Decât un titlu (sic!)

Am fost la film. Little Fockers. Haios.

Mai puțin haios a fost ce se petrecea la cozile de la bilete. Era Orange Wednesday și aglomerat.

Cred ca am auzit de 857 de ori cuvântul decât folosit greșit.

- Decât două filme îmi plac.

- Mai sunt decât 24 de locuri.

- Luăm 4 bilete sau decât 3? șamd

Îmi venea să fug în lume, plâns și despletit.

În situațiile astea decât se folosește numai pe lângă un verb la forma negativă: nu + verb + decât.

Au la dispoziție și sinonime ale lui decât, care pot fi folosite în forma pozitivă: doar, numai.

Deci:

- Nu imi plac decât două filme sau Numai două filme îmi plac

- Nu mai sunt decât 24 de locuri sau Mai sunt doar 24 de locuri

- Luăm 4 bilete sau numai 3?

Ăștia sunt decât o generație.

Generația Decât.

Superstiții explicate

Nu sparge oglinda că sunt șapte ani de ghinion, nu vărsa sarea că ne certăm, nu trece pe sub scară, pisica neagră e rea, vineri 13 este groaznic șamd.

Îmi plac mult superstițiile. Poate pentru ca nu am niciuna si le pot privi de la distanta, obiectiv. Mă distrează când văd oameni care chiar cred că se ceartă cu cineva dacă varsă sarea. Adică un fel de piatră pisată, care întâmplător are gust sărat, aduce ghinion dacă este împrăștiată. Sigur! Poate ne și punem creierul la muncă puțin!

Am și câteva explicații pentru unele dintre superstiții.

Nu vărsa sarea, că ne certăm

În Evul Mediu sarea era extrem de rară. Era și valoroasă, din cauza greutății extragerii ei din subsol. Ca urmare a devenit obiect de schimb, de ofrandă, chiar și de plată. De unde și denumirea de salariu. Se spune chiar că denumirea soldat vine din latinul sol dare - a da sare. Soldații erau plătiți cu sare. Este evident că ea nu trebuia vărsată.

Din toate lucrurile astea, ce s-a reținut până în zilele noastre? Că e semn rău dacă verși sarea. Îmi și închipui un părinte care îi spunea copilului: dacă verși iar sarea, ne supărăm! De aici e doar un pas până la a spune că superi duhurile rele și că trebuie să arunci un pic peste umăr, în ochii lor. Doar-doar ai fi mai atent de acum încolo!

Data viitoare când o vărsați gandiți-vă doar ca e mai bine așa pentru sănătate. Sarea nu e bună în cantitați mari.

Pisica neagră

Vine din ere de mult apuse. Egiptenii aveau o zeiță, Bast, care avea cap de pisică. Celții si nordicii aveau și ei zeități cu imagine de pisică.

Când creștinismul a urcat puternic a vrut să scape de simbolurile altor zeități (apropo de intențiile bune ale bisericii). Posesia unei pisici te transforma automat în vrajitoare. Ca urmare pisicile au fost damnate si aproape exterminate. Din păcate s-au înmulțit șobolanii, care au transmis ciuma, care a omorât cam o sută de milioane de oameni.

Deci pisica e cu pis-pis-pis, nu cu pietre-n cap si cu sperieturi.

Nu se trece pe sub scară

Scara, rezemată de casă, face un triunghi împreună cu pământul. De unde sfânta treime și interdicția de a o traversa, că doar nu esti cu diavolul!

Când se trece pe sub scară se lasă capul mai jos pentru a evita buba. Atât!

Trifoiul cu patru foi aduce noroc

Doar unul din zece mii are patru frunze. Deci dacă ești norocos că l-ai găsit se presupune că vei avea noroc în general. Corect. Vinde-ți casa și joaca la Loto, sigur câștigi.

Dacă spargi oglinda sunt șapte ani de ghinion

Se spune așa pentru ca blambecii care au văzut prima dată oglinzi credeau că o parte din tine se află în ea. Evident, altfel cum te-ai fi văzut în ea? Pe cale de consecință era semn rău dacă o spărgeai. Se spărgea și sufletul tău.

O altă parte vine din pedeapsa pe care o primeai dacă spărgeai oglinda cuiva. O perioadă nasoală.

Vineri 13

Civilizațiile nordice aveau 12 zeități. Evident, pentru că atâtea luni are anul. A treisprezecea era rea. Era în plus.

Se spune că Iisus a fost răstignit într-o vineri. Se mai spune că Iuda a fost al treisprezecelea oaspete la cina cu pricina.

Într-o zi de vineri, care era și pe 13, regele Filip i-a arestat și torturat pe Templieri. Lăsând prostiile la o parte, le voia averile. Dar asta e altă poveste.

Eu n-am pățit nimic până acum. Poate-s norocos. Poate e de la trifoiul cu patru foi pe care-l am în sân.

Să bați în lemn să nu ți se întâmple ceva rău

In Anglia evului mediu, un condamnat la moarte prin spânzurare (tâlhar sau criminal) putea alerga la biserică să se refugieze de cei care-l urmăreau. Ca să i se deschidă trebuia să bată în ușile din lemn masiv. Lumea a început să bată în lemn din reflex, să nu li se întample.

Bat în lemn.

Nu te uita la nevastă-mea că o deochi!

A apărut din dorința de a proteja o persoana frumoasa și dragă. Aveai un motiv să le spui oamenilor să nu se holbeze la iubita ta.

Partea a doua este cu copiii. S-a făcut un studiu și s-a arătat că, în 30% din cazuri, copii pot avea reactii negative în următoarele ore, după ce au fost supuși privirilor excesive ale unui grup de adulți. Dar ăsta este un atavism. Cam la toate animalele vertebrate (inclusiv om) privirea directă poate înseamna amenințare, agresivitate. Ăsta este un semnal de avertizare pentru copii. Creierul lui începe să proceseze intens si devine încărcat. De aici și reacțiile ciudate.

Când se spune de deochi creierul începe să proceseze alte informații și se liniștește.

Ptiu, să nu vă deochi!

Închei cu câteva ziceri despre superstiții:

Superstiția este religia minților slabe, a spuns Edmund Burke.

Voltaire - Superstiția este pentru religie așa cum astrologia este pentru astronomie - fiica rea a unei mame înțelepte. (aici aș avea câte ceva de comentat despre religie dar nu e momentul)

O convingere care nu lasă loc de îndoieli nu este o convingere, este o superstiție - Jose Bergamin.

Țara lu' Garcea nr. 6

Apare miercuri, 19 ianuarie 2011.

Din sumar: Români, vă ordon, treceți granița!, Boc este extraterestru, Singur în Europa 5, Crin Antonescu își deschide sectă, O zi din viața lui Sorin Oprescu, La Cornu nu se măcăne!, Cum am boicotat benzinăriile, Alo? Nă seara! Garcea la telefon, Mămăliga otrăvită, Reduceri de prețuri pe litoral în februarie, Cum va arăta Mamaia în 3012, Primiți cu furatul?, 'Neața cu Daniela Crudu, Mihaela Rădulescu mai scoate două cărți, Crudu revirginată, S-a legalizat iarba!, Moarte si wați, O țară dintr-o pensie, Zoobotanicele - ultima fiță, Avantajele vieții de gras, Fițe la biserică, Leucemia vindecă sărăcia, Vremea cu Vrăjitoarea Mississippa, Copos va plăti fotbaliștii în natură, Cum să te desparți de Marica, Un cârnat de 25.000 EUR!, Girafa se trage din capră?, SUA își deschid frontierele pentru români.

Să nu uit: ca de obicei, Horrorscopul vesel.

Lejer

Cam ăsta e feelingul.

Marea Huiduiala

Ion cade în fântână. Vasile îl scoate, salvându-i viaţa. La ieşire, Ion spune că Gheorghe l-a împins. În orice ţară din lume, Vasile e un erou. Dă interviuri, scoate o carte, se face un film după viaţa lui. În America, se face unul şi despre Gheorghe. În România, eroul satului e însă... Costel: n-a fost acolo, n-a văzut nimic, dar povesteşte tuturor întâmplarea la cârciumă, contra unei ţuiculiţe.

S-o luăm altfel: Şerban Huidu s-a accidentat la schi. Accident grav, dar banal. Faptul că victima e o persoană publică ar justifica interesul (limitat al) presei în orice ţară. Ei da, dar presa de la noi nu cunoaşte alt interes decât Măria Sa Ratingul. Şi atunci, merge orice. Hai să ne mutăm (ore-n şir!) cu camerele şi proiectoarele în sufrageria unui părinte speriat, care-şi strânge telefonul în braţe, sperând că cineva îl va suna să-i spună că fiul său trăieşte. Hai să cerem reacţii de la oricine l-a văzut vreodată la televizor (de la preşedinte până la portar).
Oamenii năvălesc să răspundă, mulţi n-au făcut nimic în ultima vreme ca să merite să apară pe sticlă, e super-ofertă! Vrem imagini, de unde imagini? Doar suntem televiziuni! Hai să spargem blogul victimei şi luăm de acolo tot ce ne trebuie. Între noi fie vorba, asta-i ca şi când i-ai sparge casa ăluia din spital şi i-ai vinde lucrurile încă din viaţă. Pe scurt, ştirea e asta: Doamne, cât ne pasă nouă de Huidu, of, of, măi, măi! Nu exagerez: pe 30 decembrie, 36 minute dintr-un telejurnal de 45 au fost aşa.

În ziua aia, e clar că nu s-a întâmplat în lume nimic altceva. În zilele următoare, alţii au năvălit la televizor: cei care-l înjură sau îl iartă pe Huidu pentru glumele sale. V-a luat Huidu la mişto de la reanimare? V-a cerut el iertare? Ce vor aceste găini cu gâtul tăiat, care se zbat pe sticlă? Dacă le baţi obrazul, televiziunile îţi răspund că milioane de români au urmărit cu interes. Aici e buba! TU eşti buba! În viaţă, sunt situaţii când a fi martor la un delict este o formă de complicitate.
Când cineva îşi bate nevasta, sari s-o aperi sau suni la poliţie, nu stai ca boul să te zgâieşti, chiar dacă-ţi faci cruce şi-i plângi de milă. Altfel, e ca şi cum ai fi bătut-o cu mâna ta. Ai fost impresionat de ştire? Foarte bine! Stinge televizorul, trimite-i lui Huidu un mail de încurajare, pune o lumânare la biserică sau – mult mai bine – du-te şi donează sânge la spitalul din colţ, ca să salvezi o altă viaţă! Oricum, nici o televiziune nu va face reportaj despre fapta ta: cică nu le place să arate sânge pe sticlă...

Ce lipsea?
Iată cum ar fi umplut ziariştii dintr-o ţară europeană aceleaşi 36 minute: reportaj despre sistemul sanitar din Austria, în comparaţie cu al nostru; sfaturi utile pentru orice român care se accidentează în străinătate; anchetă despre faptul că un sejur la schi la noi costă mai mult ca la Innsbruck; interviu cu Ministrul Turismului (sigur-sigur şi-ar fi făcut timp!) despre respectarea normelor de securitate europene în staţiunile de la noi; anchetă despre câţi tineri şi-au permis să plece la munte de Sărbători; câţi copii mai învaţă azi schiul, faţă de – să zicem – anii negri ai comunismului?
La noi s-a făcut ”decât” ce ai văzut. Ce n-ai priceput, e că televiziunile au vândut pe mii de euro spaţii publicitare din coma lui Huidu, dar mai ales din coma ta, române! Că doar n-o să-mi spui că ţi-a funcţionat creierul cât ai belit ochii acolo?

Tudor Potra

(articol din Țara lu' Garcea nr. 5)

Hot Pan - manacare sanatoasa care ingrasa

Tot trec peste un canal de teleshopping - Top Shop TV - care vinde tot felul de mizerii la supra-pret, pretinzand ca faci o mare afacere. Am facut adineauri niste comparatii intre situl lor si vreo doua situri care vand produse similare, dar facute de firme cu traditie. Cam toate produsele de firma erau mai ieftine decat prostioarele de la teleshopping.

Una dintre ele este Hot Pan. Adica o tabla cu capac pe care o bagi in priza. La numai 199 de lei. Ma pufneste rasul!

Ecranul era plin de cuvinte-cheie: sanatos, hranitor, delicios.

Evident ca apareau si oamenii care laudau produsul. Ca ce minunatie, ca ce usor se gateste, ca se mananca sanatos... Stop! Se mananca sanatos? Chiar insistau cu mancarea sanatoasa. Haideti sa vi-i arat pe cei care spuneau ca ei mananca sanatos. Sunteti pregatiti?

Adica niste grasi ne explica ce sanatos mananca ei. Nici macar una dintre persoanele care prezentau produsul nu era in forma. Probabil merg pe cutumele medievale romanesti care spun: gras si sanatos sau gras si frumos. Le-as face analizele celor de mai sus si i-as ruga sa alerge 100 de metri. Dar nu vreau sa-i terorizez. Mai bine sa stea infundati in canapele asteptand prajelile facute in tabla supraevaluata.

Va dati seama in ce lume traim?

UPDATE: Mi-am amintit inca ceva: toti spuneau hot pen [pen] in loc de hot pan [ˈpan]. Adica Pix Fierbinte in loc de Tigaie Fierbinte. Ne spun, fara sa vrea, ca tigaia asta e fix-pix.

UPDATE2: Am primit informatia ca scoate si fum, nu e cum spun ei, fara.

Tara lu' Garcea nr. 5

Proaspat din tipar:

Din sumar: Becali face biserica pentru oi, Ponta prins cu papusa, Anna Lesko a pozat goala, 2011 - anul Boc-ului, O zi din viata lui Crin Antonescu, Vreau sfarsitul lumii, Masurile de criza pe 2011, Noi nu suntem normali, Sa ne mutam in Bulgaria, Marea Huiduiala, Alo? Garcea la telefon!, Ecouri dupa Revelion, Cine transmite in direct Sfarsitul lumii?, Cele mai frumoase vedete - Nicolae Guta, Fata de la pagina 5 este virgina, Daniela Crudu propusa la Nobel pentru literatura, Muzeul mitocanului roman, Politia cere reluarea Revelionului, Noi metode de ingropaciune, Castiga la licitatie chilotii lui Boc, Ce sa faci in caz de cutremur, Viagra compensata, Ne dam singuri foc la sport, Copos inchiriaza echipa, Dinamo va juca in Premier League, Vremea cu Daniela casierita, L-am intalnit pe Irinel Columbianu, Mama omida la mayasi.

Miercuri, 12.01.11, in toata tara.

Polul Nord magnetic se muta

Panica-n ciuperci!

Pe siturile romanesti de stiri apare una "ingrijoratoare" - s-a inchis un aeroport din Tampa, Florida, din cauza deplasarii Polului Nord magnetic.

Stirea este editata folosind expresii grave gen:

- "... pentru ca polul se deplaseaza spre Rusia" - asta ca sa sune a conflict, a amenintare

- "... consecinte ingrijoratoare..." - de parca ar avea ei habar ce consecinte ar putea avea o inversare a polilor, ca ultima, petrecuta acum 780.000 de ani

- "... campul magnetic devine zero in timpul inversarii." - asta ca sa panicam lumea care nu face diferenta intre camp magnetic si gravitatie - oare o sa zburam?

Daca ne uitam pe siturile serioase de stiri, de afara, vedem ca aeroportul din Tampa, Florida, a inchis saptamana trecuta una dintre piste. Saptamana asta a venit randul alteia sa fie inchise. Intre timp traficul are loc pe cealalta. Deci nu s-a inchis un aeroport.

De ce au fost inchise? Pentru a redesena semnalizarile! E adevarat ca treaba asta are legatura cu deplasarea nordului magnetic, dar asta nu s-a petrecut peste noapte. Pur si simplu a venit momentul sa faca ajustari pentru ca orientarea se face dupa polul magnetic. Cei din Tampa for sa fie primii foarte exacti.

Care este ingrijorarea siturilor serioase? Ca o sa fie mai multa galagie pentru rezidentii din jurul pistei functionale.

Asta in timp ce la noi se anunta ceva "ingrijorator". Oare o fi Sfarsitul Lumii?

Sa va fie rusine, ba, stiristilor, ca altfel nu stiu cum sa va mai spun!

Politia mai si derapeaza

Se facea ca era noapte si ca ieseam de la biliard. La dorinta pofticiosului prieten cu care eram, am facut stanga pe Splaiul Independentei, sa mergem la o trattoria pentru a se consuma pizza.

Ei bine, aici, pe Splaiul Independentei, s-a intamplat un lucru oribil. Strada era acoperita de o pojghita de zapada/gheata. Aceeasi strada era pustie. Si larga. M-am uitat inainte, nu venea nimeni. M-am uitat in oglinda, era o masina foarte departe.

Deodata, mare atentie, masina a inceput sa derapeze stanga-dreapta. De vreo cateva ori ori. Eu n-am nicio legatura. Ea a derapat de capul ei. Cred ca a vrut sa vada daca isi face ESP-ul treaba. Un fel de self test.

Sa revenim. Dupa ce masina (singura!) a facut acele manevre, extrem de periculoase si pe care nu le recomand niciunei alte masini, ghiciti ce am vazut in oglinda retrovizoare! Girofaruri! A naibii, masina aia mica din departare era chiar masina aia alba cu girofaruri. Am tras pe dreapta, civilizat, sa o las sa treaca. Ca doar ce treaba avea cu mine? Daca tot am tras pe dreapta s-a oprit si ea. Imediat a aparut la geam un domn reflectorizant. M-am si speriat. Si asta pentru ca eu sunt emotiv, sensibil. Am senzatia ca nici nu s-a prezentat. Pai e frumos asa? Traim in jungla?

Mi-a cerut actele. Evident ca i le-am dat. Ma simteam neprihanit. El incepe sa vorbeasca foarte revoltat si sa spuna ceva de retinerea permisului pentru doua luni. L-am intrebat pentru ce motiv. Mi-a raspuns ca nu se fac de-astea pe strada. Am iesit din masina si i-am explicat ca masina a derapat pentru ca este zapada pe strada. A iesit si prietenul din dreapta. Le-a spus ca este avocatul meu si ca poate confirma conditiile in care se afla carosabilul. Si de aici o intreaga tarasenie in care politistii s-au simtit iritati si in care eu am inceput sa fac poze. Masinii de politie si strazii. Asta ca sa se vada conditiile.

Se poate observa cu usurinta zapada de pe partea carosabila. Unul dintre oamenii reflectorizanti a inceput sa-mi faca si el poze, spunand ca si el poate. Si l-am intrebat la ce-or sa-i foloseasca. Nu a avut un raspuns.

Dupa o vreme m-au avertizat verbal, mi-au spus sa nu mai fac asa pe strada si mi-au dat actele. Nu am mai stat sa le explic din nou ca masina a derapat si mi-am vazut de drum. Asta ca sa vedeti ce se poate intampla daca firma de deszapezire nu-si face treaba.

Trebuie totusi sa admit ca politistii au dreptate. Nu se fac asemenea manevre pe strada. Nici daca este pustie. Se pot intampla minunatii neplacute.

Kids, don't try this in traffic!

Eclipsa mea

Am deschis geamul si am pus trepiedul (a se citi "o chestie de 10 cm, cu trei picioare") intr-un echilibru precar, cu doua picioare pe termopan si unul pe pervaz. Am facut o prima poza, fara filtru (a se citi "ochelarii de la eclipsa din 1999"). A iesit minunat, doar ca nu se vedea eclipsa partiala. Nici macar partial.

Apoi aparatul de fotografiat (a se citi "sapuniera") a primit ochelarii. S-a schimbat situatia. Evident ca in limitele opticii disponibile si ale zoom-ului optic 3x pompat digital. Am testat mai multe programe presetate pentru ca nu am setari manuale (ptiu!). Asa am ajuns aici la programul Soft snap cu care ieseau cel mai bine si cu care am reusit sa fac seria de mai jos.

Mi-a placut mult (a se citi "nu mi-a placut deloc") cand a intrat cablul in dreptul Soarelui.