Visezi sau nu visezi?

Azi-noapte am visat iar. Ca de obicei. Niste tampenii. Ca de obicei. In drum spre birou mi-am adus aminte de doua spoturi care vorbesc despre vise.
Unul este pentru Prosta Urgenin Uno. Sexosenii cu portjartier sub haina de blana, berarii nemti, BDSM lady, asistenta, hawaiencele, toti asteapta sa termine domnul Pipilescu treaba la buda. Si se plictisesc: Nu-ti lasa visele sa astepte, zic ei.



Celalat spot este pentru Mercedes Benz E-Klasse cu Attention Assist. Cum ar veni: daca ai tendinta de a adormi te tine treaz si atent. El stie cum(cica observa semne de oboseala din timp, prin studierea stilului de condus, si iti spune sa iei o pauza inainte ca microsomnul sa apara).



Doar ca ei spun altceva: Lasa visele sa astepte. Ai treaba. Unicorni, asistente gemene(un plus pentru spotul asta), monstri, alte femei, paianjeni metalici si piticul de la circ. Nici macar numaratul oilor nu mai e in siguranta.

Favoritul meu este, evident, Mercedes. E filmat bine, cu buget ca lumea si spune ce trebuie. Te poti vedea in masina aia, obosit. Vezi legatura viselor cu tine, cel de la volan.
Cel romanesc are aerul de ieftineala, scenografie ieftina. Daca as visa asa m-as trezi speriat, nu incantat ca am visat femei si bere. Ca sa nu mai spun ca, daca visezi, palmierii nu sunt de plastic si pusi de niste baieti pe strada. Aia chiar cresc din strada! Totul este filmat ba de sus, ba de jos. Niciodata din POV-ul celui adormit. Si inca un lucru. Nu simt legatura cu spotul asta. Nu ma identific cu cel care viseaza. Nu interactioneaza nimeni cu mine. E ca si cum sunt un spectator la un spectacol ieftin. Cand visezi esti implicat.

Nu v-am spus ce am visat. Nava spatiala, actiune, lifturile care veneau toate la parter ceea ce insemna ca femeia cea rea voia sa plece nu naveta de urgenta. Ca sa nu mai zic si de soldatii care ne urmareau si de incuietorile usilor pe care le lasam in urma. Erau foarte mici, firave. M-am trezit obosit. Ce tampenie! Poate am nevoie de Attention Assist de la Benz.

.

Clicknet ofera mini internet

Pentru cei care au deschis blogul mai tarziu: sunt nemultumit de providerul meu de internet. Unii Injoy, care au cumparat mai multe retele de cartier. Si, de atunci, e varza. Mai mult e cazut. Aici i-am batjocorit mai demult, insirand motivele batjocoririi.

Bun. Nemultumit fiind vreau sa ii si inlocuiesc. Oferte peste oferte de la toata lumea. Un interesanta vine de la Romtelecom | Clicknet. Si anume laptop cadou. Asa scrie pe site.









Internet cu LAPTOP cadou! Si dai vreo 24 EUR pe luna. Adica 100 RON. Adica 60-70 RON mai mult decat un abonament de internet ara laptop cadou. Adica m-am dus sa-l vad. Pe laptop. Si m-am tavalit de ras in fata femeii. Ca sa va dati seama despre ce vorbesc, luati o coala A4, indoiti-o in doua ca sa va rezlte un A5. Atat de mic e LAPTOPUL cadou. Mai exact este un mini laptop. Niste produse care exista, nu le-au inventat ei. Doar ca ei omit sa spuna ca primesti un laptop de buzunar, fara unitate CD/DVD si cu procesor de 1.6GHz. Adica asta:

















Are monitor de 10". Si, dupa cum spuneam, nici unitate CD/DVD. E o bataie de joc.
Pentru comparatie, am cautat variante la acelasi pret: 60-70 RON pe luna.
La Domo:

















Notebook Fujitsu Siemens Li 2727 T2390 - 70 RON (15,4" display, dual procesor la 1.8GHz, 2GB RAM, DVD+/-RW SuperMulti Double Layer, hard 250 GB samd)


Pe emag.ro:






















Laptop ACER EXTENSA 5230 - 70 RON (15,4" display, procesor la 2 Ghz, 2GB RAM, DVD-Super Multi Double Layer samd)

Si astea sunt primele aparute. Nu am stat sa sap prea mult dar sunt sute de variante in toate magazinele reale si virtuale.

Nu va lasati pacaliti de panarama lor de laptop de buzunar.

.

Jocul cu moartea

In ultimii ani e trendul graviditatii. Cupluri tot mai tinere fac copii. Pe mine ma bucura ca se mai innoieste parcul. Chiar daca, de multe ori, e o ambitie a doamnei "sa rama si ea gravida".

Bun. Dupa graviditate vine copilul. Care nu are experiente tocmai placute. Mai intai nasterea - eveniment traumatizant in timpul careia se chinuie in toate felurile: ba cu cordonul ombilical, ba cu dilatatia prea mica a mamei, ba cu doctorul nu prea dibaci. Isi ia bataie din primele secunde de viata si incepe sa planga. Vine moasa, taie cordonul, il prinde, alta durere. Vine prima masa, via sfarcuri, vin si primele scaune. Care sunt neplacute si ele - e prins in niste scutece groase, incomode si pline de lichide caldute si materii vascoase, colorate si urat mirositoare. Si plange. Nu de placere. Trebuie sa si eructeze. Daca se intampla e bine, dar tot l-a batut cineva pe spate. Daca nu, ii este rau, se baloneaza. Si plange. La un moment dat apare sughitul. Care nu se mai opreste. Si plange. Mai scapa si cate un PUF! Se sperie si plange.

Lunile trec si incepe sa vada tot mai bine. Daca la inceput se speria de niste umbre incetosate, acum se sperie de capete mari care belesc ochii cat cepele si se stramba la el. Si plange.

Invata sa se intoarca. Ramane cu nasul in perna si plange. Incepe sa ridice capul, dar il scapa. Ramane cu nasul in perna si plange. Merge de-a busilea, i se inmoaie manutele si cade in nas. Plange iar.

Merge in picioare. Da cu stangul in dreptul, cu amandoua in pamant, se impiedica de lucruri, de parinti, de jucarii, cade si este julit tot. Plange mereu.

Gandindu-se, ca si mine, la toate astea, cercetatorii au ajuns la o concluzie. Toata viata este o experienta traumatizanta, tot timpul suferim, plangem, ne speriem de diverse. Si, ca sa ne ajute, au adoptat o strategie: sa ne prezinte de mici toate motivele de suparare si toate sperietorile pe care urmeaza sa le intalnim.

Ani de cercetari, milioane de euro investiti si rezultatul nu s-a lasat asteptat. Primul pas:















(via razvan iordanescu)


Ma gandesc la alt aspect. Ok, vor fi obisnuiti de mici cu BAU BAU.
Nu or sa moara toti otraviti si elctrocutati? Ca semnul asta nu va mai insemna nimic pentru ei.

Morala: Copilul care sufera, imbatraneste.

.

Balene in Marea Neagra

In marea noastra exista un numar de specii de vietuitoare. Caluti de mare, delfini(din ce in ce mai putini), guvizi, stavrizi, hamsii, scoici, calcani samd. Si tot dispar pentru ca sunt mari probleme de oxigenare. Asta e. N-am avut noroc de o mare azurie, transparenta si cu fauna si flora abundente.
Ca urmare, nu avem balene, de exemplu.
Nu va panicati. Avem un comisar european pentru problemele cetaceelor. Si Romania plateste 12.ooo EUR pentru el la Uniunea Europeana. Pfiu! M-am linistit acum.

Astept cu interes expertii pe probleme de ursi polari, soparle geko, giboni, canguri, reni si varani.
Ca, vorba aia, banii nu e o probema. Si balenele care esueaza anual la Mamaia, derutate de muzica lui Fatboy Slim, trebuie ajutate. Poate domnul Simion Nicolaev a vrut neaparat un job pe afara, bine platit, si a rugat o ruda din minister sa-l ajute.

Sau e vorba despre balenele topless, cele maneliste sau casalotii gurmanzi?

.

Log off de la Injoy

Poate vrei sa ai internet acasa. Poate vrei sa iti schimbi providerul. Poate nu vrei sa omiti ce-ti spun acum: NU TE ABONA LA INJOY!











Motive:
1. Cade mereu. Cand ti-e lumea mai draga. S-a intamplat sa se adune si o saptamana pe luna.

2. Nu au echipe care sa lucreze in weekend si noaptea.

3. Se obliga sa-ti repuna conexiunea cazuta in 48 de ore de luni pana vineri. Deci, daca a cazut vineri seara, te poti astepta sa ai net marti seara. Sau nu.

4. Dupa ce spun ca repara te suna tot pe tine sa vada daca merge. Ei, sarmanii, nu au un laptop sa verifice daca ajunge semnalul pana in blocul tau.

5. Call center dezastruos. Nimeni nu stie ce ai vorbit acum o ora, sau ieri, sau acum o saptamana. Toti spn ca fac notificari, sesizari, reclamatii la superiori, dar nu mai exista nimic peste o ora.

6. Iti spun ca-ti fac reducere cu zilele in care nu ai avut net. Cu toate ca ai preferea sa AI si sa platesti intreg. Dar nu. Factura vine intreaga. Si nimeni nu stie despre ce vorbesti cand suni.

7. Factura nu ajunge, uneori. Si te trezesti cu netul oprit pentru neplata.

8. Ceri sa vorbesti cu un superior. Niciodata nu este unul acolo si niciodata nu te suna unul inapoi, asa cum te asigura ei.

9. Nu stiu nici macar care e procedura de reziliere a constractului.

Asta cred ca e firma perfecta. Ia bani si nu raspunde pentru nimic: echipamente, semnal, erori defectiuni, operatori imbecili, superiori indiferenti, pentru nimic. Pe site scrie asa: "Injoy sau nu, spune-ne! Ai la îndemână din partea noastra servicii pe alese, iar opinia ta ne face şi mai Injoy. Curaj!" Aiurea! Ii doare-n cot.

Era mai de incredere cand era o simpla retea de cartier, inainte sa ii cumpere Injoy astia.

Caut sa ma mut.

UPDATE:
Spicuind din alte bloguri... cateva linkuri gasite in 30 sec:

http://www.tudormateescu.ro/injoy-ma-lasa-fara-net-de-o-saptamana/

http://www.rasebo.ro/2009/02/03/injoy-s-a-apucat-de-blocat.html

http://www.nasul.net/Blog/Doua-vorbe-despre-INJOY.html

http://www.chiriac.ro/?p=117

Deci nu mint. ;)
.

Gandul rau, pisica 13

Ziarul Gandul a reusit astazi sa nu aiba niciun print, adica reclama. Am zarit 3 casete de licitatie de la ANAF. Si atat. Alte dati erau macar 2-3 machete.

Mi-am zis "ok, e criza, oricum ziarele hardcopy erau in declin, le dadeau si gratis numai sa incaseze banii pe reclama si mai traiau din online". Surpriza! Pe site... liniste. Am dat vreo 10-15 refreshuri ca, in locul bannerului cu "Citeste azi in Gandul", sa apara un amarat de banner la Chevrolet si unul la un messenger romanesc(care nu cred ca e pe bani. Si ala de la chevrolet ar putea fi un barter mai vechi).

Nu-i a buna!

.

Bine ca esti tu destept!

Din ciclul "Care esti destept, ma, animalule?", astazi - corbul. Care e pasare.
De care unii se sperie. Ca e neagra, ca are cioc, ca are gheare, ca are pene, ca zboara, ca are gainat, in fine, felurite motive. A intervenit si Hollywood-ul pe ici, pe colo si fobia-i gata. Aoleu! Ne scoate ochii, e pasarea dracului. PTIU!

Mie-mi plac. Si am si motive.

Aici nu reuseste sa scoata ceva dintr-un tub cu o sirma. Si o indoaie. Si poate.






Nucile sunt aruncate de la inaltime pentru a fi sparte. Sau in calea masinilor. Si, ca sa nu ne calce, ne pozitionam deasupra trecerii de pietoni. Se face verde si e dinner time.







Painea nu este mancata. E pusa in apa ca momeala. De ce sa nu mancam un peste?






Pranzul e legat de o sfoara? No problemo! Acelasi lucru fac si cu firul lasat de pescari in copca.






De-aia-mi plac.

.

Beut ex machina

Luni bag masina in service. 2 saptamani. Nasol?

Nu cred. O sa merg mai mult pe jos, o sa beau o bere fara probleme, pot sa merg pe contrasens, nu mai stau in trafic. O sa vad oameni mai de aproape, o sa-i aud, o sa le aud problemele, bucuriile, preocuparile. O sa aud pasarile, o sa ma pot uita in sus, o sa vad cerul, o sa aud vantul.

Suna bine. Nu poate face rau cate o perioada de-asta.