Nu e permis la coada

Cica ne modernizam...
Incepem sa facem tot mai multe lucruri pe calculator. In 100 de ani nu o sa mai stim sa scriem. Eu sigur nu.

Plati, declaratii, examane - online.

Ca si cel de permis auto, de exemplu. La revedere chestionare jerpelite, la revedere chestionare deja completate, suntem moderni acum. Am mai dat o spaga sa ne dotam cu calculatoare si softuri. Da, dom'le, macar arata bine si e mai eficient.


















Sau nu. E varzao cam in toata tara la examen. Am un exemplu concret: Slobozia, miercuri, 12 nov, examen pentru permisul auto.
Surpriza: eficienta naste monstri. Au fost cozi de la 12 noaptea, liste, ca pe vremea aceea, cu sacose puse la coada de cu noapte. Cineva a ajuns pe acolo la 12 si ceva si era numarul 8 pe lista.
La 7 dimineata erai pe la numarul 80.

Ce sa zic? O fi mirajul condusului. Al puterii la volan, al controlului. Macar merge repede, acum, cu calculatoarele astea.
Iar surpriza: nu sunt decat 5 calculatoare. Si 180 de catindati, monser.

Se auzeau, deja, vocile nervoase care erau a doua saptamana la coada: "Si saptamana trecuta a fost la fel. Ne-au reprogramat azi. Si uite cum e!"

Ptiu, dracie! Pai cum ramane cu modernizarea, cu eficientizarea, cu europenizarea?

Iata cum ne duce modernismul ce 20 de ani inapoi. Sa scurtam emisia televiziunilor! Sa alungam imperialistii din tara! Sa nationalizam companiile!

Sa plecam capetele!

.

Dilema sexuala

Barbat cu tate sau femeie paroasa? Ca nu-mi dau seama.
Si, mie, nu-mi place sa am dileme de genul asta :))

Fucking ABBA

Faza tare: Magic FM e partener la organizarea concertului ABBA Magic din 6 decembrie. Si a facut materiale de promovare.























Si invitatii. Care pe spate aveau versurile unui cantec. Invitatiile le-a facut Graffitti BBDO.

De-abia de aici devine intersant: un baiat din agentie s-a jucat de-a textierul si a facut o varianta a versurilor ce includea chestii de genul: "it's a shitty, shitty life" sau "i see you cum". Si altele.

Si mai interesant devine cand baiatul trimite la client(care-si face singur productia) varianta cu versurile lui. Nimeni din agentie nu a verificat documentul cand a plecat si nimeni de la client nu l-a verificat inainte sa plece in tipografie.

Si asa, invitatiile noastre(ma rog, ale lor), au ajuns la ambasadori si prieteni de-ai celor de la ABBA, care nu au fost tocmai incantati.

Cum s-o sfarsi? :)

.

Politia parcheaza pe noi

Intr-o zi de vara, am vazut un plitist care amenda proprietarul unei masini parcate pe trotuar. Si spunea ca se deviaza pietonii in strada. Si nu e normal, da?

Poza de mai jos este facuta aseara, 10.nov.2008, langa sectia 17 de Politie, in apropierea Academiei Militare.


















Si masinile de mai sus sunt masini de politie (pentru cei care au deschis televizoarele mai tarziu). Si sunt parcate, multe, langa sectia de politie. Dintre care vreo trei pe trecerea de pietoni.

Exact, pe trecerea aia pe unde trebuie sa treaca oameni. Si pietonii(a se vedea cel din imagine) trebuie sa mearga pe strada pentru a-si continua drumul.

As vrea sa-l vad pe politistul ala infocat cum ii amendeaza si pe baietii astia isteti.

Stie cineva o adresa de email unde sa trimit poza si textul? Asa, ca felicitare(caut si eu pe net intre timp).

UPDATE: Formularul, din situl brigazii de politie rutiera, cu care se transmite o sesizare nu functioneaza.
.

Banica are microfonul mare

Si pare surprins de ce bine se simte David Bisbal.
Cred ca ii trec prin cap numai titluri: "Ejaculez petru tine", "Juiseaza baba", "Poponeii rock&roll" sau "Mihaela si Poponel".

Cremwursti care nu-s de pui, porcule!

"Cinci cremwursti din piept de pui, va rog."
Si-mi da. Cinci. Din piept de pui, ca asa scrie pe ei.

Incep sa rup eticheta si ma opresc brusc. Am prins, cu coada ochiului, lista de ingrediente:
piept de pui (36,6%), carne de porc(cat la suta?), slanina(cat la suta?), apa, sare, concentrate, si alte minunatii precum polifosfati si antioxidanti. Everything the body needs.

















Sa revenim la ingredientele principale. Carne de porc si slanina. Cum ramane cu "DIN piept de pui"? Pai DIN sau CU? Si de ce nu scrie si ponderea porcariilor? Am senzatia ca nu vor sa se vada ca elementele porcului inseamna 65%.

De unde tragem concluzia ca sunt Cremwursti de Porc(PORC, da?) cu niste(o treime) piept de pui. Sper ca nu e pui de porc. Cititi cu atentie eticheta!

As da un mail la ANPC sa le grohai ceva.

.

Sa radem de sportivi

De aia buni. De medaliati.

Primii care rad sunt chiar cei de la Comitetul Olimpic si Sportiv Roman, care le dau medaliatilor de la Beijing niste premii. Si anume masini chinezesti. Compania se cheama Great Wall Motors iar modelul Hover CUV.














Vreti sa scapati de ei? Vreti sa-i omorati? E mai rau decat daca le-ati fi dat premii constand in echipamente sportive Adibas sau Mike. Masinile astea le pot face mult mai rau.
Inca o faza tare in dosarul asta este ca sponsorul COSR, Alexandrion Grup(aia care fac coniac), se mandreste foarte tare cu premiile pe care le-a dat si a dat comunicate peste comunicate. Ptiu!


Urmatorii care rad sunt ziaristii. Ziaristi care nu au fost prezenti la Cotroceni la decorarea lui Carol Eduard Novak de catre presedintele Basescu.















Acest om este multimplu campion european la ciclism si vicecampion mondial. La Jocurile Paralimpice, e adevarat. Poate de-aia nu este interesant. O sa-mi permit sa citez www.hotnews.ro unde este scris cu aproape aceleasi cuvinte cu care as fi scris si eu:

"Un necunoscut pentru ca o presa ce se numeste sportiva, care sta cu orele in fata la palat poate, poate o zice [ceva] "Cretinul saptamanii", cum l-au gratulat francezii. Ce conteaza, omul loveste si jigneste cum respira. Tu, ziarist sportiv, accepti orice si zambesti tamp la orice ineptie a marelui razboinic.

O presa sportiva care a uitat ce inseamna alte sporturi decat fotbal. O presa care, daca nu ai sanii cat mai mari si decoltati pe ecran, nu poti vinde o stire. O presa sportiva care preia orice jeg verbal si-l pune pe prima pagina. O presa sportiva care nu gaseste nici macar un colt de ziar sau de jurnal pentru oameni precum Carol Eduard Novak. Oameni care, nestiuti de nimeni lupta si sufera in diverse competitii departe de camerele de luat vederi si de mintile inguste ale celor din asa-numita presa sportiva.

Carol Eduard Novak e un exemplu de sportivitate, de tenacitate si de modestie. Si e si o palma peste obrazul gros al presei sportive care nici macar nu s-a deranjat sa fie la Cotroceni cand singurul medaliat roman la jocurile Paralimpice a fost decorat de seful statului.

Intr-un singur minut, Carol da un exemplu de modestie: “Azi e cea mai importanta zi din viata mea, sunt mandru ca sunt aici si simt ca tara aceasta este acum civilizata. Sa stiti ca sunt foarte mandru sa concurez pentru Romania!” Atat si nimic mai mult, cu toate ca e un vicecampion olimpic."

Bine macar ca e el mandru ca e roman. Ca voi...


UPDATE: Iata si poza cu sportiva ce-si ia in primire "masina". Dovada e pe portiera. Doamne pazeste-ne! :)

Say pipiii!

Hai sa impartasim, din nou, o chestie intima.

Te duci, ca baietii, la toaleta. Acolo sunt pisoare. Care au un gemulete negre in spatele carora se ascund senzorii care pornesc apa dupa ce pleci(s-ar putea ca si unele fete sa stie configuratia toaletelor baietesti, ceea ce eu admir sincer).

La Mall Vitan, zilele trecute, erau aproape toate sparte. Gemuletele. De la pisoare.




















Ceea ce denota o grija profunda pentru modul cum sint intretinute toaletele. Alta data de-abia gaseai un uscator de maini care sa faca VUUUUUU intru zvantare. Dar asta e alta poveste.

Fiind o fire analitica, m-am uitat atent la ce se ascunde dincolo de geam. Spre surprinderea mea, nu am vazut doar un senzor, ci mai multe seturi de lentile.
Eu cred ca astia ne filmeaza la pipi!

.

Seriale de la Kanal

Din categoria "sa uzam telecomanda", astazi - Kanal D.
Nu stiu altii cum fac dar eu, de fiecare data cand trec peste otomanul post, aud si vad numai turceste "Muludur ghiudur mustiuc ghiuzel sabunu parai bazar arkadas". Am senzatia ca sunt pe Star Tv.

Istoria noastra cu otomanii e lunga si controversata. Noi zicem ca i-am batut de i-am zvantat, istoria lor zice ca ne-au batut de ne-au zvantat. Cert este ca am tras mult de pe urma lor: razboaie, am platit bir(in aur, mancare, fetite si, mai ales, baietei - care le placeau in mod deosebit), am fost pasalic, economia se ducea dracu' numai pe razboaie si biserici(ce i-ar fi placut lu' Jiji...), ne-au decapitat intregi familii domnesti, am avut conducatori pusi de ei, am adoptat multe cuvinte turcesti si am luat multe apucaturi nepotrivite.

Nu am scapat nici in momentul vorbirii de ponoase: aparatura electrocasnica, haine si alte produse de care, cand auzi ca-s turcesti, iti vine sa fugi. Deja a intrat in limbaj "turcismul". As adauga si din munca mea ceva - copiaza orice campanie, orice logo, orice nume, orice culori corporate cu o nerusinare rar intalnita. Istoria se repeta cand ne iau si femeile: ba se duc ele la produs, ba vin ei, isi fac o toneta cu napolitane, si ele sar buluc. Ar fi trebuit sa se multumeasca cu tonele de chiloti si miile de tone de rulmenti care au ajuns la ei in trocul cu aur. Aur care, intre noi fie vorba, a ridicat kitsch-ul la rang de cultura nationala.

Revenind la otomanii nostri. Un simplu www.kanald.ro ne arata ca, din 5 seriale, 4 sunt turcesti:






















Ca nu ne ajungeau alea sud-americane: "Yo soy embarasada, Miguel. Y yo soy tu madre."(sau ceva p-aci). Acum dam peste Selim care o iubeste pe Dilara dar este nemultumit ca ea are ochi pentru Sertar care este gay si face sex cu Umit. Cand colo, ce sa vezi? Umit e frate cu Selim. Aferim!

Ma intreb cum se scoate Kanal D din lista. Unde dracu' e manualul ala?

.

Cancan de toata jena

De dimineata, la Guerrilla, vocea lui Dobrovolschi si vocea lui Craioveanu citeau din Cancan marele reportaj:

"In timp ce asteapta aprobarea unui credit de 1,7 milioane de euro, Stefan Banica Jr. a decis sa nu mai arunce banii pe fereastra si a inceput sa se zgarceasca la 10 lei, preferand sa spele masina in fata casei, in loc s-o duca la spalatorie."


















Si se hahaiau. Ca ce boi sunt astia de la Cancan. Ca asta nu e stire.

As avea doua comentarii la spalarea masinii in regie proprie:
1. Eu mi-as spala masina NUMAI acasa! Nicaieri, in orasul asta de doi lei, nu se spala bine. La nicio spalatorie. Trebuie sa le arati tu, de fiecare data, cu degetul, locurile in care nu au ajuns. SI asta DE FIECARE DATA. Si, dupa ce le arati o data, cand te intorci, le mai arati o data, pentru ca au scapat si de data asta unele. Mi s-a intamplat sa ii arat jantele, jenant de murdare, de 2(doua) ori: "Pai jantele sunt murdare!", "Bine, le sterg". A dat 2 secunde cu carpa si gata. A trebuit sa ii explic ca nu are cum sa le stearga bine daca nu le ia spita cu spita. Ca sa intelegeti despre ce vorbesc:
















2. Nu sunt de acord, totusi, cu spalatul masinii pe strada. Daca ai intrarea ta, aleea ta, curtea ta, atunci da. Sa faci balti si spume pe strada nu e ok.

.