mai e atat de simplu. Ai doua optiuni: Confirm si Not now. Cum adica Not now? Nu era Ignore?

Chiar daca mergi pe profilul acelei persoane si dai pe Respond to friend request, nici atunci nu poti sa dai Ignore. Pentru ca ai trei optiuni: Confirm, Not now si Cancel. Care Cancel inseamna ca nu iei decizia acum, nu ca ai dat Ignore.

In final mergi in meniul contului tau. Si dai pe Friends. Iti apare o lista cu cei care te vor prieten. Din nou, ai doar Confirm si Not now. Dai pe Not now si iti spune Request hidden. Take action later on the Requests page.

Te enervezi si dai click pe Requests page. Ca sa vezi, te enervezi din nou! No new requests! Pe dracu'. Mai mic (si mai jos) scrie See hidden requests. De-abia acum se preda facebook si ai butonul Delete request.

Cat de greu vor sa faca astia totul?

S-a adaugat o mare picatura de fiere in paharul dedicat facebook.

Care te dai vegan?

Se raspandeste veganismul. Adica niste lume care nu vrea sa aiba vreo legatura cu produsele animale. Treaba asta se refera nu numai la mancare, ci si la imbracaminte, obiecte de uz casnic samd. Motivele variaza. Unii vor sa protejeze mediul, altii vor bunastarea animalelor, altii din considerente religioase si altii vor sa fie mai sanatosi (cica).

Eu am dovada ca nu e asa de simplu sa fii vegan. Mai exact e aproape imposibil. Iata cam cate se fac dintr-o vaca.

Oase: zahar rafinat, carbune, ingrasamant, sticla.

Par: filtre de aer, perii, pasla, izolatii, tencuieli, textile.

Piele: gelatina, arome, smirghel, gips carton, tapet, adezivi, medicamente, bomboane.

Grasime: guma de mestecat, lumanari, detergenti, balsam de rufe, deodeorante, crema de ras, parfumuri, mancare pentru animale, cosmetice, creme si lotiuni, creioane colorate, vopseluri, uleiuri, biodiesel, mase plastice, ciment, ceramica, creta, explozivi, artificii, chibrituri, ingrasaminte, antigel, izolatii, linoleum, cauciuc, textile, medicamente.

Balegar: ingrasaminte, azot, fosfor.

Lapte: adezivi, mase plastice, cosmetice, medicamente.

Organe interne: corzi pentru instrumente muzicale, racordaje pentru rachete de tenis, hormoni, enzime, vitamine, materiale medicale.

Copite/coarne: adezivi, mase plastice, mancare pentru animale, filme foto, sampon si balsam, smirghel, placaj, tapet.

Sange: paste, amestecuri pentru prajituri, vopseluri si cerneluri, adezivi, minerale, medicamente, materiale de laborator.

Creier: crema anti-imbatranire, medicamente.

In concluzie, n-o sa-l cred pe ala care zice e vegan. Doar daca are o casa (si in casa) numai lemn si din piatra. Dar daca in lemnul ala sunt si niste cari?

Mai jos aveti umor vegan.

Adresa de mail la facebook

Ii stiu pe unii care stau acum cu testiculele pe o nicovala si lucreaza la ele cu tot felul de instrumente ascutite, grele, inrosite-n foc, taietoare, aschietoare sau percutante.

Ei sunt domnii de la American Farming Bureau. Nu, n-a fost nicio calamitate care le-a compromis culturile. Nici nu li s-a taiat subventia de la stat, primesc in continuare motorina ieftina si aratul merge brici.

Motivul de autoflagelare testiculara il simt in zona vanzarii domeniului lor de internet, fb.com.

L-au vandut unui domn oarecare, care nu era chiar oarecare. Era intermediarul facebook. Acum, cand le-a spus cineva cati bani ar fi putut sa ia, deja vorbesc mai subtire si nu mai sunt fericiti ca si-au luat domeniul fb.org.

Lasa ca or sa primeasca primii adresele, sa poata comunica trendy cu ceilalti colegi de la Eunucii Anonimi. Sau vor fi simpatice personaje in mizeria aia de FarmVille.

Conferinta de presa a NASA

Luni, 15 noiembrie 2010, ora 19:30, se va anunta descoperirea unui obiect exceptional in vecinatatea cosmica Pamantului.

Ce sa fie, ce sa fie?

UPDATE: Asa cum am banuit, este vorba de o gaura neagra. Se afla la 50 milioane de ani-lumina si este o ocazie pentru cercetatori sa o studieze. Surpriza este data de varsta ei - 30 de ani, dupa estimari, si este ramasita unei supernove localizata in galaxia M100. Supernova SN 1979C a fost descoperita in 1979 de un amator. De atunci incoace a fost observata o sursa stabila de raze X.

Deci nu murim chiar acum si nici nu avem vizitatori.

De ce nu dau doi bani pe horoscop

Mai devreme am ajuns pe Pro TV unde era Neti Sandu cu horoscopul. Chiar spunea Varsator - Azi este posibil sa plecati pe undeva, sa faceti o iesire.

Cat de vizionar trebuie sa fii ca sa prezici ca vinerea este posibil ca un om sa plece pe undeva? Evident ca vinerea este posibil ca toti oamenii sa plece undeva, vine weekendul. Ii si vad pe bolovanii creduli, care si-au programat plecarea asta de 3 saptamani, cum sunt exaltati de previziunile horoscopului: Iar m-au nimerit astia!

Dupa cum spuneam intr-un post anterior, legat de alfabetizarea stiintifica a romanilor, 22% cred ca horoscopul este foarte stiintific. Este rata cea mai mare din Europa.

Hai sa vedem cat de precis este. Intru pe primele cateva situri de pe google la cautarea horoscop. Ar trebui sa fie cele mai tari.

eastrolog.ro

Imaginatia va ajuta sa rezolvati rapid problemele de serviciu. Sefii isi pun mari sperante in dumneavoastra. Dupa-amiaza, mergeti intr-o vizita la prieteni si planificati o scurta calatorie.
Va recomandam sa tineti cont si de parerile partenerului de viata.

acvaria.com
Esti multumit de ritmul alert in care evolueaza planurile tale, totusi nu te lasa influentat de colegii tai mai grabiti din fire care vor sa te determine sa sari peste unele aspecte. Daca te lasi pacalit de graba pe care ti-o inspira ceilalti, vei descoperi mai apoi ca ai uitat ceva pe parcurs si trebuie sa te intorci inapoi pentru ele. Iti place viteza, adori sa ajungi repede la rezultate, dar e mai bine sa urmezi pasii corecti, fara sa sari peste etapele intermediare care, pe moment, ti se pare ca sunt pierdere de timp.

Horoscop.ro
Daca va trebui sa te ocupi de afaceri in ceea ce priveste probleme de administrare, deleaga sarcinile sau amanale pentru alta zi. Posibile tensiuni la serviciu pentru ca esti intr-o dispozitie nu foarte buna care poate genera un conflict cu un coleg. Ceea ce ai nevoie gasesti in relatia sentimentala. Echilibru si armonia din cuplu te ajuta sa te revigorezi catre sfarsitul zilei.

Divahair.ro (sic!)

Pentru ca lucrurile iti merg destul de bine, ai dorinta de a te ocupa de sectorul financiar. In consecinta, alegi sa iti duci ziua cat mai simplu, facand calcule si fel si fel de planuri pentru viitor. Evita doar sa devii total nerealist, risti sa faci impresie proasta...

Horoscop.rol.ro

Simti ca persoana iubita nu este langa tine si te poti certa chiar si cu rudele tale. Pastreaza-ti calmul pentru ca nu este bine ales acest moment pentru a lua decizii pripite.

Horoscop.acasa.ro

Unele dificultati familiale sunt greu de rezolvat pe moment. Fiecare se mentine pe pozitie si, prin urmare, discutiile nu aduc rezultatele scontate. Da dovada de toleranta si de rabdare si, in timp, situatia se va ameliora. In dragoste visezi la persoana ideala, insa te confrunti apoi cu o realitate nesatisfacatoare. Este bine sa fii mai deschis si sa inveti sa-i accepti pe oameni cu calitatile si defectele lor.

Zodii.ro
Ti se pare ca parintii cer cam multe de la tine, dar nici nu este cazul sa iti exprimi nemultumirile. O calatorie pe care o vei face astazi iti va permite sa imbini placutul cu utilul. O cunostinta iti va da niste informatii ce se vor dovedi deosebit de interesante. Nu te grabi sa le folosesti, mai ales ca ai si asa destul de multe activitati pe ordinea de zi.

Horoscoptv.ro

Libertate de expresie, nonsalanta in gesturi, mesaje inedite, originale si foarte indraznete pe care le transmiteti, o stare de spirit extraordinar de buna, poate pentru ca va simtiti iubiti si agreati de prieteni, de public. Poate pentru ca participati la un eveniment care va da posibilitatea sa va rostiti credintele. Cert este ca sunteti ascultati. Mesajul vostru surprinde, dar nu displace. Puteti merge la un eveniment la care participa multa lume.

Myhoroscop.ro

Indrepatarea catre un domeniu nefamiliar, mai putin cautat, ar putea fi exact ceea ce mintea, trupul si sufletul necesita in aceasta saptamana. Apar oportunitati de relaxare si zabovire pentru o vreme. Daca viata ta a fost foarte stresanta in ultimul timp, atunci poate a venit timpul sa faci niste chestii noi, creative. Vei primi apreciere pentru munca depusa si ai putea fi incurajat sa mergi inainte cu niste proiecte de viitor. Pana diseara, vei avea niste patrunderi noi, lucide in unele din planurile personale.

Ceea ce era de demonstrat:

- ba e bine la serviciu si ma apreciaza sefii, ba e rau

- in cuplu este armonie sau simt tensiunea din el

- la serviciu ma ajuta imaginatia sau e mai bine sa deleg ce trebuie sa fac

- ba am persoana potrivita langa mine, ba ma confrunt cu o realitate nesatisfacatoare

Am observat si ca unele situri copiaza litera cu litera alte situri. Nu le iau in seama. Copy/paste nu inseamna predictie. Am vazut si un horoscop pe an: Veti putea obtine un post bun, veti fi admisi la facultate, va puteti casatori, va puteti cumpara casa, masina.

Pe sistemul hai sa le enumeram pe toate ca sa pice macar una.

Apropo. Nu am o relatie stabila. Nu am serviciu in acceptiunea clasica. Nu am sefi. Nu am programat nicio iesire din oras zilele astea. Si, surpriza, de data asta chiar nu am un program incarcat pentru weekend.

Cum sa crezi in asemenea predictii? Pardon, in asemenea PROSTII.

Sex in patru

El este Sam Hashimi. Un investitor britanic.

Rectific. El era Sam Hashimi, un investitor britanic, pana in 1987. Atunci el a facut schimbare de sex si a devenit Samantha Kane. Interior designer.

Si el este Charles Kane. Om de afaceri de succes in imobiliare. Care a fost Samantha Kane, designer de interior. Care a fost Sam Hashimi, investitor.

Adica s-a facut femeie si inapoi barbat. Nu e ca si cum iti iei un pulover rosu care nu iti mai place si iti iei unul albastru. Nu.

Faci tratamente hormonale, iti dai sistemele peste cap. Pui silicoane. Tai penis. Multe operatii.

Dar te razgandesti. Iar te hormonezi, scoti silicoanele si reconstruiesti penis (adica niste bucati de muschi si niste bucati de piele care fac sa arate ca si cum ar fi penis).

Dupa care te logodesti cu o duduie cu vreo 20 de ani mai tanara.

Nu, ea nu cauta nici atentia presei si nici banii lui de afacerist imobiliar. Ea il iubeste sincer si sexul este grozav. E sex in patru: el e doi barbati si o femeie + ea.

Poate maine isi schimba amandoi sexul.

Clanta care te-ncurca

Intr-o zi am auzit miscare la usa si am vazut clanta miscandu-se. Am iesit val-vartej sa pun mana pe spargator. Era doar un baiat care punea prin bloc knob hangers, pentru o firma de pizza. L-am rugat sa nu-mi mai dea emotii, ca eu sunt nevricos.

Evident ca gasesc in continuare hartiute pe clanta. Ultima este una de la Jerry's Pizza care ma anunta ca primesc mai multa pizza. Vrea sa spuna ca s-a ieftinit.

Sa ne indreptam atentia catre partea dreapta a machetei. Acolo e partea care ma incurca.

Adica cum adica primesc 2L gratuit? Mi-am tot batut capul si am ajuns la niste variante.

As putea primi:

- doua lungimi

- un circuit cu inductanta dubla (!?!?!)

- o lovitura gratuita in vertebra 2L

- doua vertebre lombare

- doi logaritmi

- doua excursii in Luxemburg

- o sursa luminoasa, acum de doua ori mai luminoasa (decat ce?)

- 100 (o suta de ce?), plecand de la 2 x L (unde L este numeralul roman 50)

- doua cauciucuri cu indice de viteza L

- (cu asta va sparg) doua numere cuantice azimutale :)))

Cred ca Jerry's se reprofileaza: livreaza puzzle proaspat in fiecare zi.

Happy Meal - interzis!

Se intampla in San Francisco de la 1 decembrie in urma votarii legii privind distribuirea de jucarii impreuna cu mancarea nesanatoasa.

Meniurile trebuie sa contina maxim 600 de calorii, sa aiba fructe si legume iar bauturile sa nu aiba zahar in exces. McDonald's a declarat: suntem foarte dezamagiti de aceasta decizie, nu este ceea ce vor clientii nostri si nici ceva ce au cerut.

Poate parea un control, dar cand ai o rata de peste 60% supraponderali si obezi, trebuie facut ceva. Nu va bucurati, nici in Romania nu este mai bine. Ultima statistica arata ca suntem pe locul 3 (trei) in Europa, cu 50% supraponderali si 25% obezi.

Sper sa se mai destepte si altii.

Ugerul necesar

Stiti faza aia cand te trezesti de dimineata si spargi 6-7 nuci, alegi miezurile, le pui in castron, le maruntesti, dupa care tai o banana pe mijloc si dupa aia in semi-rondele, mai pui cereale integrale de grau, secara si ovaz, arunci si niste stafide, si niste cereale de porumb, mai raspandesti si seminte de in, zdrobite, dupa care te duci la frigider si nu mai e lapte?

Nu mi s-a intamplat niciodata.

Am castigat!

Adica asa cred. Am primit un mail care zice: Va vom contacta prin aceasta prezenta a va informa ca sunteti fericit (a) castiga (e) din adolescenti international de loterie SALVARE.

N-are cum sa nu fie adevarat. Analizele ortografica, ortoepica, morfologica si sintactica imi spun ca asta nu este un spam. Vad de asemenea limbajul ales cu grija si topica deosebita. Daca a mai ramas vreo urma de indoiala, ea este spulberata de urmatoarele:

Stiu ca nu a participat direct la loterie, dar simplul fapt de a avea o adresă de e-mail, te face o persoană care pot câştiga diverse premii. Pentru mai multe mailuri au fost discutate pe larg, în conformitate cu protocoalele de parteneri (fondatorii adresa de email). În acest scop, o tombola a avut loc şi, prin urmare, mail-ul a fost desemnat drept câştigător.

Veţi găsi pe site-ul, formularul cerere trebuie să imprimaţi, apoi reveniţi la firma MAITRE GEORGES DOUAHOU desemnat pentru procedurile vamale pentru castigatorii diferitelor sa reintre in posesia a câştigurilor lor.

Ca sa nu mai spun ca parca imi suna cunoscut si numele Maitre Georges Douahou. Cel putin imi inspira incredere.

Ma duc la Abidjan, in Coasta de Fildes, sa-mi ridic premiul. Parca ar fi, totusi, mai comod sa-i dau toate datele mele, conturi, pinuri, adrese si se descurca Maitre Georges. Am mare incredere in el.

Patriarhul Daniel prim-ministru

S-a trezit un senator, Liviu Campanu, sa-l propuna pe patriarhul Daniel ca premier. Cica pentru ca are calitati manageriale. Tampenie mai mare ca asta nu am mai auzit de ceva vreme. Asta intr-o tara in care auzi aproape numai tampenii in fiecare zi.

Deci el ar fi premierul Romaniei.

Daca tot am dat ora inapoi, o sa dam si calendarul, cu ocazia asta. Il dam inapoi cu cateva mii de ani. Ca atunci cand tot felul de gigei (care pretindeau ca ei detin legatura cu divinitatea) se imbracau in aur si argint (ca niste umili propovaduitori) si stateau de-a dreapta faraonilor, regilor si imparatilor si le erau sfatuitori apropiati. In tara se facea voia domnului.

L-as intreba pe Campanu daca a auzit de cateva lucruri marunte facute in numele religiei ca politica oficiala:

- vanatoarea de vrajitoare - politie religioasa care taia urechile, dadea gauri in limba cu fierul inrosit, biciuia, decapita si ardea pe rug. Asta doar la auzul cuvantului vrajtoare.

- inchizitia - care, timp de sute de ani, a torturat si omorat "eretici". Daca nu ii era cineva simpatic il tortura si executa. Evident ca i se confisca averea. Deh, ei sunt oamenii sfinti.

- cam sase milioane de oameni omorati doar pentru ca erau evrei

- cruciadele - cand papa a spus ca toti care se inroleaza in armata vor fi iertati de orice pacat. Adica furati, omorati, violati, faceti ce vreti, domnul o sa va ierte pentru ca misiunea voastra e sfanta.

- sacrificiile umane pentru a imbuna zeitatile (oameni ingropati de vii la temeliile cetatilor,

milioane de oameni strangulati in India pana in anii 1800, zeci de mii de oameni omorati de azteci, alte milioane sacrificati in toate felurile posibile samd)

Ma opresc aici cu enumerarea pentru ca mi-ar lua vreo doua zile.

Sper ca senatorul se gandeste si la interzicerea dracuitului, sexului inainte de casatorie, taierii parului si a barbii, injuraturilor samd.

Mi-as dori sa lasam mentalitatea de Ev Mediu in urma, acolo unde este locul lui.

Un postisor pe blogulet

Alaltaieri mi s-a facut somnic. Am apasat pe butonas si am stins televizorasul. Am stins si neonul pestisorilor. Am aranjat pernuta si plapumioara. Am pus capsorul jos si am inchis ochisorii. In casa era racorica pentru ca deschisesem gemuletul sa intre aerul.
Am avut un visulet cu niste monstrisori care ma muscau de manuta. M-am trezit si manuta dreapta era amortita. I-am facut un masagel si si-a revenit, micuta. Am inchis iar ochisorii si somnicul m-a luat din nou.

Cesuletul a sunat chiar cand somnicul era mai dulce. Am apasat pe butonas si s-a oprit. Soarele arunca o luminita draguta in camaruta. M-am ridicat din patut si am mers la baita. Am facut pipilica, am facut dusulet, m-am spalat pe fatuca si pe dintisori. Mi-am aranjat perisorul. Mi-am taiat si unghiutele. Am pus si putin parfumel.

In bucatarioara ma astepta o lamaita. Am incalzit un pic de apsoara intr-o olita, am stors o jumatate de lamaita in ea si am baut-o. Am spart niste nucisoare si le-am pus intr-un castronel. Tot acolo am taiat si o bananuta. Peste am pus fulgisori de cereale. Lapticul a fost ultimul adaugat. S-au batut turcii la gurita mea. Cred ca-mi era fomica.

Mai tarziu am facut o machetuta cu un textulet si o pozuta.

La pranzulet m-am vazut cu un baietel sa mancam o ciorbita. Cu ardeias, smantanica si un pic de painica integrala. Ospatarul ne-a intrebat daca nu vrem si o fripturica de puisor, cu cartofei prajiti si cu salatica de ardeiasi copti. Eu am mancat o salatica si prietenul o prajiturica.

Dupa-amiaza mi-am pus caciulita, un tricouas si niste pantalonasi scurtuti si am fost in parculet sa alerg. Imediat dupa am mancat un merisor. Cand m-am intors acasa am mancat niste branzica, niste rosioare, castraveciori, doua oute fierte cu niste mustarel de dijon si un pic de painica.

Peste vreo ora m-am vazut cu un directoras de la o firmulita sa vorbim despre un proiectel. Urmeaza sa-mi dea un briefulet pe un brandulet dragut. M-am plimbat un piculet cu masinuta si am ajuns acasa. Cand sa bag cheita in usita blocului, am scapat-o pe jos. Am ridicat-o si era plina de prafusor. Deh, asa e oraselul nostru. Murdarel.

Pe seara am luat un pestisor. Un fileut de somonel. Am luat si niste floricele de broccoli. Am pus pestisorul in tigaita, cu un pic de untulet. Doua minutele pe o parte si alte doua minutele pe cealalta. Am oprit si olita cu floricelele de broccoli. Am mancat papica bunuta. Am servit si un paharel de vinut Beaujolais Bellecourt Chenas 2006, sa mearga cu pestiucul.

Am facut doua joculete de scrabble si am pus niste cuvintele dragute. Am baut un ceiuc si m-am bagat in patut. M-am uitat la un filmulet pana mi s-au inchis ochisorii. Am inchis televizorasul.

Mi se facuse somnic de la atatea diminutivute.