Steaua - Napoli pe bune

Aseara am ajuns la o terasa unde nu ne baga nimeni in seama pentru ca toti chelnerii se uitau la meci. Mai erau 15 minute. Cu cateva terase inainte vazusem pe o plasma scorul 3:1 si am zis hai cu egalarea, ca asa stim noi. Cand am ajuns la terasa si ne-am asezat, era 3:2. M-am umflat in pene si am spus ca daca nici eu nu ma pricep la fotbal, atunci cine?

Ce se intampla pe plasme? Steaua conducea si era toata in careul ei, se apara. Se tinea cu dintii si cu ghearele de scor. Normal. Ca asa stim noi. Am zis si mai sus.

S-au anuntat minutele de prelungire. Patru. Steaua nu a reusit sa se apere si a luat gol, ca multe alte echipe romanesti, in ultima secunda. Vai, comentatorii, vai, erau tot o jale, tot o spuma ca arbitrul ne face, ca uite ce mizerie, ne fura, lume buna! Dumitru Dragomir a intrat in direct, dupa meci, si a latrat mizerie, hot, imbecil.

Am vazut pe gsp.ro socoteala minutelor de prelungire. Portarul a stat pe jos 2:23. Plus patru, asta inseamna 6:23. Au mai fost cateva intreruperi si s-a ajuns la concluzia ca a prelungit cu 13 secunde. Daca nu esti in stare sa te aperi 13 secunde, stai acasa. Treisprezece secunde la un meci de 97 de minute. Adica 5860 de secunde. Cred ca astea 13 secunde au fost cu ghinion. Arbitrul ne-a furat, balonul este rotund, echipa adversa si-a dorit mai mult victoria si a facut o figura frumoasa. Sa nu uit: Dumnezeu nu a fost stelist. Ma lasati?

Vorba lui Tudor. Am vazut filmul asta, in care pierdem in ultimul minut, de nenumarate ori. Incepand cu televizoarele alb-negru. Identic. Doar tricourile se mai schimba din cand in cand.

Corect.

Vuvuzela noastra nu deranjeaza

A innebunit lumea din cauza ei. Ca bazaie, ca deranjeaza, ca e prea de tot. Unii vand deja pe net niste mp3-uri care anuleaza zumzetul daca sunt puse in acelasi timp cu meciul. Unii vor sa le interzica.

Pe mine nu ma deranjeaza ca sunt obisnuit de multi ani cu zgomotul de vuvuzele. Nu, nu am fost in Africa. Am fost in cluburile noastre si le-am auzit pe vuvuzele cum bazaie pe langa baietii care ar putea sa le cumpere rochite multe si masini. Si nu sunt putine.

Au si caracteristici comune cu vuvuzelele de stadion:

- sunt lungi si au forme fluide;

- scot sunete ascutite ca sa atraga atentia;

- cand sunt in haita efectul este mai intens;

- au mare succes la public;

- se vand si pe internet;

- fac ca virusii sa se raspandeasca mai repede;

- fac ca oamenii sa nu mai auda alarmele si/sau anunturile de evacuare;

- pot sa produca hipoacuzie;

- vuvuzelele din Africa se mai numesc si lepatata, ale noastre sunt lepadate dupa o vreme, ca bazaie altele mai tare;

- uneori sunt numite enervante, chiar malefice;

- sunt asemanate cu roiuri de lacuste sau cu capre spre taiere;

- unele sunt subiectul plangerilor la politie;

- se spune ca din cauza lor jucatorii de fotbal nu mai performeaza;

- unii jucatori spun ca au fost treziti de ele chiar in hotel;

- unele persoane le iau apararea spunand ca fac parte din peisaj;

- sunt reprezentative pentru tarile in care le gasesti;

Sa nu-mi spuneti ca nu ati auzit de trompete. Le avem si noi pe ale noastre. :))

Salut post Steaua - Lyon 3-5

Cica asa se saluta stelistii de ieri: Give me five!
Mor de ras.

.

Euro 2008 vazut prin prelungitoare

S-a terminat.
Spania e campioana, Germania e vicecampioana.
Romania... ei bine, Romania... e si ea acasa. A facut o figura frumoasa, a luat 2 puncte cu niste echipe fantastice si, oricum, s-a calificat. Ei asa zic, ca treaba e buna. HA-HA!

Imi spunea cineva ca, in India, scoate cate un vecin un tv pe geam sau in curte si se uita toata strada. "Ce tara de cacat!" am zis in sinea mea.

Dar de ce cacat de Indii? Ca avem si aici, in Romania!















Si astia nu sunt fraieri: prelungitoare, cablu pana in curte, bere, seminte, scaunde de pescar, steag la gat, transpiratie la subrat, flegme pe ecran, mana la cap, pasiune.

Macar au vazut si ei ceva fotbal dupa ce a plecat reprezentativa noastra acasa. :))

Becali si-a tras Iisus auriu la palat

Da, e adevarat. Se intampla cand nu-ti mai ajung cluburile de fotbal, masinile de ghiolban si palatele sclipicioase. Atunci incepi sa te intrebi ce dracu sa mai faci cu banii. Si cat de penibil te mai poti face.

Cred ca s-a luminat acum. Calea lupatorului luminii e mai vizibila, mai dreapta, unica.
Viitorul Stelei e asigurat. Champions League, UEFA Cup, Intertoto si Cupa Voinicilor din Ramnicu Sarat au locul pregatit in vitrina cu trofee ale clubului.
Bisericile pentru care a facut donatii sunt mai pazite de hoti, de traznet, de Naiba.
PNG-ul e mai pazit de fatidicul 4%. Si de golanii profitori. Si de membrii necredinciosi.
Masinile mai ciobanproof si oile mai lanoase.

Mai la dreapta o sa faca, poate, scena nasterii la 200% fata de marimea naturala. Mai la stanga o sa fie Iisus cand merge pe strada. Si mai la stanga Iisus cand doarme.

Sunt curios cand isi face Piramida lui Becalinos.

Zebra galagioasa

Am fost acum vreo doua seri la Zebra. E un bar dragut pe langa pasajul Marasesti. Am mai fost de cateva ori si nimic nu prevestea ce avea sa se intample de data asta.

Am luat o delicioasa apa plata(care, apropo, e din oficiu Evian daca nu specifici ca vrei Izvorul Alb pentru ca nu faci nicio diferenta intre ele) si sedeam la masa intr-o discutie lejera, de seara.

La o masa, Ion Craciunescu(fostul arbitru si nu-stiu-ce-sef-de-arbitri) alaturi de niste bajeti pe care nu-i recunosc. Si se precipitara, deodata. Si dau televizorul foarte tare. Era un meci. Nu comentez. Si eu, daca ma adun cu 3-5 bajeti, ma uit la cate un meci, asa, de socializare. Si-mi place sa si aud.

Partea deranjanta e ca, in boxe, canta muzica. Si nu incet. Te cam lua capul, nu mai auzeai ce vorbeste lumea, ce vorbesti tu, sau ce gandesti.

Si am rugat, mai multi, sa opreasca una dintre surse. S-a dus fatuca la bar si s-a intors spunand ca nu are ce face. Ca la masa aia(cu Ion Craciunescu) sunt patronii si asa vor ei. Cand i-am spus ca noi suntem clientii, a ridicat din umeri.

Poate de-aia si-au facut baietii bar. Sa fie sefi.

Fucking Zebra!

Vlad si un pic Enachescu

Am ajuns pe TVR1. Din telecomanda.
Acolo niste baieti, niste antrenor de nationala si niste seful federatie de fotbal. Vorbeau despre tragerea la sorti pentru mondialul din Africa de Sud.

Deodata, intra in direct Vlad Enachescu de la fata locului. Nu stiu daca din cauza ca era mult in emisfera sudica avea problemele astea de vorbire. Repeta cuvinte. Eu l-as numi limbaj sinonimico-african.

De ex.: "... iti este frica si un pic teama sa iesi din hotel..."(stiti ca acolo mori instant. nu stiu de ce se tine acolo cupa. or fi prea multi fotbalisti si au astia mari un plan.).

Sau "... ii asigura pe muncitori ca vor fi platiti si remunerati pentru munca lor..."(la aia nici macar muncitorii nu lucreaza de frica pacalirii cu salariul.)

Pai, in cazul si situatia asta, eu propun si sugerez ca acest reporter si jurnalist sa respire si sa inhaleze aer adanc si profund. Ca aceasta hiperventilatie si respiratie rapida generata si produsa de acest direct live din emisfera sudica si meridionala nu face bine si dauneaza. Vorbirii si graiului. Sper si nadajduiesc ca domnul si gentlemanul Vlad si Enachescu sa nu sufere si sa nu patimeasca de boala si afectiunea numita "sa ne dam mari cu cate cuvinte stim noi" sau "cat de cult mai e reporterul nostru din Africa".

Va pup si va sarut cu buzele.