Yes man, asa da!

Jim Carrey.
A facut niste scalambaieli la care se radea lumea, succes maxim, dupa care niste filme foarte slabe. De ceva vreme e in revenire. A facut si filme mai serioase - Eternal sunshine of a spotless mind.

Acum vine cu Yes man. Un film care care chiar razi. Si nu numai la scalambaieli.
E un film care striga in gura mare: TANTALAILOR! Viata e mai mult decat acasa-birou, acasa-birou, acasa-birou, acasa-birou.

Care e dilema?

Adica de ce sa nu donezi?

.

Catedrala Mantuirii Neamului Prost

Lumea e in zvarcoliri. Giganti falimentari, milioane de oameni in somaj, reduceri de cheltuieli si sinucideri cauzate de criza. Dar le stiti si voi. Le vedeti la stiri in fiecare zi.

Ce face Biserica Ortodoxa Romana in stituatia asta? Cheltuie 400.000.000 euro. Da, patru sute de milioane de euro. Ca sa ce? Ca sa faca o cladire. Ca nu au destule biserici. Ei vor una si mai mare. Cea mai mare!

Deci, ei, din aprilie, incep sa construiasca asta:
















Oamenii raman fara joburi, nu mai au cu ce sa-si creasca si educe copii, mor de foame si, multi, se roaga, cred, la Dumnezeu sa-i ajute. Neah! Nu se poate. Oamenii lu' Dumnezeu(sic!) cheltuie 400.000.000 euro pe niste betoane. Ca asa au ei o ambitie. Poate vor sa-si incordeze muschii in fata lumii. Sa vada si ei cine e puternic in perioada de criza.

La dracu' cu PR-ul vostru! Banii aia tot de la oameni ii aveti, tot din pamanturile si proprietatile pe care le aveti dintotdeauna. Ca voi asa intelegeti sa va faceti meseria: imbracati in aur, conducand masini tari si avand casele cele mai mari. Niste oameni bine intentionati. :))

Sa ma contrazica cineva, va rog.

UPDATE: Cica incap 5.000 de oameni in ea. Adica ei cheltuie 400.000.000 de euro ca sa fie plina de 3 ori pe an? Iar imi vine sa rad tare!

.

Acelasi brief - variate rezultate

Zilele trecute, am vazut tabloul lui Leonardo numit Bunavestire.
El reprezinta scena in care Arhanghelul Gabriel ii spune Fecioarei Maria ca il va naste pe fiul lui Dumnezeu.











Am facut o mica cercetare si am mai gasit cateva ilustrari.



































































































In toate l-am gasit pe Arhanghel ba umil, ba dansator, ba romantic.

Nicio alta ilustrare nu seamana cu cea a lui Leonardo. Nu e un tinerel aiurit care se ploconeste sau zboara cu o floare in mana.
E un tip hotarat care are o misiune. Sa o instiinteze pe Maria ca are o treaba. Il simti ca acum a picat din cer, pe un genunchi, il simti ca este concentrat, simti ca are un mesaj esential de transmis. Privirea lui, pe sub sprancene, spune multe.




















Simti ca nu e acolo sa stea, aripile sunt pregatite, nu stau ca unele de la Victoria's Secret de decor, pe spate. Mana, daca nu ar arata Sfanta Treime, ar arata cu degetul la ea: "Ai treaba!"
Ni se mai spune ca ei sunt din alte lumi. Si nu prin el in zbor, nu prin lumina divina, ci mai discret: perspectiva adanca dintre ei care mai si e marginita de doi copaci, ca doua bariere.

Cat despre aspectul ploconirii... Maria era o tarancuta tanara din Nazaret, care a fost insarcinata. Si la propriu, si la figurat. Nu era vreo regina la care sa te duci in genunchi. Sa nu mai spun de versiunea iconografica in care Maria e pe un jilt. Sa fim seriosi!




















Ajung la concluzia ca, indiferent cat de bun ar fi brieful, mai conteaza si artistul.

.

Haina face pe om

Un print. Un gand. Or sti ei ceva.

The mom song

OOPS! Flashbacks, flashbacks!
Ma duc in camera mea...

.

E bine. Si la vara cald.

Chestie amuzanta.
Azi-noapte s-a defectat centrala. Frigaraie in firma de dimineata. Am fost avertizati de la intrare.
Madam Pusha, femeia de serviciu, ne-a spus ca a pornit aerul conditionat la noi, in mansarda, si ca, daca e prea cald, sa il oprim.

Am ajuns in mansarda si ne-au inghetat creierii. Aerul conditionat era pornit. Pe rece.

Ceea ce nu va doresc si dumneavoastra.

.

Frustratio in integrum

Aseara, pe un program de stiinte, documentar numit "Perfect penis".
Un baiat voia sa il aiba mai mare si a decis sa faca o operatie. Si anume sa ii taie tendonul care il sustine si ii da pozitia ascendenta. Singurul dezavantaj, spunea el, ca o sa stea in jos chiar si in erectie. Dar o sa fie mai mare. Perfect!

A facut si operatia. Era amortit si se uita cum il taie medicii si cum il scormonesc.


















Taietura (mare) a fost facuta in dreptul osului pubian, unde e legat tendonul, au bagat o foarfeca, au taiat, au rearanjat tesuturi si au inchis. 45 de minute.

Rezultat: o marire de, surpriza, 5 mm. PARDON? 5mm? CINCI MILIMETRI? Te hacuiesti pentru 5 mm?

De aici si titlul cu frustrarile. Pentru ca nu era un caz cu grave probleme fiziologice. Viata sexuala era ok. Doar ca era frustrat la cap.

Saracul...

.

Noaptea pe ulita

Am cateva intrebari pentru voi:

1. ati urcat vreodata veverita in copac?
2. ati jucat popice cu ariciul?
3. ati dat cangurul pe-o coarda?
4. ati dat cu ratul la mistret?
5. v-au dansat veveritele pe ciot?

See things you have never seen before!
Ce perversi...

.

Deja alt an?

Somn, condus, mancat, somn, prieteni, condus, mancat, ski, mancat, petrecut, rude, mancat, petrecut, dormit, mancat, condus, mancat, dormit, mancat, dormit, birou. HEI! Deja birou?

Pfff! As mai fi stat o saptamana in scutece.