Primul din coada anului

Primul la birou in ultima zi de munca.

















Si vacanta.
Sarbatori, rude, prieteni, mama, mancare, petreceri, condus mult, zapada, schi, frig, sau cald, vin fiert, sms-uri cu "la ceas de analiza" si cu "lumina si caldura sarbatorilor", hahaiala si gata. Venim iar la birou. Chiar. Nici nu stiu cand vin la birou.

Daca ati sti cate vreau pentru anul viitor...
Dar nu vi le spun acum. Promit sa le spun pe parcurs, cand mi se intampla.
Ca or sa mi se-ntample sigur.

.

Procurorul Dracului

Un procuror in exercitiul functiunii. Cu legea in mana?




Imbecilul asta, Vasile Pop(sau Tatuca), ar trebui sa ma protejeze pe mine daca sunt prejudiciat moral, fizic sau material de umflatii aia doi. Si el ii pune sa mearga la preot sa se spovedeasca? Si le da drumul?

Normal ca peste 3 zile se razbuna pe toti implicati: pe trecatori or sa-i bata ca s-au uitat si au vorbit, pe politist or sa-l imbranceasca si or sa-l ameninte ca-i pun capul in punga iar pe fata aia or s-o violeze si sechestreze din nou.

O fi si asta un caz de procuror filmat de interlopi cu prostituatele lor, cum am auzit prin anumite orase? Si, astfel, ei sunt liberi sa faca orice ca sa tina cd-ul in sertar. Sau o fi un simplu caz de procuror corupt? Sau un caz de procuror care face afaceri cu ei...

In sprijinul variantelor de mai sus, mai atasez un film. Relu Cale, Seful Departamentului Stari Conflictuale Grave din Craiova. Adica ala care ar trebui sa se ocupe de infractori, interlopi periculosi, e cu ei la aceeasi petrecere si da dedicatii la manelist. PTIU!




In conditiile astea mie imi este oficial frica sa mai traiesc in tara cu parodia asta de politie si justitie. Te poate baga orice ceafa-lata, care da fete la produs, la puscarie. Pentru ca poate. Sau te lasa fara casa, fara masina, fara o mana, fara nevasta, fara un ochi, paralizat, mort, fara sa pateasca nimic. Pentru ca poate.

Pentru ca politia si justitia sunt cam degeaba...

.

Pantofii care nu se vad se achita

Ma uitam, cu ochii mijiti de somn, pe canalele de dimineata.
Dani, Razvan, Daniela Crudu, delfini, reluari, stiri, Ogica, prostii, si la Antena 2 - Brancu si Turcu (m-am documentat sa aflu cum ii cheama) erau pe final de nu-stiu-ce-emisiune cu familia Stratan. Aia mica facea playback penibil, tac-su se baga in seama, Brancu aplauda razand si Turcu aplauda-n silicoane, cu rochia pana la pamant.
Adica asa:




















In burtiera cu multumiri scria mare: Incaltamintea prezentatoarei a fost asigurata de Mihai Albu.
Pardon? Care incaltaminte? Mihaita, astia-s bat joc de tine!

Si chilotii au fost asigurati de Lingerie si silicoanele de doctoru' Stan. Stai, ca silicoanele erau toate afara. Imi cer scuze.

.

Se poarta negrul. Inevitabil.

Ti-ai luat o masina. Nu ai configurat-o exact cum ai vrut tu ca asteptai prea mult. Ai luat una de pe stoc care era cam cum o voiai pe aia din vis. Dotari standard, optionale, e p-acolo. Mai putin culoarea. Ai fi vrut-o... neagra, de exemplu.

Ce sa faci? Te duci sa ti-o demonteze, sa vopseasca toate partile, sa o puna la loc, sa te coste mult si, poate, sa inceapa sa scartaie dupa doua luni? Sau o colantezi ca taximetristii?

Brilliant ideea: o parchezi pe unde asfalteaza imbecilii astia (care nu stiu sa puna cat asfalt trebuie, nu stiu sa faca niste amarate de capace la nivel, nu stiu sa puna niste borduri si, in general, nu stiu cum e treaba asta cu asfaltatul).

In schimb, stiu cum e cu vopsitul masinilor :))














(via Razvan)


PS: Daca mi s-ar intampla asa ceva, as sterge masina cu ficatii lor.

.

Trai-ti-ar bolnavu'

Faza tare de dimineata. Doua ambulante. Ambele cu girofaruri si sirene. Una, pe sensul ei, cealalta pe contrasens. Zici, sa te tragi din calea lor, oamenii aia au nevoie de ajutor, viata lor e in pericol.

Ce fac soferii? Cand au trecut unul pe langa celalat s-au salutat din faruri si isi zambeau complice.

Pai asta e grija lor? Si care mai e urgenta atunci?

.

Draga Stolo, te retragi!

Stolojan se retrage! Iar? Surpriza?
Asa zic unele guri rele. Ca s-ar retrage si ca va fi nominalizat Boc.

Alta e dilema: CINE PLANGE DE DATA ASTA??

UPDATE1: E oficial, se retrage. Basescu - declaratie undeva intre 12:30 si 14:00

UPDATE2. De cand cu "Draga Stolo" care se retrage, euro scade. Revin dupa 13 cu cifrele exacte.

UPDATE3: Dupa ce a fluctuat ca toate visele(in urma respectivului anunt) - a scazut cu 10 bani, a revenit cu 6, cursul este 3.9249. Pentru azi a fost 3.9151. Pana la urma a crescut. E drept, cu mai putin de un ban pentru ca s-a bagat BNR. Sa vezi ce scade daca plange Boc.

UPDATE4: Spune-se ca PSD-ul discuta retragerea. Urmeaza un mare show?

UPDATE5: Geoana: Noi suntem un partid serios si ne tinem de promisiuni. Pardon? Adica de putere?

.

La Vitan e Bellita

A zis Badea aseara despre cat stai sa iesi din parcarea lui Mall Vitan. Mult. Vreo 20 de min sa plateasca 1 leu si vreo 15 min sa iasa. Tre sa fii cam batut in cap sa vrei sa faci asta.
Eu am stat,acum vreo 2 saptamani, vreo 25 de minute in parcarea supraetajata. Stateam pe loc 5 minute, mai mergeam 1 minut incet si iar stateam. Si inca vreo 10-15 minute ca sa ies din parcarea de la nivelul strazii.

Am zis ca, cel putin pana la anul nou, nu mai merg cu masina la mall. O iau incet, pe picioarele mele, in 10 minute sunt in el. Iau si plec. Am mai zis ca o sa pun piciorul prin malluri, in general, cat mai rar pana dupa sarbatori. A inceput animaleala aia, furnicarul, cadavrul plin de viermusi, roiul de lacuste gata sa inceapa invazia(stiti ca alea incep migratia cand sunt prea multe si se freaca unele de altele. cand s-au frecat de n+1 ori, gata, zbrrr).

Si m-am cam saturat sa vad toapele, sa vad lanturile groase la gatul gros, imprimeurile de leopard si tinutele de seara in timp ce molfaie pizza sau big mac la cantina de la etajul 3. Ei sunt la restaurant. Te prapadesti de ras. Si de jena. Serios, ti-e jena pentru ei.

Acum si parcarea iti face probleme. Stai la coada sa intri. Chiar daca dai ture sa gasesti afara sau urci direct in etajata, tot iti ia mult timp sa parchezi. Daca stai mai mult de 3 ore(eu n-am stat niciodata si nici nu doresc), stai la coada sa le dai 1-2 lei pe extra time. Dupa care stai o jumatate de ora sa iesi din amaraciunea de parcare. Din care se iesea greu dinainte sa puna bariere si plata.

Asa se atrag clientii la turci. Le pui cat mai multe piedici.

Aoleu! Sa nu-mi spui ca e chestia aia psihologica: cu cat e mai greu cu atat iti doresti mai mult. Ce daca stai juma de ora sa-ti iei bilet la film, ce daca mai stai juma de ora sa iei popcorn, ce daca te ingramadesti cu toti cocalarii cu lanturi groase pe gatlejuri gorase din care mai ies si manele, ce daca e plin de toate toantele care ravnesc la italian, grec, arab, turc, badigard, recuperator, fotbalist, ce daca sunt preturi duble fata de la magazinul peste strada(sa nu mai vorbesc de alea de afara), ce daca pierzi timpul incercand sa iesi din parcare, ce daca, ce daca? "Noi mergem la Mall!!"

Cred ca asta e strategia turcilor, conspiratia lor, razboiul psihologic.
Au vazut ei ca si-o mai si furau de la stramosii nostri si si-au dat seama ce ne pot infrange si altfel. Luandu-ne banii, nervii si demnitatea.

Stricam arkadasia!

.

Cea mai taraneasca pozitie

O noua moda. E mai de la tara, dar e moda. De curand, nu esti tare daca nu mergi asa noaptea prin oras:
















Mai exact: faza scurta oprita, doar luminile de pozitie si proiectoarele de ceata. Ma-ntelegi? (ar spune ei).

Eu nu inteleg.
In afara faptului ca vezi mai putin, nu vad marele avantaj. E o mare realizare ca mergi fara faruri aprinse? Te vede lumea mai smecher? Mai increzator? Mai relaxat? Ca, banuiesc, asta e in capul lor.

In afara de cele de mai sus, multe masini nu au separate proiectoarele de lampa de ceata din spate(cum, intamplator, le am eu). Si, cand au aprins proiectoarele, se vede asa:



















Lumina asta rosie care, noaptea, simti ca te arde pe fata. Si ca esti intr-un club, sau in fata unui bordel, sau la Guantanamo la tortura.
Cand eu pornesc proiectoarele sa vad mai bine pe vreun drum cu serpentine, noaptea cand nu e nimeni, nu il ard pe fata pe cel din spate, cu lampa.

Am cateva idei pentru cei care cred ca asa devii important: oua Kinder pe antena, cruciulite mii pe toate geamurile, abtibilduri(si in interior, si pe caroserie), led-uri albastre puse pe la stergatoare, banda argintie cu care se contureaza toata masina, neoane sub masina s.a.m.d.

Pentru cine e interesat, mai am si altele.
Ce m-as mai distra...

.

Piei deochi, dintre ochi

Te doare capul? Te simti rau? Iti vine cu greata? Cazi din picioare?
Ce sa fie, ce sa fie?

Evident, ar spune unii, esti deocheat/a.

- Deochiat? Nu va suparati, ce inseamna deocheat?
- A, pai inseamna ca s-a uitat cineva la tine intr-un fel.
- Adica s-a uitat la mine si ce? Sau de ce? Ca-s frumos/oasa?
- A, nu! Poate fi si de urat.
- (aici eu as cadea de ras)

Ce bazaconia asta cu deochiul?
DEX-ul spune ca deochiul este "1. Putere (magică) pe care superstiţioşii o atribuie unor oameni, de a îmbolnăvi pe cei asupra cărora îşi fixează privirea (cu răutate, invidie etc.). 2. Efectul privirii care deoache; boală pricinuită de această privire; deochetură."

Hopa! Cum adica supersitiosii? Ca unii spun ca e reala treaba, dom'le, lumea se deoache. Si gata! Cum sa nu crezi in deochi? Nu vezi lumea cum se prabuseste pe strada? Cum le tremura genunchii? Ce hipoglicemie, ce hipocalcemie, ce hipotensiune?
S-a deocheat fata, pacatosule! NU vezi cum ma suna sa-i spun de deochi prin telefon?

Ce-a facut? De deochi prin telefon? Mai intelegeam ca o mangaia pe frunte, simtea pe cineva aproape, venea si placebo si se mai linistea. Dar prin telefon? In curand or sa-si spuna de deochi prin mail sau fax. "Mami, da-mi, te rog, un mail de deochi. Dar s-o pui si pe Cristina in Cc ca si ea e."

Parca vad mailul cum vine. From: mama, To: Danuta, Cc: Cristina, Subject: De deochi, mama

Piei deochi dintre ochi
si tu plumb du-te-n afund
sa iasa fata curata
in toamna inmuiata
de soare descantata
de lumina spalata.
zana, zana, sora buna
fa-te iar melatonina
ca sa-si doarma noptile
sa n-o cate relele
si de-ai vrea sa te intorci
sa-ti fie apa pe sponci
sa te arza dorur-le
ca sa pierzi potecile.

Te pupa,
Mama.
PS: Am inceput sa casc


Cum sa crezi treburile astea? Cum sa nu mori de ras?

Am facut un studiu ad-hoc. Cum auzeam de cineva deocheat eram atent si pneam intrebari.
Am ajuns la o concluzie clara: In familiile in care este crezuta povestea cu deochiul, se deoache lumea intr-o veselie. In celelalte, NU.

Cum naiba? Este, cred, exact ca aia cu ceasul rau, pisica 13. Ai auzit in familie, crezi si tu.

Mi-s simpatici cei ce cred in deochi. Sa nu uit: PTIU! Sa nu va deochi.

.

Stolojan prim-ministru

El a fost desemnat de Basescu drept candidat. Surpriza?

.

Sa-ntrebam medicul

Astazi am dileme medicale.
Am invatat la scoala sau am vazut toti documentare despre expeditii prin zapezi, despre rataciti si despre cum reactioneaza corpul in conditiile extreme. Si auzim despre vasoconstrictie(la frig) si vasodilatatie(la cald). Ca asa face aproape orice materie, se dilata sau se contracta. Bun.

Ei spun ca, atunci cand e frig, creierul opreste circulatia sanguina catre extremitati si o redirectioneaza catre organele vitale. Atunci apar degeraturile. Tesuturile, fara caldura, oxigen si nutrienti, mor, se necrozeaza.





















Aici am eu intrebari: de unde stiu ei ca creierul opreste circulatia catre extremitati? de ce sa nu admitem ca vasele alea s-au contractat, pur si simplu, din cauza frigului. Ca sunt mai putin protejate, s-au racit mai repede si s-au contractat sau chiar au inghetat.

Normal ca atunci sangele nu mai ajunge in zonele alea. Ca nu mai are cum prin vase foarte contractate sau inghetate. Si se invarte in zonele care mai protejate. Alea cu organele vitale. Ca pe acolo mai poate.

Si mai am o intrebare: de ce, vara, cand e foarte cald si hipotensivii mor pe capete pentru ca au vasodilatatie si le scade si mai mult tensiunea, creierul nu face nimic cu vasoconstrictia? Ca ar fi la mintea cocosului: oamenii astia mor. Ce e de facut? Micsorez lumenul vaselor de sange si le cresc tensiunea astfel! Dar nu, noi transpiram si... cam atat.

Deci chiar comanda creierul comportamentul vaselor de sange? Si, daca da, de ce nu o face si vara? Pentru ca nu poate? :))

Eu sunt cel care nu crede ca se face de cacao daca intreaba cand nu stie ceva.
Hai ca stiu ca sunt cativa medici p-aci.


UPDATE:
A venit un prim raspuns:

Organismul uman in conditii normale produce mai multa caldura decat are nevoie pt mentinerea unei temp. constante de 37 C.Excesul de caldura este disipat prin intermediul a patru procese fizice:
1. Conductia reprezinta transferul de caldura prin contactul direct cu obiectele din mediul inconjurator. Aproximativ 2% din excesul termic este eliminat cu ajutorul conductiei.
2. Convectia este o metoda de pierdere a energiei calorice prin deplasarea aerului cald din jurul corpului si inlocuirea acestuia cu aer rece. Acest proces fizic este raspunzator pentru 10% din totalul energiei termice disipate. Daca temperatura mediului ambiant este mai mare decat cea interna, acest proces isi inverseaza sensul si temperatura corpului creste.
3. Cea mai mare parte din excesul termic (65%) se pierde la exterior prin radiatie (emisiunea de unde electromagnetice), atat timp cat temperatura externa nu este mai ridicata decat cea interna.
4. Prin evaporarea transpiratiei, se realizeaza aproximativ 23% din transferul total de caldura a corpului catre exterior. Valurile de caldura sunt definite de prezenta pentru cel putin o saptamana a temperaturilor ridicate. Cele mai multe decese au loc in prima sau a doua zi de la debutul unui val de caldura, cel mai frecvent fiind afectate persoanele peste 65 de ani. In cele mai multe cazuri, decesele legate de temperatura crescuta nu sunt recunoscute clinic ca avand aceasta etiologie, canicula fiind, cel mai frecvent, un element care decompenseaza un bolnav cronic.

De exemplu, pentru fiecare crestere cu 1 C a temperaturii corporale, apare o crestere cu 13% a consumului de oxigen la nivelul tesuturilor, ceea ce poate precipita un eveniment major coronarian. De asemenea, hemoconcentratia consecutiva deshidratarii este un factor de risc pentru tromboza coronariana si cerebrala, la persoanele cu risc. Hipertermia extrema (atacul de caldura), cu implicarea sistemului nervos central si ulterior cu lezare pluriorganica, este responsabila doar pentru o fractiune din totalul deceselor. Metabolismul bazal este de 50-60 Kcal/h/m2 (aproximativ 100 de Kcal/h pentru un adult de inaltime si greutate medii). Intr-un mediu neutru, rata metabolica produce considerabil mai multa caldura decat este necesar pentru a mentine temperatura centrala la 37 C.

In lipsa unor mecanisme de termoreglare, caldura generata de metabolismul bazal ar produce o crestere a temperaturii corporale de aproximativ 1 grad Celsius, la fiecare ora. Aceasta crestere este semnificativ accelerata in conditii de efort fizic intens si de temperatura exterioara ridicata. Centrul termoreglarii, aflat la nivelul hipotalamusului, primeste doua tipuri de semnale - de la nervii periferici, ce reprezinta receptorii pentru cald si rece, iar celalalt, de la temperatura sangelui care iriga zona. Eferentele merg catre diferite structuri nervoase simpatice, care inerveaza vasele sangvine periferice, si catre cortexul cerebral, unde se initiaza modificari comportamentale, cum ar fi cautarea unui mediu adecvat. Vasodilatatia periferica si vasoconstrictia splahnica sunt procesele initiale, care se produc la nivelul organismului, pentru a cobori temperatura interna. Aceste mecanisme au eficienta doar pe termen scurt. Dupa un anumit timp, suntarea organelor interne de fluxul de sange cu temperatura crescuta nu mai este posibila, vasodilatatia periferica nu reuseste sa elimine excesul de energie termica, iar temperatura centrala a organismului creste. In conditii de temperatura si umiditate extreme, raporturile intre aceste fenomene fizice se modifica daca temperatura mediului inconjurator depaseste 37 C, corpul nu mai poate disipa caldura prin intermediul radiatiei, iar evaporarea ramane singura metoda de termoreglare.

Prin evaporarea unui singur mililitru de transpiratie, se pierd la exterior 0,58 Kcal. Exercitiul fizic intens in conditii de temperatura crescuta determina o diaforeza de 1-2 litri in fiecare ora, ceea ce inseamna 580- 1.160 Kcal/h, valoare suficienta pentru a mentine constanta temperatura interna. Totusi, evaporarea este un proces dependent de umiditatea exterioara. Daca umiditatea atinge valoarea de 100%, evaporarea nu mai este posibila, iar corpul uman isi pierde capacitatea de termoreglare. Primele si cele mai intalnite efecte ale caldurii sunt cauzate de deshidratare, tinand cont de faptul ca necesarul de lichide se mareste cu un litru pe zi pentru fiecare grad de crestere a temperaturii corporale.
Lipsa unui aport lichidian adecvat, care sa compenseze pierderile rezultate in urma procesului de termoreglare, determina mai ales deshidratare hipertona, cu hipernatremie, cresterea osmolalitatii serice si a hematocritului. Tulburarile metabolismului apei sunt caracterizate de scaderea volumului extracelular si a celui intracelular. Deshidratarea marcata este urmata de soc hipovolemic, care apare tardiv, si de insuficienta multipla de organ. In cazul deshidratarii hipertone, corectarea prea rapida a deficitului conduce frecvent la edem cerebral si pulmonar. Hipertermia determina la nivelul sistemului nervos central congestie vasculara importanta cu edem cerebral si cresterea presiunii intracraniene.

Mecanismele initiale de compensare amintite anterior (vasodilatatia periferica, vasoconstrictia de la nivelul organelor interne), impreuna cu presiunea intracraniana crescuta sunt factorii ce reduc fluxul sangvin cerebral, rezultand suferinta hipoxica a sistemului nervos central. Lezarea difuza la nivelul tesuturilor este cauzata de alterarea fenomenului de fosforilare oxidativa, prin care se sintetizeaza pe cale aeroba ATP. Acest proces de sinteza este intrerupt daca temperatura interna depaseste 42 C. Temperatura crescuta are drept consecinta si cresterea permeabilitatii membranare pentru ionii de sodiu. Pentru mentinerea concentratiei normale de sodiu intracelular, este necesar un consum sporit de energie, cu depletia rezervelor de ATP

In acest fel, se initiaza un cerc vicios biochimic, intrucat acest consum crescut energetic genereaza la randul sau un exces de energie termica, care nu poate fi disipat. In ultimul stadiu, cand toate mecanismele termoreglatoare au fost depasite, temperatura crescuta determina alterarea structurilor secundare, tertiare si cuaternare ale proteinelor, cu necroza tisulara, disfunctie si insuficienta pluriorganica. Primele simptome legate de expunerea la temperaturi ridicate sunt corelate deshidratarii acute, care se instaleaza in cateva ore sau zile. In lipsa masurilor adecvate (rehidratare, scoaterea persoanei din mediul respectiv), evolutia este severa

Multumesc, Madalina! :)

Si de aici inca o serie de intrebari: tensiunea de ce scade cand e cald? nu de la vasodilatatia care incearca sa scada temperatura? si ce e mai periculoasa: temperatura crescuta a corpului sau tensiunea mica?

Alice, Adina, Andra, Cristi? Ma lamuriti?
.

Strugurii erotici

Supermarket Real. Raft de fructe. S..s.s.. struguri. Si nu oricum. Struguri din Italia.
















(via Bogdan)

Draga, parca-s cam galbeni. Or fi de-aia cu bobul foarte lung si miros de banana.
Unde s-a ajuns cu genetica...

Sa vezi cand o scrie "pantaloni barbatesti" langa niste chiloti.

.

Cu morcovul in adancime

Denumire stiintifica: Daucus carota
Familia: Umbeliferae
Origine: bazinul mediteraneean
Partea consumata: Radacina tuberizata
Perioada de inflorire: vara
Culoarea florilor: alba
Expunere: la soare
Tip de sol: profund, usor, bogat in humus, proaspat
Aciditatea solului: neutra
Umiditatea solului: normala

Inaltime: 30 cm
Tip de planta: leguma
Tip de vegetatie: bianuala
Tip de frunze: caduc

Plantare: primavara
Metoda de inmultire: seminte
Specii, varietati interesante:
-Daucus carotta "Longue lisse de Meaux" cu radacini lungi
-Daucus carotta Yellowstone de culoare galbena

Maladii si insecte daunatoare: muschiul de morcov, paianjenii, puricii.

Morcovul este usor de cultivat, prefera un sol sarat, argilos, daca nu, va creste prost. Se seamana semintele in sir, separate cam la 20 cm, iar in mai-iunie trebuie sa aiba caldura ca sa germineze.
La o luna dupa semanat, rariti-i la 6-7 cm.
Se culeg peste 3-5 luni si nu uitati sa ii udati.

Morcovul mai este folosit pentru a fi bagat in fund. De catre altii. Lucru neplacut pentru tine. La figurat, ca la propriu nu stiu.

Si zilele astea am vazut multi morcovi. Mari, vajnici, grosi, lungi, cu striatii. Adica nu i-am vazut la propriu dar imi dadeam seama dupa comportamentul celor care s-au intalnit tot weekendul sa negocieze. Ieseau din masini leganati, cracanati si cu grimase.

Mi se pare genial cum te responsabilizeaza morcovul. Timp de 4 ani nu ai facut nimic. Pardon, ai facut: manevre, licitatii, mariri de salarii, concedii, aprobarea pensiilor de parlamentari, cumpararea de masini mai tari, subventionari de calatorie si, in general, multi bani. Intr-un dispret total fata de cei care te-au ales.

Deodata, cu ocazia morcovului, mergi si sambata si duminica la parlament, apari serios la televizor, ingrijorat de soarta guvernului si a tarii.

PTIU!

Sa il mentionez si pe morcovarul sef: Basescu. Care are, zilele astea, stropitoarea mare. Si ii alearga pe astia.

Sa mai mentionez si partidul(ma rog, adunatura, ca nu e chiar un partid) care are cel mai mare morcov: UDMR. Care, normal, vrea la guvernare, ca de obicei. Nu conteaza pe cine tre sa pupe-n cur de data asta. Sunt convins ca l-ar pupa si pe Corneliu Vadim Tudor, numai sa nu piarda ciolanul. Un frumos cadou de Craciun ar fi un guvern fara UDMR.

UPDATE: Se pare ca nu o sa vina anul asta cadoul. PD-L cica a ajuns la un acord de principiu si merge cu UDMR in orice varianta de guvernare. Szia, Boc!

UPDATE2: ora 17 - PSD a votat alianta cu PD-L dar fara UDMR. Sa va auda!

.

Bine ca esti tu destept!

Din ciclul "Care esti destept, ma, animalule?", astazi - corbul. Care e pasare.
De care unii se sperie. Ca e neagra, ca are cioc, ca are gheare, ca are pene, ca zboara, ca are gainat, in fine, felurite motive. A intervenit si Hollywood-ul pe ici, pe colo si fobia-i gata. Aoleu! Ne scoate ochii, e pasarea dracului. PTIU!

Mie-mi plac. Si am si motive.

Aici nu reuseste sa scoata ceva dintr-un tub cu o sirma. Si o indoaie. Si poate.






Nucile sunt aruncate de la inaltime pentru a fi sparte. Sau in calea masinilor. Si, ca sa nu ne calce, ne pozitionam deasupra trecerii de pietoni. Se face verde si e dinner time.







Painea nu este mancata. E pusa in apa ca momeala. De ce sa nu mancam un peste?






Pranzul e legat de o sfoara? No problemo! Acelasi lucru fac si cu firul lasat de pescari in copca.






De-aia-mi plac.

.

A cazut bradul din Piata Sfatului

Despre el e vorba. Peste 20 de metri si mai multe tone. O rafala de vant i-a venit de hac. Se pare ca sunt victime. Salvatorii incearca sa intre sub el.

Camera live din Piata Sfatului
http://www.mybrasov.eu/

UPDATE: Captura de pe webcam.















UPDATE2: purtatorul de cuvant al Primariei a anuntat ca nu a fost ranita nicio persoana.

.

Magazinul de poze

"Ce faci tu, mai exact, la birou?"
Asta ma intreaba majoritatea oamenilor din afara domeniului. Ca numai englezisme, numai functii care suna ciudat si nu-nteleg nimic.

Altii au auzit ca se lucreaza in niste programe in care poti sa modifici poze. "Adica ce, eu nu as ptea sa pun coarne sau o mitraliera in mana unui coleg?"
Ca sa nu mai zic de silicoane si organe la vedere.

Si ma intreaba: "Auzi? Da' se lucreaza greu in Photoshop? Vreau sa invat si eu."

As putea sa le spun ceva de genul: new -> new group -> new layer-> drag picture ->path -> layer via copy -> gradient overlay on back layer -> magnetic lasso on new object -> open files via automate batch -> smudge edges -> sponge selected area -> use eyedropper to 4 different points -> make single row marquee -> fill foreground -> magic wand -> refine -> layer via cut -> spot healing brush -> clone -> sharpen -> shadow/highlight amount 43%, tonal width 23, radius 15 px -> exposure -> adjust levels -> type layer -> duplicate -> rasterize -> apply 23 effects -> new layer -> effects -> render -> difference clouds -> mode overlay -> mai departe se stie, cu rosu, cu verde, ca doar lucram pe calculator si e usor. Si mai sunt vreo 2396 de functii.

Cam asa arata Photoshopul














Si cam asa ar arata daca nu ar fi calculatorul














Ce m-as mai distra.

.

Pofta mare, flamandule!

Vedem oameni la masa. Sau un om la masa. Sau in picioare, cu un sandvis. Fie mic dejun, pranz sau cina. Sau shaorma, de la Dristor, la miezul noptii.

Ce facem noi atunci?
Pofta mare!
Pofta buna!
Sa ai pofta!
Pofta!
Pofta buna la masa!(sic!)

De ce spunem toate astea cand omul ala deja mananca, sau se aseaza la masa. Nu de-aia mananca? Are deja foame, are pofta. Care poate sa fie chiar mare. Sau buna.

Ca si cum il vedem pe unul ca-si face pana:
- Sa-ti faci pana!
- Alo! Exact asta fac! Nu ma vezi?

Serios acum. Ne credem la spitalul de parazitoze intestinale sau la clinica de anorexici? Sau pe sectia de boli hepatice? De ce sa credem ca lumea nu are pofta de mancare?

Suntem pesimisti. Sau egoisti. Credem ca nu mai noi avem. Si altii sufera pentru ca se forteaza sa inghita porcaria aia de filet mignon.

Sau nu avem noi pofta de mancare. Si stim cum e. Si nu vrem sa pateasca asta nici dusmanii nostri. Si le uram.

De ce, de ce?

Citi-mi-ati postul!

.

PRM a murit si online

Poate stiti deja ca PRM nu a mai intrat in parlament.
Azi nu mai intra nici in internet.
















Voiam sa vad ce scrie nebunul, tribunul, cum l-o chema. Nu scria nimic.
Nici macar MAFIA, TRADATORII, UNGURII!!

Tribunule, culcat!

UPDATE: Se pare ca le-a murit numai optimizarea pentru Firefox de Mac. Ca am verificat de pe un PC si se vede ceva. Oricum tribunul a ramas mut.

.

iqads pe banii lor

E un site despre publicitate.
www.iqads.ro
Am o parere buna, in general, despre el.

O sa ma intrebati: DAR?
Exact. E un "dar".

Au facut un joc-quiz. AdPlay. Normal, despre publicitate. Si m-am bagat sa vad despre ce e vorba. Si, in loc sa te intrebe despre tot felul de branduri, au luat multi bani de la unele branduri, sa te intrebe despre ele. Asa ca 3-4 din 5 erau despre Supradyn si LG.

Nu 1 din 10, care nu ar fi deranjat asa, ca doar stim cum e.

Nu o sa-l mai joc niciodata. Si s-a adaugat o bila neagra.

.

Statement