How the fuck am I funny?

Dacă poza nu spune nimic, iată filmul.

Simetrie | eirtemiS

Cum arată caloriile

Lumea aude că trebuie să mănânce cam 1.500 de calorii pe zi pentru a slăbi. Asta dacă ești un om normal, nu un sportiv de performanță.

De exemplu Michael Phelps mănâncă 12.000 de calorii pe zi pentru a se putea antrena fără să slăbească. Evident - consumi mult, trebuie să completezi cu mult. Cam așa arată mâncarea lui pe o zi:




Așa arată mâncărurile care au între 300 și 400 de calorii:
































































































































































Așa arată mâncarea pe o zi întreagă (1500 calorii)



Hai că acum e simplu!

Sunt într-un loc, cu cineva

Au apărut niște aplicații prin care postezi pe facebook unde ești și cu cine.

Mie îmi este greu să înțeleg aplicațiile astea. Mi-e greu să înțeleg și demersul în sine.

De ce aș vrea să știe lumea tot timpul unde sunt și cu cine? Și ce fac, și de ce fac, și cum fac, până când fac și care este rezultatul?

Aștept cu interes statusurile de genul:
Ion Ionescu este la Cafenea cu Mihaela Mihalache și discută despre relația lor care cam scârțâie. El a cam umblat în ultima vreme și ea a fost cam ocupată cu cariera. De ceva vreme nu mai comunică decât prin semne. Sexul e inexistent.
El este îmbrăcat cu jeanși bleumarin, tricou alb și în picioare are încălțări negre. Ea este îmbrăcată business.
El bea un fresh iar ea o cafea și trage puternic dintr-o țigară.
Discuția nu prea sună a discuție. Sunt frânturi de frază, cuvinte împrăștiate și sunete sporadice.
Cine știe ce va ieși? Urmăriți statusul de mâine.

M-am dat mării

Autostradă, plajă, mare, Kudos, Office, Gaia, La Mania, muzică, vodka cu mere, shoturi, somn, ciorbă, pește, fructe de mare, icre de știucă, somn, shoturi, vodka cu mere, muzică, La Mania, Gaia, Office, Kudos, mare, plajă, autostradă.

Hipopotomonstrosecvipedaliofobia

Nu, nu este limba păsărească. Nici fobia de hipopotami monstruoși care pedalează secvențial.
Este fobia de cuvinte lungi.



Ridic două degete și semnalez o problemă. Cum să pui un cuvânt atât de lung ca nume al fricii de cuvinte lungi? Mi se pare bătaie de joc. E ca și cum fobiei de păianjeni i-ai spune Fricadepăianjeniurâțipăroșicucolțienormicaretemușcășiteomoară.

Imaginez vizita la psiholog a unui tip care își dă seama că are fobie de cuvinte lungi. Îi povestește toată tărășenia, psihologul stă un pic cu pixul în gură și spune:

- Da, este clar. Suferiți de hipopotomonstrosecvio...
- AAAAAAAAAAA!
- Vă rog să vă liniștiți, încerc să vă comunic diagnosticul. Este vorba despre hipopotomonstrosecviope...
- Aaaaaaa! Opriți-vă! Vă implooooor!
- (medicul notează pe carnețel: pacient agitat și logoreic) Vă rog să-mi permiteți să-mi fac meseria! Aveți hipopotomonst...
- (pacientul ia scaunul și începe să spargă totul prin cabinet) Nu mai suport!
- (medicul notează din nou: pacient agresiv, decompensat, probleme de concentrare și de percepție a realității, are senzația că îl atacă mobilierul) Dacă nu vă liniștiți o sa vă poftesc afară!
- (pacientul cade într-un colț, se ghemuiește și începe să plângă) Cuvinte... lungi... nu... vreau... să... mor.
- (medicul apasă un buton și apar doi zdrahoni îmbrăcați în alb) Vă rog să-l escortați pe domnul la salonul 9. Are hipopotomonstrosecviopedaliofobie combinată cu forme grave de demență.
(pacientul sare la cei doi încercând să scape)

Așa ajungi de la frica de cuvinte lungi să fii legat de un pat și intoxicat cu xanax și haldol.

Pentru fricoși, am găsit cel mai lung cuvânt din română - pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioză.

Șapte lucruri pe care le facem greșit, cică (4)

Azi - Periajul dentar

După ce mâncăm ne rămân resturi de mâncare printre dinți. Ele încep să putrezească, transformând respirația într-o armă chimică.

Noroc că știm să ne spălăm pe dinți de șaizeci de ori pe zi, mai ales după masă.

Mda, se pare că nu e prea bine. Acizii din mâncare și din băutură înmoaie smalțul de pe dinți și, dacă ne spălăm imediat după masă, luăm câte un strat din el. Nu bun.

S-au făcut studii care au arătat că ața dentară e mai importantă decât periuța de dinți. Asta pentru că scoate bacteriile dintre dinți fără a lua straturi de pe ei.

În loc să folosim periuțe dure pentru dinți, e indicat să folosim periuțe moi și să ne concentrăm pe gingii. Deci un masaj mai degrabă.

După care ne jucăm cu apa de gură.

Scuipăm.

Mă-nsor?

De sărbători m-am întâlnit și am vorbit la telefon cu multe rubedenii. Evident că unele dintre ele m-au întrebat când mă însor, când dansează la nuntă, când mă așez la casa mea șamd.

Le-am răspuns că m-am gândit și eu la asta și că vreau să găsesc un băiat bun cu care să mă așez la casa mea.

Ei au râs, dar nu era râsul lor.

Eu m-am distrat. :))

Să fie într-un ceas cu cuc!

Internetul în 1969

Cam așa își imaginau că va fi internetul. Shopping online, webcam și poșta electronică.

Să dai cu iPhone-ul de pământ, nu altceva!

Ești la Londra și dai cu telefonul de pământ. Se crapă tot, dar încă funcționează.

Ce faci?
Mergi la un magazin Apple să vezi ce se poate face. Ajungi la Genius Bar și începi: știți, iphone, căzut, trântit, spart, mai merge, se repară?

Se uită un domn la el și-ți spune că în loc să îl repari, mai bine le dai 140 de pounds și îți dau unul nou. Bun deal! Dar stai și te gândești că poate în țară obții unul și mai bun.

Pui degetele pe crăpăturile telefonului și suni la Vodafone. Din nou: știți, iphone, căzut, trântit, spart, mai merge, se repară, se schimbă, cu ce bani? Vocea de la Vodafone strigă printre crăpăturile telefonului "dă-le banii, ia telefonul și fugi, aici nu obții așa ceva".

Se duce omul nostru, se programează, ia un număr, stă la coadă, ajunge la individul care urma să îi ia banii și să îi dea un telefon nou. Îi explică ce s-a întâmplat, tipul se uită la IMEI și exclamă "dar e nou, îl aveți doar de două luni". Proprietarul confirmă și se scotocește prin buzunare după bani.

Acum intervine șocul. Nesimțitul de la Genius Bar îi spune că e și mai bine să-i dea un telefon nou GRATIS. Dar te roagă să fii mai atent.

După ce s-a ținut de scaun să nu cadă și de gură să nu i-o rupă zâmbetul jokerian, a dat din cap de multe ori. Adică DA!

Și asta înseamnă să trăiești într-o oarecare civilizație. Unde nu ești suspectat că îți spargi telefonul intenționat ca să-l schimbi doar pentru că l-ai zgâriat un pic pe spate.

E clar că la noi nu ar putea exista un asemenea sistem. Instantaneu ar înflori afacerile unor băieți de colțul străzii.

Mă uitam la prețul biletului low-cost spre Londra. În aprile este 541 de lei dus-întors. În decembrie - 226 de lei. Deja am un feeling că o să se facă o filieră de baieti care le cumpără cu multe luni înainte ca să se poată duce să-ți schimbe telefonul pe gratis. Tu le plătești drumul, două sanvișuri și o atenție, ei se bucură de plimbare.

Are cineva un iPhone spart?